随感

真的不明白为什么总是听不懂却还是每天都要固执的坐到教室里去上课——如果没有遇到特殊情况的话。坐在教室里呆呆地看老师在上面口沫横飞，我想也许我还是一个好学生毕竟在上课的时候我很少说话这样对老师来说已经是很好的学生了。有人说：大学四年，有一年的时间拿来谈恋爱了一年的时间在发呆一年的时间上网还有半年的时间干其他无聊的事，最后剩下的半年时间交给了学习。我想也许是这样，每当老师在上面激情洋溢的讲着课的时候我都在下面想我所想，但却感觉心里很空虚，不是因为寂寞而空虚而是因为没有听课而空虚，于是莫名的怀念起高中充实的日子来。

外面的雨已经缠绵几天了，很有些恼怒。我喜欢下雨——如果有杯热茶而我也能够坐在面临也矿的窗前静静的看书或者听音乐的话，可惜没有那样的条件所以我还是恼怒。满地堆积的雨水老是不知廉耻的黏到你鞋上裤管上，对于比较注重穿着的我来说无疑是种折磨，我是比较懒惰的而洗衣服却又是我们这些贫苦孩子必不可少的功课，在缠绵的雨期满心里就一个烦。

常常想写一些文字关于爱情关于生命关于梦想，但当坐到电脑面前时候却无从下笔，于是颓然转而干脆直接进入游戏逃避现实。睿智的人没有几个赞同“人生如梦”的观点，想想岂非在间接证明我不聪明？我忠实的背着这条信条过着活如果有鸡腿吃我绝对不会吃鸡翅我怕有一天梦醒了会后悔吃了鸡翅却没有吃着鸡腿。

都说网络的虚拟的你可以在网是为你自己塑造一个你现实的你截然不同的形象。我尝试着让自己在网络上能够乐观起来：我看搞笑的电影在聊天室无所忌惮的同大家开玩笑听节奏明快的歌只要是能够让自己开心快乐的事我都试着很投入的去做，于是我以为我做到了直到那天小P看了我的个人主页后很迷茫的说你的个人说明为什么那么颓废我才终于明白原来不过是在自欺欺人，始终还是没能够走出生活的阴影。

某天在教室看见这么一段话：如果有个既漂亮又有钱的女人硬要嫁给你你咋办？你应该给自己一耳光然后大声对自己说三次这是不可能的；如果有个既漂亮又有钱的女人硬要嫁给我我咋办？我会给她一耳光然后对她说这是不可能的。读完这段话后我终于发觉校园墙壁文化的可爱了，它还是可以给我们无聊的校园生活一些色彩，其他更深的体会就没有了，毕竟我是理科学生。

总是在每个夜晚降临的时候莫名的感到惊惧，仿佛此时的自己脆弱的不堪一击，一句浅浅的玩笑就可以让我暴跳如雷。可可一针见血的指出：你干嘛害怕时间的流逝了，你就那么怕老吗？我无语以对。

近来看过一本散文集，从序看到完篇始终没能够看进去，里面大部分内容是写的作者生活中养而育女的琐事和当年上山下乡的回忆，真的没感觉，不知道为什么连带小孩这样的事也可以写出来出版，但不可否认，偶而的一两篇也曾深深的撼动了我的心。

想不通，寝室里的人都是大学的人了为什么还这么幼稚，不知道为什么突然之间对他们有了这么多意见，但我确确实实厌烦，为什么有四个牙刷但就我一管牙膏呢为什么老是在我还在吃饭的时候就在肆无忌惮的打着响嗝难道你不知道那样会影响别人的食欲吗为什么为什么为什么为什么为什么呢。

大学是爱情的天堂，我的大学没有爱情的滋养，我想是因为我不够笨总是太聪明的男人没有女人肯要或者说没有足够笨的女人来匹配即使有也因为其他原因离我远远的。我寂寞但是不孤单，一个人的精彩也许不是精彩而是平淡，也许我错了，毕竟对于爱情我还是很陌生的虽然我曾经追求过很多的女孩子但并不能够代表我就理解爱情明白爱情了。不明白不理解我就只有一个人的精彩其实是一个人的无奈。

从寝室到网吧要正常时间七分钟四十三秒，从寝室到后校门是七分九秒，每天我几乎都要走一遍，我想如果以后我约了哪个MM在后校门见面假如八点见面我绝对不会八点三十秒才走到，还没恋爱先打下扎实的基础。也许这是我的虚伪。

一生之中总有很多的故事发生也总有很多的感触，有一天突然发觉我的故事总是有一个很绚丽的开头却在绚丽中慢慢的结束连一个明显的接点都找不到好象不知不觉就结束了。大多时间觉得自己像架短线了的风筝不知道会落到什么地方好象一切都没有希望了似的，如果能够彻底的绝望也许那也是幸福，另类的幸福，

花照常开雨照常下我也照常行尸般惶惑的在荒脊的土地上行走，时间便渐渐淡逝了没有流下痕迹，只有灰色的天空还在流淌故事的芳香。