2千滴泪水汇成的文字

忽然那么压抑，压抑的想哭，我知道你也许永远也不会像以前那样爱我了，也许你已经有了自己的爱——也许现在那并不是你最爱的。我知道你最爱的还是我，尽管我总是说讨厌你，说出很多不耐烦的话，我知道你已经被我狠狠的伤害过无数次了。选择离开是你不想再受伤害的唯一选择！离开并不代表不相爱，讨厌并不代表忘记。正如你我一样。也许你还保留着我们2年来的所有照片，每一天的点滴记忆，我知道这对你而言是最珍贵的东西，你把它们放在手机里，备份在电脑里，我知道那些永远是你我伤心的记忆。

无数次的离开，有着无数次的无奈。无数次车站的拥抱，无数次车站的泪流满面！口中无数次的念着：老公我不想让你走。但是最后还是那个看了无数次魂牵梦绕的背影。我从不敢像电视里那样追着离开的火车，每次不等那个令人心碎背影消失，我就要转身离开。我知道我承受不了那样的别离。哭得像个泪人似的会让人笑话的，我不想让自己那么软弱，我也不曾那样软弱过。但是感觉所有的眼泪都大口大口的往下咽，我只是一个女人，一个平凡的女人......独自走着离开车站的脚步。

我知道你在家里是一个懂事的孩子，在学校是一个优秀的学生，但是我却很少夸你。当我听到你靠奖学金就能支付了学费，总是在班级里名列前茅的时候，我还是满眼敬佩的。当我听到你说每星期都会往家里打电话时，我满觉得你是个孝顺的孩子的。其实这些我都知道......但是你在我面前总是充满了自卑，我知道这是我作为女人的失败。我总是说一些开玩笑的话，无意间上了你的自尊心。你说怕我考上研究生就会看不起你，其实我真没有那样想过。我知道一个女人不要那么要强，但是追求文学是我的梦想，我不想因为任何事情而放弃。放弃就像是断了我的那双翅膀，那样一个美丽的白天鹅又和丑小鸭有什么区别呢？你会理解我吗？我不是一个会站在自己老公头上炫耀的女人。

分手半年了，不是日夜难过，但是都是彼此挂念对方是不是过得好。你说过，我们分手了，不是情人，不是朋友，而是远方一直挂念你的亲人。分手后，每天你都要来到我的空间看看，即使没有什么更新。一直到我小孩子气的把你拉入黑名单，你就再也没有进来看过了。我知道你一定非常伤心，因为我连把你远远的看着我的权利都给剥夺了。也许我就像个长不大的孩子，总是在发脾气，但是总是一次次的原谅。每次我发脾气就要吵着分手，你怕我真的有一天离开你，咱们就形成了一个不平等条约：吵架不管是谁的错，都是你的错，并主动向我道歉。（也许这是世界上最荒诞的条约了）。这是你提出的，我也并没有同意，但是确实是很多次你都做到了。我知道你为了咱们的爱，一直默默的改变着，而我却是依然那么的任性。你常和我说的就是以后改改你那个臭脾气吧。我知道我的脾气受害最深的是你。对不起......

你说过你总是躲在自习室的角落里，流着泪听着蒲公英的约定。

你说过没有遇到我以前是一个快乐的孩子。

我知道你在家里是一个懂事的孩子，在学校是一个优秀的学生，但是我却很少夸你。当我听到你靠奖学金就能支付了学费，总是在班级里名列前茅的时候，我还是满眼敬佩的。当我听到你说每星期都会往家里打电话时，我满觉得你是个孝顺的孩子的。其实这些我都知道……但是你在我面前总是充满了自卑，我知道这是我作为女人的失败。

你说：结婚的时候一定要告诉我，我要告诉娶你的那个人，好好照顾你，如果敢欺负你就杀了他。

我笑着说：你照顾不好我就去杀别人啊？（但是当时我已经感动的已经泪流满面，我知道即使已经半年没有和你联系过了，但是你还是深深地爱着我）

我说：我不配得到你的爱。

你说：即使以后我娶了别人我最爱的也是你。

谁在等你？你在等着谁？谁在等我？我在等着谁？爱他就不要打扰他，我希望你可以成就自己的事业和拥有美满的爱情。如果上天眷恋，有一天你可以看到这篇文章的话，我想对你说：亲爱的，你永远在我的心里，在我的世界里。（这是2010年春节你给发的短信，同样的话送给你）