我们走吧

一

走啊。

医生派来的人出现在病房门口，穿着医生的代表服装：蓝色手术服。我的心咚的一下，心脏收缩，呼吸困难起来。

床边的几个人站起来，等我说话。我说，你们看着办吧，该怎么就怎么。我想，一切都交给命运了。

大家讨论了一个上午一个中午的事情一直没有结论。医生提供的手术方案是：先取肿瘤，并立即送检，如果恶性，便继续第二次手术；如果良性，便缝合切口。大家说良性好办不用商量，如果恶性，你同不同意全切？乳腺癌是最有治疗效果的。我说：命保住了，我的心理扭曲了，那不是等于死了？我知道大家都有结论，他们都希望我活着。之所以研究这么久，那是要让我自己觉悟：别那么爱美，健康和生命最重要。

从四楼到十二楼，几个人围着我，妹妹挽着我的手臂不肯松开。蓝抱着我的肩膀，在我耳边说：不要害怕，不管哪种情况，都没关系。

手术室几个字，从我的眼睛直传到心里，在这里会有什么样的命运在等着？进去的，是鲜活的生命，出来的，会是一个什么样子的我？妹妹不放手，紧张写在脸上，漂亮的黑眼睛闪着泪花。当了这么多年护士，知道得越多，胆子便越发小。全身麻醉出问题，人会醒不过来？冷冻速检结果是癌，出来的姐姐再不气质、完美？一起画画跳舞唱戏的日子已经失去，这一头黑黑的长发会那么一根根的脱掉？

妈妈，妹夫，蓝都望着我，我脱下棉睡衣棉拖鞋，留给他们一个背影：病员服很大，头发直到腰际，显得身体格外瘦小。我回头望他们一眼，看不清楚玻璃门外的人影，但我知道，他们都将视线放在我的背影上，跟随一份都在等待的命运。

妹妹跟手术区的护士打招呼。一个护士笑：你怎么穿这个衣服进来了？妹妹说：我可不可以去换手术服？我想跟我姐姐一起进手术室。护士说：你还是外边等吧。妹妹问我：姐姐，你害不害怕？我本想表现自己不害怕，像平常一样理性坚强，可是，这一刻竟特别虚弱，我说：有点害怕。她不忍心离开，在手术室门口打转，眼泪悄悄往下掉。我说：你出去吧，我进去了。走吧，没问题。

这一段路程，像有一架手动摄影机跟着我，让我的眼睛有些摇晃的走过白的亮的长的走廊，走过闷塞的电梯，走进手术区暗暗的通道。慢镜头摇过玻璃门，再将我的眼睛跟门外的眼睛融合，看我转头跟他们道别。我从未有过如此沉重的恐惧，似乎这就是生离死别。

然后到一个陌生的、天花板很高、墙壁和地面都很空的房子里，手术台很小，在屋子中间。

二

去年夏天，感觉人不舒服。体检后医生开了点药，半年后仍旧不舒服，去做了个彩超。打彩超的是个朋友，面色凝重的出了检查报告。她说有增生，还发现一个小肿瘤，有危险信号：有钙化灶，且血流信号丰富。她说你马上叫医生做活检吧。有那么严重么？她说：你别吓着了，不会运气那么好，一下子就中了。我猜到事情可能严重，上网查了大量资料：相关的病理、诊断、论文……

我给妹妹打电话，询问她那所医院的一个名医。她说你检查到什么了？我去问问我们的专科医生。我将最可疑的几点讲给她听。她记录下来，问乳腺专科的医生，医生说：可能要往那个方向考虑。妹妹在科室里痛哭失声。

我和蓝到省城去。华西医院里，人头攒动，人像赶超市一样熙熙攘攘，让我深深体会到人间疾苦四个字，原先的担忧恐慌竟有些消退。无数的排队等待后，得到跟妹妹那所市级医院一样的结论：尽快手术。

平常看到的听到的，总有一些得病的例子，谁死了，谁医治后死了，谁不医治死了，谁医治了活着，谁没有医治活着，谁被吓死了，谁开朗的活着。这些时候，总有人感慨：人要想得开，该吃吃，该玩玩。春节时，一个女人说她曾经被吓着了，曾经做过手术。旁边的人说：你们就是不会想，想开些，有啥子不得了的，还要哭？但是我再不会这样说。走到这些关口的时候，我们的命运并不被自己把握，有谁不在深夜里辗转过，哭泣过？心里的矛盾与焦虑，恐惧与牵挂，那是一分钟一分钟思量过来的。

曾经以为离自己很远的事情，一下子压过来，成为我的生活。蓝和妹妹妹夫他们都说：我们要的是你的人。我明白，围在身边的是我最亲爱的人，他们不计较我的美丑贵贱。但是，我自己不能过这一关。一个虚荣的女人，一个自以为从头到脚长得完美的女人，一个长年穿裙子的女人，一个长头发舍不得剪掉的女人。想象将来的生活，我会放下一些东西，过一份不同感觉的日子么？我很怀疑。

