心绪潮弄

今天我想了很多，想了好久。­我为什么不能付出我所有的力量追求我心中的梦想。忘掉所有生活中关于亲情，爱情，一切的烦恼。我能吗？

­新的一年里，让我经历了很多。最近家庭的变故，让我感到好郁闷，好伤心。

­我一直都在努力的为家人争气，为此，再累再辛苦我也不会叹气，我也感到很满足的。可是有些事情总是那样的让我感到郁闷和难过。­

突然之间脑海里才真正有那么深刻的意识，感觉好多年好多年没有跟家人们生活在一起了，很多他们的习惯。笑容，言语对我来说似乎感觉有点陌生了，都说母子连心。儿女跟父母无话不谈的。可是对我来说我真的没有那样感觉，心中没那样憧憬。

在我很小的时候，他们就外出工作了。他们每次打电话都叫我不要这样，不要那样。

似乎觉得每次接到他们的电话等待着我的就是这样一种宣判，我知道他们这样是为我着想。为我好。

按时听它已成为我生活中的一种习惯。也许在他们心中我一直是个乖乖女吧，我心中也深知他们工作的艰辛，他们的赚钱的辛苦，我也不想他们为我担心，为我伤神。­

是不是，是人就永远也摆脱不了很多的烦恼。是不是，是我自己不太够坚强，幸福且平淡的生活是我所向往的，我为何不去努力追求呢？不要想的太多，顾虑太多。去追求心中的那一缕阳光。这不是每个人都可以去吗？­

从小到大我都在努力的做好每一件事情，为了能让爸妈脸上露出满意的笑容。长这么大，从来没有违背过父母的意愿。我一直在努力着，可是生活并不是想象的那样简单，心中常常滋生一种想叛逆自己这种生活的想法，可是现实中自己也无法跨出那一步。

为什么我还是愿意苦苦守住这样生活方式？身边的人都说大学生活是自由的轻松的、可是我感到好累好累。突然之间好怀念高中的生活。­

好想告诉自己不要再留恋曾经的一切，叛逆一下。忘记也许是一件好事，是最好的选择，只要记得时间为我见证过我也曾经停留在那一刻过。自己也曾经站在那个那个舞台上精彩过，只要我记住那一刻的精彩我已足以。可是自己还无法说服自己这样做。是不是自己做不出这样的决定，自己就是一个很懦弱的人呢？

不是，绝对不是。

只是有写事情让我们感到好无奈。也或许那叛逆后的生活根本就不是我想要的生活。叛逆后的一切根本不是我想要的。­

自己有这样叛逆的想法，是不是自己已不再是一个父母心中听话，孝顺的好女儿呢？是不是心中有这些杂念，就是意味着我这个人过的很消极？不上进？我想。应该不是吧。­

为什么要有这样想法。也许我应该好好的反思一下了。好想爸妈听一下我的心声，可是我不能，我不想让他们对我失望，不想看到他们愁眉的那一幕。不想让他们为我伤神，所以我要改变自己来适应这样的生活，继续努力做个乖乖女。

我应该对爸妈说声“对不起”吧，虽然自己已是他们心中的乖乖女，可是也许曾经的不懂事，让他们伤心难过过。­

挣扎过后。还是选择做爸爸妈妈心中“乖乖女”。继续苦苦守着我现在的生活。虽然有时让我压抑的好想哭，还想放弃一切，可是我知道，只有这样才会觉得过的充实和有意义。什么都不会成为困惑，只要我努力。记得曾经同学给我说过“阳光总在风雨后”。是的，只要有心，我相信我会看到彩虹。我要努力去看看七色的彩虹。­

不要用我的任性去挑战我的个性，再见吧，我心中的“叛逆”，我也应该向你说声“对不起”对吧。­