你是我抓不住的时光

来北京之后，我每天数阿数，数了又数，终于就快要数到二千五百五十五，这个数字没有什么特别的含义，它只是一个象征，一个代表性的数字。没有人去在意它，可当我数到二千五百五十五的时候，我来到这个浑噩的社会就已经过完了七年。正好七年。这七年当中有两个闰年，算起来，其实到今天就应该是二千五百五十五天。

二零零二年下完第一场雪之后，学业便与我失之交臂。当我现在遇到一些还在念书又在烦恼的朋友们，我都会很真心的对他们说，好好上学吧。还记得零三年春天来临时，别的孩子都背着书包去学校的时候，我多么渴望母亲能心软，能够开口说，你去上学吧。可是我并不好运。出生在了一个父母管教很严的家庭，我还出生在了一个家族事件多出的家族。我记得那一天是二零零二年的二月十九日，我随父母一同前往了上海。从此开始了我的社会大学生涯。七年了，就算是婚姻的七年之痒，也该结束了，还好，我的七年已经结束了。

会在第八年发生些什么呢，会在第八年遇到些什么呢，一切都还是未知。我不奢望有一只可以看见未来的魔盒。因为梦境中的未来已经给带给了我无尽的烦恼。

朋友还开玩笑说：都可以给你颁发一个博士的学位了。

如果一直上学的话，应该快到博士了吧，我3岁开始念书，如果一直念，现在确实也快到博士的地步了。我常常会去强调一句话，我只是一个小学生，就是不停的在提醒自己仅仅是个小学生而已。虽然，开始没有多少人去相信这三个字。

曾经有很多人是在意的，他们很在意我不过是个小学生罢了，无论是工作还是自己喜欢的人，都被因为文凭而受到过歧视，曾经因为自己的文凭而深深的难过。我几度的想要回到学校去坐下来补完我的学业。可当我回到学校时，一切都不是那么回事。

后来知道了成人大学，所以不管将来会是怎样，我一定会努力去念成人大学的。

无论曾经多么的绝望，伤心，难过，无助，甚至无奈，痛苦。但是活下来总归是好的。人们常说，活着就是希望，虽然我一直不曾发现希望的方向。可近两年我明白了一件事情，再无情的人也抵不过天然性的灾难。

当地震，接二连三的来访地球时，当影视界出了《2012》《后天》等灾难片的时候，人们都开始恐惧了。一些或大活小的话题就是如果真的有那一天该怎样的逃生最好。

我看过一本书，其实那种嚷着说不怕死的人，是最害怕死亡的。我不否认，我也怕死过，不然早就在河边，楼顶，甚至山崖上终身一跃成为亡魂了。

我父亲就是一个很好的标本。我出生二十来年，他一直是个硬汉。在他没生病之前他也会常常嚷嚷说：死有什么可怕的。可在他生病之后就不是这样了，他变的只要一丁点小毛病就会去找医生，去吃饭打针。在潜意识里，他已经表现出了他怕死的一面。母亲常常会跟我开玩笑说：你看他，人家都说女人四十药罐子，他倒好，像个女人一样整天抱着药啃。

可怕的并不是病魔，而是心魔。当心魔一次又一次的填满你的内心时，病魔就逼近了。甚至可以说是自己把自己逼上了死亡的道路。

每个人心里都住着一个天使与一个魔鬼。我也一样，当我知道我的手臂废了之后，当我知道我的腿患上老年人得的病之后，心魔一遍又一遍的侵蚀我的内心时。我的心里只有一个很现实的社会现象，有谁会娶一个病到如此程度的女人。接下来就轮到自闭症上场。随之而来的便是那些左右我思想的污浊之物。和那些别人无法体会的难过和疼痛。

当我突然有一天神经质的说，大不了我不结婚的时候，一下子就轻松了，所有心魔顿时被踩在脚下。

七年当中也认识不少的男性，有的甚至把我当兄弟一样，毫无城府跟我讲着一些床地之欢。或者他们的泡妞技巧，跟审美观，当我一天天从那些话语里悟出另一些道理的时候剩下的就是绝望。

昨天有个异性的朋友对我说了一句话：我终于知道为什么男人是靠下半身思考了。

我只是说：你终于从男孩转型为男人了。

这其中道理我不做任何讲解，请男性朋友自己去参悟吧。

我是一个极其阴暗，自我保护意思很强的巨蟹座女人。还是一个出生在五月满中国乱窜的蛇精、虽然到过那么多地方，许多人递来羡慕的眼光，可那些日子在你们眼里虽是光辉岁月，对我而言，却惨痛的回忆。

我不奢望能够像一些家庭宽松的孩子一样能够花很多钱满中国跑去找一些漂亮的景点，满世界跑去找世界闻名的圣地。我只是一个想要让自己的未来比昨天更好的人。

站在现在的时间里，已经比过去七年的每一个二月二十日都要过得舒坦，现在的我已经很满足了。

这七年当中发生许多事，遇到许多人，明白许多事，走过许多路，当然不是一个随笔就能讲完了事。快乐虽然不多，但难忘的记忆仍然恍如昨日。

七年结束了，我突然很轻松，所有好的不好的不好的都结束了，纠结的感情也好，心魔也罢，把它们拒之门外，我便能心无城府的快乐。

再见七年，我希望下一个七年，会更快乐，美好的回忆和事更多有更好的工作跟成就。

我只是想要记住这个光荣而伟大的日子。