过去，在我比较艰难的日子，我们老总这样鼓励过我：红颜薄命，就这样子的。你呢，把生活重点放在工作上，好好工作吧。旁人看来的薄命，我自己浑然不觉。曾经的坎坷，因为有对自身的关注，觉得生活还有一些亮色，日子便也走得自在。而这次生病，让我感受到深切的无助无奈。

三

麻醉师在手术室等我。他五十来岁，脸上挂着笑。我说：老师，我没做过手术，有点害怕。他嘿嘿笑：哪个没事跑到医院来过啊？他念叨我的名字，似乎觉得很有意思。然后像对付小孩子一样，问我年龄，干什么的。好啊好啊。名字好。工作好。

手术台上，两个护士给我编辫子：这么长，这么安逸的头发呢，不要夹到轮子里去了，给你编好，再戴帽子。

他们消除了我的一些紧张。躺了一会，我说：老师，这样躺着，脖子有点不舒服呢。他又笑：没关系，等会儿，你就很舒服啦——我感觉有液体从手腕静脉进来，护士说：你想睡的话就闭上眼睛睡吧。我对于会被麻醉到像死人一样毫无知觉，像有一段生命不在自己的生命里似的，一直心存恐惧。我闭上眼睛那一刻毫无睡意，但是，一秒钟，便没了知觉。

醒过来的时候，感觉很疼。我似乎不能控制嘴巴，但是声音却出来了：我好痛啊。做手术的女医生说：快缝好了。我知道我又回到了世界上，一滴泪水轻轻滑下去，有点凉。麻醉师说：你咋哭了呢？似乎被推着，一会儿似乎换成了蓝的声音：你怎么哭了？他们似乎擦掉了我的眼泪。

妹夫问：你知道良性后，是什么感觉？我想了想：百感交集。他说：是的，确实不能用欣喜若狂这些个词语。蓝问：为什么哭？我说：感觉世界上有些东西我们难以把握，很多东西我们无能为力，对生命，对生活，感觉有点伤感。

有朋友来看望。伤口很疼，但我精神不减，整个下午，病房里我的声音最为响亮。我将一年里的话都说完了。亲人朋友们在身边，个个笑容满面。妹妹恢复了原有的活泼，叽叽喳喳讲述在手术门口等待的焦急，肿块送出来后带着它飞奔检验科，检验结果通知大家时的那一份狂喜……

一晚上，伤口很痛，难以入睡。早上医生来查房。她很严肃的说：昨天我们打开后，因为腺体很多，肿块很小，查找后，我们将有钙化特征的切除了，但是，从检验情况看，还说不清楚。一周后做个彩超，如果那个肿块还没有切除，需要重新手术。我的心噔的一下。这意味着，可能还有一次这样的过程，过程中亲人的担忧，自己心理经受的折磨，都将重演。

四

妹妹急了：姐姐，我们不等一周，马上去检查。

今年天气很怪。这些年，如果看到空中有几点雪花在雨丝里飞，我们便会兴奋的喊：下雪了！而我们盼望的雪花，雪绒花歌声一样美丽的飘在空中，聚在地上、树枝上的雪花一直不曾得见。可是，这一天，雪像真正的雪一样飞着，空中一片茫茫的白。我们从外科大楼里出来，雪花一团团落在头发上肩膀上。妹妹穿着白色的护士服，很单薄。蓝为我们打伞。他们一边一个，护着我。

放射科在门诊楼里。厅里，走道里，满是人。我穿着桔色起白色花朵的睡衣，披散着头发，从人群里穿过。我们都没有心情去看那些看我们的人。

妹妹使劲看着屏幕。你看，那天看到的那个肿块没有了，被一些液体填上了。你看，肿块是圆溜溜的，现在这里是个三角地带。真的，那就没问题了？切除了？是的。是的。

妹妹扶我起来。她的眼泪一颗颗往下掉。

医生说：咋哭了呢？该高兴。我明白，妹妹，我们从小一起生长，走过寂寞，走过忧伤，走过贫穷，长大了，有了各自的家，见面的时候很少了，我们似乎开始老了。但是，我心里的妹妹，仍旧是那个需要我牵着手才能过马路，一委屈就流眼泪，又唱又跳又闹的小孩。这一次，是她将我当作小孩了。想到我这么多年经历坎坷，遇到了蓝，终于有了一个懂得心疼的人，生活似乎终于该好起来了，可是，病却来了。这加重了亲人们的痛苦。

妹妹悲喜交加。她说：想到还要遭一次罪，还要全身麻醉，你咋个受得了。

手术后第三天，我回到县城，上班了，单位有事情需要我去。夜晚，我摸着手腕，对蓝笑着说：你看，没照顾好我吧，手腕细成这样了。

有人说，生一场病，会让人改变很多。我的改变呢？很多年前我说过：生命很短，不用盼望放假，每一天都好好过就是了。所以这么些年来，无论顺境逆境，都觉得时间流逝很快。而这次，它快到让人措手不及，快到让我来不及评述。我和蓝坐在火炉旁，我说，生活很安逸啊，我可不能死。死了后，是什么样的世界呢，你相信有灵魂吗？

我们都不相信灵魂的存在，对于不可知的东西，我们无从探究，我们能探究的，就是目前的生活。