那些逝去的青春

Y学校的操场很大，只是那只是一块没有开垦的荒地.操场中排着两个很大的铁筐架，我猜大概是用来踢球的，不过大多时候那些东西都是闲置的.就好象那些寂寞躺在图书楼里面的书.Y中学是一个很民主的学校，但是那只是属于高一高二学生的民主.在这里，高三的学生是享受不到民主的，我们被视为异族，然而我们并不是异族.有点可悲的意味。

饭后，我和韩峰经常在这里散步，我们就像所有的那些热血青年一样有着对未来的美好憧憬，我们谈理想，谈未来当然偶尔谈到的就是我们身边的女孩.

高二时，韩峰曾经和一个叫雪儿的女孩谈起了恋爱，而我是他们两的邮递员.每天高达两次通信的频率，由于这些，我有了一个叫邮递员叔叔的美称.其中有个女孩就叫我邮递员叔叔叫了一年，到现在也没改口，可是我始终不知道她叫什么，也没心情知道，更没有需要知道.

那时的韩峰是幸福的，就像我自以为的幸福一样.他们每天都粘在了一块，说者那永远也说不厌的情话，可是他们不知道，这些话也有一天会说完.

年轻永远不知道什么叫冲动也不用管冲动后会有什么样的惩罚.

在雪儿18岁生日那天，雪儿提出了：分手！没有任何的征兆，就像晴天空里的一声闷雷.当雪儿提出这句话的时候，甚至连我都吓了一跳，更别说韩峰了，他甚至以为这只是她开的一个小小的玩笑而已，或者干脆只装做没听见.等到雪儿大声的而且一脸的认真对众人宣布，他要和韩峰分手后，众人突然一下子安静了下来，没有了任何的喧闹声.韩峰却微笑着走到雪儿的身边.没有相信这个难以置信的事实，也每人愿意相信。

以后的一段时间，韩峰的心情很糟，我的心情也不怎么好，也是由于那么一些的人和事.我无法忘记海，即使我那么努力.

我们成了同病相怜的人，我们一起唱悲伤的歌，一起抒悲伤的情，从唱到，从唱到，从唱到.我们已经彻底的迷失了放弃与执着的界限.

谈这段逝去的时光的时候，我能够清楚的感觉到我粗重的呼吸声，也可以感觉韩峰声音的嘶哑，或许是怀恋，但更多的是一种痛苦与心碎.

韩峰老跟我说起雅怡——他的第一个女孩，他已经完全可以把雪心忘在脑后，也许他只是想尽力忘掉那些欢乐与痛苦交织的岁月，而把全部爱都放在了雅怡的身上。他为了更好的学习，住在了学校外面，而其实外面是更加喧闹嘈杂的，过往的车辆总是发出一种咆哮声音。

我很少外出，因为学校是封闭式的，外出机会很少，况且外面也没有我需要的景色，我宁愿戴着眼镜站在教室的走廊上，看我所需要的风景，这就够了。

外面只有一个人，我想见，可是她不在学校附近，所以还是没有必要外出的，一个月就放假的那天我才会出去，还有一种可悲是我联系不上她，还有更大可悲吗？泰戈尔这样说：“世界上最遥远的距离不是明明相爱，却不能在一起，而是，明明爱你却又装作不把你放在心里。”我不知道我和海之间是否就这样错过了，我把我那些陈年旧爱翻出来的时间，我发现我心里始终只有她，我后悔多年前我没有说出我的爱，虽然那时明明彼此都知道彼此的心意。

“我听见心中一往情深的告白，深深说着爱你似海，看见自己一厢情愿的无奈，你别把我心关起来……”车子的轰隆声为我的歌声伴奏，显得很不协调而嘈杂。窗外的风飘进来，划乱了她的头发，她皱起了眉，脸上有一种矛盾与疑虑，，歌声在继续，车子也还在继续前进，突然前面有一大抗，急驰的汽车产生了剧烈的摇晃，晃乱了我的心情，也晃散了我的歌声，我知道我已经无法再唱下去。我偷偷的将搭在她肩上的手抽了回来，把自己蜷缩在了椅子上，此刻我的心情是冰凉冰凉的，而她转头望着窗外向后倒去的树，一动不动，像雕像一般。

到学校的时候，她说她不陪我下车，所以我也没下车，拿着成堆的衣服与书本向她的终点站驶去，她就在县城的沩南广场。车子晃来晃去，我看见街上的行人也在晃来晃去，好像这个地球在发生剧烈的震颤像是在咳嗽。我突然想知道是谁在控制地球，是不是也是这个车的司机那样的。

终点站是她的终点站，我却下了车，她到了她的目的地，而我也到了她的目的地，她的行李我帮她提，我的行李还是我提，她想走到哪里，我可以陪她走到哪里，而我走到哪里，永远只有我一个人的脚步，我对她的爱，她可当作不知道，而她对我的忽视，我却不能当作不知道，因为我无法忽视我的心痛。

