宝贝，我始终走不出你的世界

宝贝，在我苦苦挣扎、试图用尽各种办法去忘记你的时候，我才终于清晰地得出这样的结论：我始终走不出你的世界。

满以为把所有的过错都背在自己身上，然后毫无悔意的决绝转身离去，用自己那只曾经牵你的手牵起另一个乖巧的女孩，继而兴致勃勃的投入到新的学习与生活中去。在剩下的多半年的时间里不再去打扰你，让你彻底的恨我，把恨意转化为动力努力的学习，最后考上一个理想的大学。是的，你做到了，以后相见，我们成了陌路人。你的眼睛的余光没有一丝在我的身上停留过。在这度日如年的时间里，我努力的让自己克制住那些思念你的想法，违心的做着无聊的事情：努力的学习、练习、测试，可是不管怎样，在心中仅存的那一点你的样子却如盛夏的爬山虎一样疯狂的蔓延开来，一发不可收拾。当听到你高考落榜的消息时，心中更是自责，悔恨自己离你而去，把你落榜的原因全部归咎于我的离去。思想在迅速地游离，假如我在你的身边，至少可辅导一下你的数学和文综，你也不会在高考时考得如此差劲。

我可以想象出你得知消息之后的情形：微笑的脸庞刹时变得冷漠，然后慢慢的转身、悄悄的坐下，呆呆的望着前方，脑中却在迅速的思考：思考失败的原因，眼泪自始至终都没有流下来。我知道，你是一个坚强的女孩你从来都把世事看的清淡，你曾郑重的对着漫不经心的我说，除了你我什么都可以不在乎。我却开玩笑的回答你，是吗？你坚定的点头。

在知道你落榜之后的第二天下午，情感终于战胜了理智，再也没有了尊严以及面子的顾及我用手机拨通了那串熟悉的号码，嘟……嘟……的声音一下一下重重的敲在我的心里。之后就是，对不起对方暂时不方便接听电话，sorry……。电话被你挂断了，这是你的性格更在我的意料之中，坚强的你从不把自己脆弱的一面展现给外人，我们分手了，我也是外人了。

我没有再打过去，在这个酷热的黑色七月里，我知道我已经彻底的失去了你。这是我第一次真正的体会到失去你的痛苦，我仿佛看见世界逐渐变得黑暗下来，所有的人都用敌视的目光看着我，我开始害怕并且向后退却……

之后你收到了离家很远的一个北方城市的N大的录取通知书，而我却留在了M城的H大。我把忘记你的希望寄托在这两座城市间遥远的距离上，我天真的认为如此远的距离足可以让我思念的心退却。然而，学校的不尽如人意，师资力量上的落后，还有心灵上的孤独，把我努力奋斗的心抛向了谷底，回忆里的种种美好不时的让我想起，当然这里面少不了你的位置。最难熬的还是上完晚自习回宿舍要经过的那一条小路，路边的一对对情侣让我不得不想起你，而想到此时我们的关系，我的心酸酸的。

之后省城的好友卓姐建议我去N大找你，她说，你应该跟他讲明白，是男人的话你就应该告诉她你还爱他，你能给她幸福！也许就是因为卓姐的鼓励，在那个寒冷刺骨的冬天，我登上了也许早已注定结果的那一趟北上的列车。

到达你所在的城市的时候已是晚上八点半了，本应先找一个旅馆住下，可是为了能够早点见到你，一下车便打的去了你们学校的新校区，那个没有网吧也没有旅馆的郊区，然后就是找你见你，等我们俩相见的时候已经是晚上九点半了，你很平静却一直追问我来干什么，我用一句过来办点事的话便把我此次来的目的轻松地掩盖过去了，你一句是吗？差点让我泪流满面。

那一天晚上，你把我安排在你们班的男生宿舍里，他们嫉妒的开着咱们俩的玩笑并且教我用韩语说我爱你，我一直都是以微笑回之。第二天的早上，睡梦中的我被你的电话吵醒，学校餐厅里，你点了很多的早餐，说要尽地主之谊。昨天一整天都没吃东西的我竟没有吃下很多东西，也许是自己太兴奋了吧。吃饭的时候你一直在诉苦，说这儿很冷、很干燥，很偏、你很不习惯。而我一直在埋头吃饭，我没有告诉你我来的目的，没有向你说，我爱你。我要让你幸福，因为目前这所有的一切都是我的过错造成的，我不想你这样。

上午10点在我杜撰的要去办事情的时间里，我依依不舍的离开了你，离开了我虽然痛恨却又不舍的北方城市。在火车上我静静的想，想等毕业之后，我要给你所期待的幸福。