儿子要开学了

儿子要开学了，早上我去上班时候，儿子还在熟睡中，看着可爱的脸庞，我亲了他一下。

舍不得，但又希望他坚强一点。

中午打个电话给老婆，问：“孩子现在怎么样？”，老婆说：“才高兴呢！愿意上学。”

我听了之后，一颗悬的心才算稍稍安定一些。他不哭是对我的最大安慰。我觉得自己有时是那样软弱，总不愿意去送孩子上学，所以一直以来都是老婆去送，而我则可以高高兴兴的去县城接孩子回家。我害怕面对孩子在临别时又哭又闹的情景，其实，我是很自私，我想老婆心里也不会好受。而我偏不能替代，有些惭愧，还会像以前一样去接孩子。

远远的看见孩子，就招手，儿子见到我就远远第奔跑过来，我张开手臂，他扑到我怀里的时候，抱起他，给老师说了声再见，就快乐地回家，这是一种很好的享受，总能激起我作为父亲的感动和快乐！

今天是开学的第一天，孩子在家玩了一个多月，不一定能适应学校的生活，好在已经上了一个学期，总能胜过从前吧？我在心里默默安慰自己，但还是有些担心。

傍晚老婆回来了，说，“孩子，在最后我要回来的时候，又哭又闹，抓住了我的头发，脸色都哭得发青了，说不愿意上学，要回家，听爸爸、妈妈的话”

我听了顿升腾一阵酸楚，眼泪在眼眶里打转，心情沉重了许多。

是我不好，让你也远走千里，离开城市的繁华，来到荒凉、闭塞的大山深处，和我一起受罪。如果我不是来到这里工作，还像从前，下班后去接你，我想你一定愿意上学，你只是不愿意住在学校里，不愿意离开父母的怀抱。

我受不了那种思念的煎熬，日夜在相片上目睹你可爱的笑容，我总觉得咫尺之间，有着万千距离横在之间，我多想听到你喊我：“爸爸，爸爸！”

我被这种呼喊牵绊，魂牵梦绕，几个月里，仿佛是无数个白天，和无尽的黑夜，横在天地之间，横在人生的一段岁月里，无法逾越。

我们坐火车、剩汽车，跨越了千山万水，把你留在了身边，没有宽敞的房子，没有可以炫耀的玩具，

只有些沉默的群山，默然流淌的泉水。

但毕竟是在一起，吃在一起，睡在一起，我可以天天看到你一厘一厘的长高，一点一点的长大，喊我一声声，让我幸福的“爸爸，爸爸！”

想象一下三岁半的你，离开从未离开过的父母温暖怀抱，独自面对黑夜，我就心痛，我就会不断的自责起来，爸爸对不起你，是我让你失去了你应该拥有的温暖，也是我让你承受了你不应该承受的艰难。

尿了你会退裤子吗？拉屎了你会擦屁股吗？那些年轻的老师，会不会帮你？你能告诉我吗？

起床了，你会自己穿衣服吗？也会刷牙、洗脸吗？你能吃饱吗？渴了你能找到茶水吗？这些问题一直存在我的心尖，越是得不到明确的答案，越是感觉到不安和深深的自责。

我在做出让儿子上寄宿学校的选择时，无疑是一种痛苦的选择，你太小了，刚刚可以迈开步伐，却是要远里父母的怀抱，独自面对生活。

我一生都忘不了第一次送你上学都情景，那日我和你妈妈，把你教到园长到手里，园长满心的劝慰我们，“放心吧，我们会好好照顾孩子，孩子也会慢慢适应的”

或许我们试着放心而去，就趁着园长哄你玩的时候，悄悄离开了，像一个逃兵，像是要把自己心爱的至宝放在别人怀里保管。

怎能放心而去？我们一次又一次徘徊在学校门口，想见到你又怕见到你，因为我们不够坚定，也不够坚强，直到黄昏。

那日我们没有离开县城，实在是不想离你太远，就在学校的旁边，找了间客栈住下。

深夜，寒风冷冷地吹着，我们再一次徘徊在学校的门口，眼泪一次次想要滴落。

我在心里面默默许你坚强，许你不哭，许你不想爸爸、妈妈，许你不埋怨……。

回来后的第二日，我给老师打了电话询问你的情况，老师说你听话也不哭，即使是善意的欺骗，我也当作真话，安慰一下苦楚的内心。

我记得第一次接你回家的车上，你爬在我的怀里，哭个不停，反复的说着，“爸爸，我不上学，爸爸，我不上学”

我把你紧紧搂在怀里，心里是无助的泪流。

我记得第二次接你回家的车上，你又爬在我的怀里，哭个不停，反复的说着。

直到有一天你脸上的泪水少了，开始有了一些笑颜，我的愧疚才稍稍减轻了一些。

那时，我给你买了许多廉价的玩具，试图得到你的谅解，赎回自己作为父亲的自信。

转眼间一个冬天已经过去，春天迈开了她从容的的脚步，我的心里面此刻全是为你，你会越来越坚强。