在走向她工作地的过程中，我始终沉默着，仿佛在等待对方先开口，说那句“再见”，在楼下，她放下了行李，朝楼里面走去，我看着她那熟悉而陌生的背影，我的心在抽搐，没等她转过身来，我便走了，我已经不知道，我应该怎么继续去面对这种沉默，于是，始终彼此都没有说那句再见，这或许更是一种悲哀。

再见她，已是临近高考，高考前一个月，她又闲置在了家里，懒，是她的天性，她不喜欢工作，她无事可做，会整天的闷在被窝里，我觉得她将来是一个一辈子都有被男人养的女人，我突然想能够养她也是不错的，我得赚很多的钱。我的理想变成了对钱的纯粹欲望。

中午快十二点，她才从床上爬起来，慢条斯理的为自己梳头发，她发现镜子里的自己似乎是胖了点，她决定早餐和中餐只吃一个苹果了。于是她拿了一个苹果站在自家门口自顾自的吃着，不时看着过往的行人，显得无精打采，我想知道，她是在寻找谁，但那个人不是我，我想。站在她家斜对面的镜窗里，我看着这一切，心里的什么仿佛被触动，心里有一种莫名的凄凉，我离她很远，我们之间隔着一条不可逾越的鸿沟，我想，如果我可以赚很多钱，是否可把她的心买来？

曾经试图忘记海，不再对她迷恋，我做了很多的尝试，记得进了中学前的那个暑假，我把所有的思念都化成了灰烬，她到了职校，我到了中学，我想我得找个女朋友。

芝玲，我们班最漂亮的女生，也是文静的女生，在我认为是这样至少。于是，我试着接近她，了解她。

8月8日是她的生日，我送出了人生中的第一份礼物，我一直没有这个习惯，我试图改变。那是一个可爱的小熊维尼，记得初中时，有个女生是喜欢小熊维尼的，我觉得也许每个女孩都会喜欢我还隐约表达了我对她的爱慕，在卡中，后来我才知道，那个小熊维尼，被当作礼物送给了别人，它在全班学生中打转，是因为这个小熊维尼太漂亮，适合作礼物，还是别的原因，我不知道，在我的生日那天，那一个熊奇迹般的回到了我的手上，我作的小标记还留在那里，不仔细看，看不到，我在上面写了一句“ILOVEYOU”。

高二，分班的时候，芝玲到了文科班，而我的在理科班，以后就更加很少见面了，于是就更加疏远了，我最终没有进行表白，因为我知道自己并不是真正喜欢她，而是只由于她的美丽而已。

就这样，随着对海的思念的加深，我彻底的迷失了，我不停的表白，不停的遭到拒绝，不断的把自己痛苦的境地推移，后来和韩峰坐在一起的时候，成了班上最“班配”的“一对”。

韩峰是一个长得白白净净，挺招人喜欢的，特别是女孩子，他和雪儿是一见钟情，这让我验证了一件事，一见钟情的爱情总是太短，其实，从一开始就注定他们之间的恋爱是短暂的，只是因为彼此的心里迫切的一种渴望而寻找一种安慰，这只是青春期的悸动，而冲动之后，就自然会受到惩罚，那是以失落和伤心作为代价的，伤心之后，就必须寻找一种归宿，就会越发的想到自己的初恋，越发想离开这个伤心的地方。

在没有任何商量的情况下一起到了Y中学，开始了新的征程.

五

6月24号成绩出来的那个晚上，我和李明在网吧度过，一是为了查分数，二是心情有点郁闷，郁闷是查完后才有的，我没有想过，其实我挺在乎分数的，会因为分数而烦恼，会因为分数而放纵自己，但从学校出来的那天我就决定，怎么也不会去重读，重读意味着又要被高中夺去一年的青春时光，我可以做很多事，在这一年中。

6月28号，是填志愿的一天，同学们都从家里赶到了中学，我也从城市里折反到了Y中学。到了学校后我看到每个人都拿着一个手机，各自存着对方的号码，以便以后联系，我想很多人都肯定，这将是最后一次在Y中学的聚会，同时很多人也肯定自己将不会走上重读这一条路，就跟我一样。

讲台上的还是那样意味深长，发表着他的感词，讲人生，讲未来，但我听不进，我对自己已经有了规划，却不曾想这是不切实际的规划。

校门外，小贩们推着一车车的衣服与菜走过，其中有一个卖短衫的，等我围拢过去看的时候，才发现，那个小贩相当的年轻，眼睛贼溜溜的看上去相当的精明能干，短衫上的一些图案和文字吸引了我们，其中有“中国加油”的字样和“奥运福娃”，据小贩介绍，他是个大学生，这次出来是募捐灾款的，他说这短衫15元一件，其中5元就是用来捐给灾区人民的，他说你买一件就是对灾区人民一份支持，于是我们很多人都买了一件，而且是青一色的“中国加油”。我想这个应该可以算我们26班团结的象征了。

下午，我们举行了聚会，这个聚会不只是为了形式，而更多是为了想把自己的祝福送给每一个同学，“刀哥”以及各科的任课老师也如约而至，气势好不浓裂，

熊猫摇动着桌上的酒杯，跟着音乐的节奏，摇动着他的身体，神情如一头疯狂的猛兽。寿爷跟着强烈的节奏晃动着他的脑袋，舞池里，大家都像一个疯子，尽情的释放自己的热情，忽闪忽闪的灯光照现出一堆不同人的姿态。

