聆听天籁之音

今天再次聆听《琵琶语》和《月光边境》，思绪有些招摇，不受约束与控制地倾泄着……

有些寒冷，零下36度的季节，习惯性的轻轻闭上眼睛，将自己蜷曲在宽大的椅子里，像极了一个泄了气却还剩下些许气体的皮球，半倚半躺着，又似一只午后慵懒的猫咪贪恋着晌午的阳光……

几分惬意和几丝窃喜在心头缠绕着……很久没有如此安静、也如此放松的享受音乐带给我的温暖了。从何时开始每日忙忙碌碌的如同一个永不停止的陀螺一样的旋转着，我已经记不清楚了，内心里总是被责任、义务所充盈着、占据着，甚至于能够给自己女儿的空间和时间都少得可怜。

我不是一个纯粹的行政工作者，因为我自知自己不具备行政人员的素质以及那份决绝。优柔寡断和过度的多情善感是我致命的弱点，所以，我放弃了竞聘副处级的机会，毫无犹豫的放弃了，因为我只想要一份安定的、自由的空间，可以在不影响工作之余做些自己喜欢的事情，譬如码码文字，听听音乐，和众多的友人论诗、论情，谈天侃地……这都是一份隽永的美好，至少我喜欢！

一上午的会议令我有些头痛，积压下来一堆需要阅批的文件……突然很想滑雪，很想从很高、很高的顶端纵身而下……还记得五年前滑雪的时候，我的同事不会停止，直接被倒挂在安全防护网上了……当她像我求救的时候，我分明看见了那份信任与企盼，于是我毫无犹豫地向她滑过去，帮她结下来……每当我失意的时候、脆弱的时候或者无法坚强的时候，都会不知觉的想到那个有些忧郁的、透明的眼神，以及那份信任与企盼……于是我告诉自己：相信自己，你行的，没有什么不可以的，不可能是不可能的事情！

人生总是要经历风风雨雨的，这是我一直都明白的；曾经的我一直沉浸在情感的漩涡里不能自拔，时常在灰暗的角落里舔舐着自己的伤口，总是感觉天总是灰蒙蒙的，空气总是湿漉漉，阳光总是蒙胧胧的，地面总是坎坎坷坷的……而我自己的心总是伤痕累累的……某一天走在街上的时候，一个女孩子带着满脸的泪痕追逐着一个男孩子，不停的摇着他的胳膊问：“难道我们的爱不在了么？请你爱我好不好？……”女孩子呜咽的语音让我阵阵的心痛……男孩子无情的将女孩子丢在零下30几度的雪地里，一个人向远方走去，因为街的转角有等待他的另一个女孩子……我无声的走过去，递上一张心相印的纸巾，轻轻的将女孩子搂进了怀里，我希望我的体温可以给她温暖。女孩子抽动的肩膀使我明了她在隐忍着这疼、这痛……我轻抚女孩子的头，哭吧，想哭就痛痛快快地哭，哭过以后就再也没有滚烫的泪了……女孩子哇的一声大哭起来……我默默的将女孩子搂得更紧了！我想我的力量和我并不富足的温暖通过我的体温能够默默的传递给脆弱的她，因为她像极了当初的我，那个因为他的离去而导致揪心的疼痛我，那种无助与孤独至今仍使我没有安全的感觉！我害怕极了孤独，被丢失的感觉一直出现在我的梦境中。

每一次回忆都会泛着疼痛的阵响戛然而止。因为觉得寒冷我选择了红酒而不是咖啡。红色的琼浆挂在透明的高脚杯子上，一种被稀释的清淡霎时触动了我的神经，其实很多事情是需要我们用不同的心境去看待的……可是今天，我却突然的想念一个人，很想、很想，想得有些窒息……一连三杯红酒进胃，身子温暖的同时我的脸颊也开始发烫了……倦意阵阵袭来，我想该是做梦的时候了……今夜，一定会有个温暖的梦境，那里一定会有风吹麦浪、印度之行、还有地中海星光下的香槟和墨西哥吉他……