我的绝望

在这种暗无天日的极夜似的促狭空间里

没有任何自然现象来征兆地球自传这一伟大科学现实

我唯一的娱乐便是中波707的北京娱乐广播和从未离身的蓝魔MP3

大部分的时光里

我阅读

贪婪下载各种作家作品文集成为

我闲暇时秘密又奢侈的乐趣

当蓝魔屏幕幽幽的白光恬静得照亮黑黢黢的被窝

那美好的神秘感会让我一直兴奋到夜里一两点

我读杜拉斯读川端康成和三岛由纪夫

读中学时代读过的安妮宝贝和村上春树

我满怀信心地指望从那里找到复活自我的力量

和再创作的灵感

很不幸的是

一个严重的现实出现了：

阅读使我绝望

我为安妮宝贝如此轻松而率直得安排死亡

以及愚蠢地表达孤独的方式绝望

我为杜拉斯花费15％的篇幅语无伦次地絮絮叨叨自己的衣着服饰而绝望

我为三岛虚张声势、装模作样、连篇累牍的哲学思辨性语言而绝望

当我把他们和我前段时间看到的网络小说《绾青丝》

丰满的情节和智慧的今古合金相比较就更加绝望

我为自己的移情别恋而绝望

如果爱一个作家就像爱一个人那样要求忠贞不二的话

我承认我绝不是一个好情人

仍记得我的高中语文老师李春燕

她语重心长得禁止我读安妮读村上

可见那时候他们对我的影响已是深入骨髓

至少已经达到能够唤醒旁观者怜悯的心情的程度

不知道什么时候起

这种颓废的血肉模糊的倒错的情绪

那种濒临死亡的绝望的末世情绪

曾经一度引起我新鲜的刺激的钟爱的乐趣的情绪

突然消失了

除了感到奇怪我没有感到任何不适

无知也没有强迫我为背叛自己的恋人而感到内疚

绝望袭击了我

我像一个被通知自己的父母不是自己的亲生父母那样

感到流离失所

我找不到家

我在这种突变的绝望里无所适从

但是无疑地，她给予我的

秘密流淌出来的

还有一种叫做喜悦的情绪