曲终人总会散，时间总在忽悠我们，下午的时间突然就结束了，“朋友一生一起走，那些日子不再有，一句话，一辈子，……朋友不曾孤单过，一声朋友……”，唱到情深处，却也是分离之时，还在怀念聚会的余音余味，却各分东西，时间是一种毒药，而浪费时间对人生来说总是一种奢侈。

六

第二天，我又进了高楼林立的省城，忙碌的城市依然神采奕奕，川流不息的车辆，依然带着刺耳的嘈杂声，震痛我的鼓膜，即使到了晚上，这个城市也丝毫未显疲态，街头的青年男女抱成一团，笑着唱着，好不自在。在闹市的一角，小贩们依然扯着嗓子吆喝，摊上的一些烧烤什么的依旧冒着呛鼻的气味，

我站在楼上，从窗子里俯身观看着来往的人群，急驰而过的像疯车一样的车子和那些类似小丑的角色的小贩们。嘴角勾起一丝玩味的微笑。

楼道里，高跟鞋“噼叭噼叭”的发出沉重而刺耳的响声，女人不停地扭动腰，穿着半透明的白色连衣裙里包裹着圆滑的肉体混着昏暗的灯光更带着无尽的诱惑，酒醉的男人挺着肥大的肚子，哼着小啁，一歪一斜的搂着女人的腰走到楼道的尽头，然后消失不见，无聊的音乐夹着一丝欢愉不时的传来，充斥着整个楼道，更显得暧昧与热闹。

漂亮的女经理待在门口，嘴角始终有着一抹神秘莫测的微笑，有种潜在的诱惑，端庄的工作服下面，似乎还潜藏着更大的诱惑，看着这群可怜的小丑们，我的嘴角挂起了一线轻蔑的微笑，只是我不曾想到，我同样也在嘲笑我自己。

相对来说，我只是个价格低廉的劳动力，这比不上那些女人和那个经理，唯一庆幸的是我不用出卖灵魂与肉体去赚取悲微的同情。

城市的喧闹远不止这些，还有那些每天数钱的商人们和那些如履薄冰的官员们，每天都在不停的忙碌，他们推动着城市这个大转盘，还有那些正正经经的上班族们，也不停的挥霍着他的时间，与金钱来赚取微薄的快乐，还有那些早出晚归的学子们或孜孜不倦或挥霍无度的使用他们微薄的青春，还有一些闲人，一些混混，他们共同创造着城市的精彩与辉煌。

老夫子说，他将来要做数钱的人，我也同意，有钱才有安全感，钱就代表着自己的能力与地位，这似乎是一种亘古以来就存在的规则，只是人们不以为然而已，因此这些人生活都不如意，现在我们还在赚取微薄的快乐和金钱，这是我们现在的悲哀，也会是最大的悲哀，

老夫子俗名吴浩，是一个热血青年，到Y中学后我第一个认识他，他戴着一副“老夫子”式样的眼镜，看起来特像老夫子，因此老夫子这个外号也不为过，但他的内涵与思想总能给人一种深深的震撼，而不是腐蚀，他革新了我对人生的观点，这是我和他一起获得的最大收获。一天，Q打来电话，问我去不去读，我很欣然的答应，因为那是我的梦想之地，我要在那里实现人生，虽然那里不是什么名牌大学，却有接近我的梦想专业，就像很多人呼喊的，我要当“明星”一样，我也期待，我希望以后的人生是站在舞台上走过的，我曾经，那么渴望舞台，一直以来都那么渴望，我以为我的人生就此可以改写。

然而，事实证明，我错了。

经过两个月的城市历练，我没有变成了金子却反而变成了一文不值的顽石，为了证明我自己我打工，得到父母的强烈不满，考上Q大，被认为是耻辱，只因为Q大为一所职校。

于是我被甩在家里，别人开学后，我成了“失业人员”，“失业”在家，无奈，我学起琐喇，学起了那种很“中式”的法事。只因为这个事比较赚钱。

家里的日子挺难熬除了一台旧视外，没有可娱乐的其他东西了，每天晚上看着惨白的天花板，等待黎明，白天看着惨白的书纸渴望有什么灵感，可以写成不朽的文章，不然就是忍受锁喇的噪音，自顾自吹着，或者索性坐在楼顶望着天空发呆，有时偶尔做做倒立，俯卧撑，做做菜。然后，我发现自己在浪费时间，浪费两个月的青春，这是不饶恕的罪，我决定补回来。

最终的决定，我还是去复读，……老夫子和熊猫都那么努力的劝我，我似乎也想通了，复读学校很远，比从我家到县城还远，移动的公交车像一个移动的牢房，让人感觉坐在里面就是一种痛苦，我不知道这一路的前程是一种痛苦的继续还是辉煌的开始，我想我应该可能是朝着朝阳的方向走去的……