情事

今天，我又一次删了你的QQ，记不清这是我多少次删你的号了。总之每次我生气的时候，给你写下一些沮丧的留言之后，接下来我就会把你的号删了。事后想想明明是我的错，我无缘无故把你的号删了，我还十分委屈。你怎么可能就那么忙呢？不接我的电话，又不回我的留言。其实不回，想想也不是你的错，我明知道你很忙，无聊的时候还是会打电话给你。如果你不接，就是不在乎我，不爱我了。虽然第二天一早，你总会看看我给你写了什么，但那个时候的我，总还是不高兴的。因为我想你的时候，你无动于衷。你不在电脑前。

很长一段时间，我真不明白自己到底想要什么。仅仅是没有及时的回复就可以让我上纲上线。甚至无数次的想过要和你分手。虽然每次都分不成，你总是原谅了我的任性。虽然我删了你很多次，你每次总是好脾气的等我再加你。这样反复多次之后，我自己都很烦了，删了再加，有意思吗？虽然你不说，但是自己也觉得过分了。如果遇上你那次心情不好，那么我和你今生也许就这样永成陌路了也未可知。如果真是这样，实在是有点可笑。不是因为不爱，只是我因为我总是删你的号我和你就不得不分手了。事后想想，也没有什么大不了的事。也许是相处时间太久，我竟然忘记了去替你想一想。一份爱情，怎么可能会永远都激情着呢？六年之后，我们又怎么可能会想以前一样，在电话中聊几个小时而无半点倦意呢？如果不忙，也许还有可能，只是你早已经说过，今年会很忙，而我每天都不怎么忙。无聊的时候，就总想你像以前一样陪着我。总么可能呢？长时间的风花雪月？爱情不能总是激流，也会有平缓的时候。

你有很多次说过我不懂爱情，我想要的爱情太理想化，那种爱情只可能在文学作品中出现。那种美好，只能是生活的一种亮点，而我却想把它作为生活的全部。我追求的本就不可能实现，所以我就只能在这种痛苦中沦陷。虽然你已经很在乎我了，我还是认为不够。我不开心的时候就会无缘无故的发脾气。我总以为自己比你小，所有的事情你就都应该让着我。无论我做错了什么，你都该无条件的原谅我。而且事后，永远不能再提起。是，以前我是不懂事，你让着我也是理所当然的事情。可是六年之后的今天，如果我还像当初一样任性的话，那么我和你到真的应该分手了。六年里，我应该学会很多事情，也该明白要怎么样爱一个人。更要学会宽容，大度，无私。我就不明白了，我对别人可以很大方，为什么对你，会那么小心眼。虽然我不会生闷气，每次不开心我都会告诉你，但我似乎太喜欢生气了。事后想想，好多事情都是鸡毛蒜皮，根本不值一提。

六年里，我不知道有多少次说过分手。虽然每次说了自己都会很后悔，你也会伤心。但当我认为自己受了委屈，觉得你不爱我的时候，我就会说分手，虽然我明白自己根本不想和你分。六年里，我生命中不是没有出现过比你好的男人（用世俗的眼光去看，他们比你有钱，比你年轻，和他们中的任何人在一起，也许都会比你幸福），但是我却没有。内心深处竟也没有一丝悔意，用你的话说你明白我是爱你的，所以在我说分的时候，我们还仍然在一起。你说过别无所求，只要我幸福快乐就好，如果离开你对我而言是种幸福，那么你乐意成全。虽然会有不舍。看着我幸福，你也就幸福了。这么多年来，我们都明白，离开了对方，我们再也找不到一个人，可以如此相爱。所以就算吵，也从来没有想过要分开，只是如果不吵的话，那我们不就更好了吗？为什么我无法理解呢？不顺心的时候就会和你吵个不休。是说完了那些话，我的心里平静了，那么你呢？在经受了那些语言之后，你该怎么面对我？

做为男人，你最怕的是被别人看轻。在你的生活中，除了我之外，没有人敢这么说你，这么对你。而我之所以敢，无非是觉得你爱我。我唯一的资本只是你的爱，如果你不爱了，那么我又怎么可能还会有这种感受呢？我不懂你的心，起码在你需要我的时候，我不懂你，我太在乎自己的感受了。我不想让自己受委屈。我曾经说过，最爱女人的是男人，最伤女人的也是男人。虽然你爱我，我却总是在伤你。这么多年来，你给了很多，我却以为还不够多，爱的付出是相互的。如果我只是一味的索取，总有一天你会累的，你会放下的。

我真的该好好想想，怎么做人，怎么爱人，怎么去爱身边每一个爱着我的人。还有我的梦想，我曾有过的梦想，不知道这么多年来，我已经放下了多少，年少时的我，不是这么自私的人，放下一已之私之后，我觉得轻松了很多。而只有放下小爱，去爱身边的每一个人，真正成就了大爱的人，才会有真正的幸福，而我正努力着，你呢？