保温饭盒

春节打扫厨房，在橱柜下面发现了那熟悉的保温饭盒！我不由自主的捧着它，一阵阵的温暖涌现在心头。

读高三那阵子，离家比较远。爸妈担心学校的伙食和我原本体弱多病的身体，加上高三的学习时间空前的紧张，一个星期只有星期天一个下午的休息时间。爸妈再忙，总会在这天抽出时间来，带着准备了半个上午的美味，装在这保温饭盒里，来看望我，等我吃完后和我寒暄几句，又静静的带回去。在那紧张、压抑的环境中，我没有觉得精力不足，体力不支，而是一种渐渐习惯的温暖。

高考的结局，总是牵动着千万人的悲喜情绪。偏偏我就没有给爸妈一个欢喜的成绩。面对着那静静的分数，我自己知道，我没有太大的遗憾。似乎这样的结局早在我的意料之中。然而让我真正感到难受的是，当爸妈看见分数后，没有一句责备，反而是倒过来安慰我。只是说，自己尽力了就好，我看你这次的成绩是以往分数最好的，说明你还是有机会的，有进步就行。我真想告诉爸妈，是我真的没有认真学。望着他们失望，而又更加希望的表情，我将话吞在了肚子里。

复读的那一年，学校离家很远了，连坐火车都要两个多小时，估计这真是上天的安排吧。我一个人，在一个陌生的城市，静静的学习，静静的生活。那年，只有妈妈来过一次，依旧带着那熟悉的保温饭盒。我打开，是炖好的鸽子，不等妈妈开口，我早已在狼吞虎咽。那种美味，那种微微高于体温的汤汁，带给我无尽的温暖。妈妈只是沉默的在旁边看着，脸上微微的笑着。那一天，妈妈没有交代一句关于学习的事情，我知道，她是怕我有压力。只是问寒问暖的问个不停，交代我一定要照看好自己身体……

有些事情，结局真的是不能自己控制的。当我在网站上看着那不上不下的分数，想着从未真正想过的前途。我开始恨，恨自己太自私了，根本没有为爸妈的想过；恨自己太没志气了，根本没有好好的对待自己的前途。而爸妈知道后，忽然是那份沉默。沉默了很久，很久。终于，一天爸爸单独对我说：“孩子，这不能全怪你，事情不是付出了就一定有收获的，我只是想让你不后悔，不错过这样值得拼搏的机会，但结果你自己是想不到的，你不能进一流的大学，进二流的、三流的，爸妈也一样的高兴！”

听完那番话，我的心终于明白，不论你在自己所谓的前途上是多么的失败，爸妈的爱都不会因为你的失败而对你有任何的改变。

大学的岁月里，再也没有高三那无尽的压力，也再也没有保温饭盒里面那温暖的食物了。按爸妈的要求，每个周末都要给远方的他们一个电话，报个平安。渐渐的成了一种习惯。受传统的、务实的封建文化影响，爸妈不懂得浪漫，碰上父亲节、母亲节，我都不好开口向他们祝贺，怕他们心慌。大部分的通话都是短短的几句话，爸妈依旧是那不变的寒暄，依旧是那增减衣服的嘱咐。我的心，没有一点烦闷。只觉得，那种温暖，带给我无尽的动力。

如今工作了，生活上，事业上都可以不依赖爸妈了。每年都只有那么短暂的一、二个星期在家里陪着他们。时常会开玩笑的问：“两个姐姐都嫁了，我一年到头都在外面。你们两二老在家不会发闷吧？实在不行，我到近一点的地方找工作，也好来看望你们了。”爸妈却笑着说：“我们现在又不是什么七老八十，还是可以自己照顾自己的，你们好好的在外面打拼，你们过得好，我们就不觉得闷。只要每个星期像读书的时候那样打个电话来就好了，要我知道你们在外面平安！”

那份感动，我的心沉默了很久，很久。在外面的生活久了，渐渐的，人也开始疲倦和厌烦起来。而那份对爸妈的牵挂和爸妈给的那种平安和温暖一直没有随着时间淡去，越发的感到内疚和亏欠起来。爸妈对儿女的爱，不像年轻的爱情那样火热，不像朋友的友情那样平静，而是一种永不降温的温暖。或许，和外面的世界碰撞，磨合出的忧伤、不安、狡诈、自傲正像这保温饭盒上的灰尘一样，让我们将那份温暖渐渐的淡忘了。可那份温暖，依旧在你熟悉的保温饭盒中。只要你轻轻的掸去，你会明白，你永远都在为着自己所谓的梦想而改变，而爸妈对我们的爱，永远都不变。

捧着这保温饭盒，我有一种冲动想跑过去跟爸妈说一声：“我爱你们！”可是望着爸爸贴春联时那喜庆而又严肃的表情，望着妈妈那为年夜饭筹备而忙碌的身影。我又止住了，也许这一生我都不会对他们直接说出了。他们应该早知道，而且早已不在意了。

我轻轻的擦去保温饭盒上的灰尘，静静的放回原处。