请带我走

如果可以，请带我走。

也许麻木太久就真的失去了生活的能力和激情，好想大哭一场，可这样能解决什么问题，才发现人活着真的好难，好想就这样出逃，可我割舍不下的太多太多，我能选择的只有沉默、接受。

我有太多心事而无法说，有太多事还没做，甚至找个说话的人都没有，朋友一个个离我而去，更不愿让家人和老公担心，还要照顾我最爱的宝贝儿子，我能怎样，除了选择无奈，剩下的还有些什么？

为什么一切都是这样，太恨自己这么无能和无助，我能改变什么，答案是否定的，可我也无法平静的改变自己，我可以假装微笑，可怎么也无法掩饰心中的疼痛，如果可以请带我走。

二十四年过去了，春节会让我这样伤感还是第一次，也许也许以后每年都会是这个样子吧？

偌大的房间除了能听见宝贝儿子的熟睡声，什么也没有，外边白雪皑皑，却怎么也无法照亮我心中的那一点希望和憧憬，一切都变得如此死寂，脑子一片空白，也许此刻这个世界只有我会如此难过吧，也或许会有世界的某一个角落和我一样孤寂，可永远也不会被别人知道，一切都是如此的冷漠！

听着我喜欢的伤感的歌曲更似我的心情，可无论换个怎样快乐的歌曲还是无法改变那种湿淋淋的伤心难过，我是怎么了，好想大声发泄，甚至也成了一种奢望，为什么，为什么一切都会变成这个样子？

我尽量在调节着自己的心态，尽力在维持现在这种平静的心态，可还是无法真的快乐起来，突然发现一直被人提起的这种简单的愿望会离我如此遥远，我想逃，只想逃，不过还好，我还不至于连这样的想法都被扼杀掉，庆幸！

怎么了，才发现自己好久竟成了这样的存在，也许是我太过虚伪吧，只想要被人知道我生活的很潇洒很快乐，因为这是我想要的生活，也是过去二十四年的生活状态，可如今一切对我来说竟成了天荒夜谈，太讽刺，除了讽刺，真想不出来还有什么言语能概括这样我的状态！

记住那些快乐的记忆，就像我只是想要简单的自由，想要开心的笑想要伤心的哭一样！

也或许只是太过寒冷才这样渴望温暖，甚至找不到一个可以流泪的肩膀，这到底是怎样的一种可悲？

本以为一切都是如此的顺理成章，我有一个好的家庭，有一个爱我的老公和一个可爱的儿子，可有谁知道那么多的无可奈何，有谁了解这看似幸福的背后承受着些什么？

今天是2010年第一天也是情人节，我睡了一整天，老公玩了一天游戏而后去朋友家打麻将，下午我们吃了一碗泡面，此刻的儿子正在熟睡，而我在一个人的房间里听着无所谓伤感和快乐的歌曲敲着键盘，眼泪挂满了眼眶，也或许是我的要求太高了吧？

可我只是想要简单的幸福，想要自由的笑伤心的哭而已，不是没有激情只是太多的情非得已，剩下的只是默默的接受，像个木偶，学着微笑和哭泣，像个死人，面无表情，像个哑巴，没有一句话可说，突然发现我想要逃走，请带我走，可以吗？我只是想要属于自己的快乐！

我可以不需要太多的钱，我可以不需要名牌的衣服，我可以不需要很大的房子，我可以不需要名贵的跑车，我只是需要一颗活着的心！

好怕这样的继续，会连疼痛的感觉都失去了，因为好久好久找不到那些叫做感觉的东西，一直一直这样压抑着保持微笑，可就在表情僵硬的那一刻，我知道我想哭了，我想要奢侈的大哭一场！

2009年的最后一天我哭了，并不是因为什么，只是突然发现自己竟是这样的微不足道，如果说在别的任何人眼里我是这样的不被牵挂，可就在你说一个人要走的那一刻，我才发现自己是这样的无所谓，那么多的付出，那么多的忍耐，那么多的压抑，换来的却成了一个不被带走的人，和我的儿子，我心真的好痛，那一刻我的天塌了，要知道在这个家里，我的存在只因你的存在，仅此而已，你就那样狠心的说一个人要走，谁能理解我当时的感觉，也或许这一生最痛的莫过于此吧，我成了怎样的存在，我们又成了怎样的存在？

那么多的敏感，那么多的委屈，那么多的担心终于还是再一次发生了，这对于像我这样缺乏安全感的人来说有多痛，肯定不会有人了解，我像个惊弓之鸟自欺欺人的生活了这么久以为会等到那个属于我的幸福和那个人，最后还是我错了，一败涂地，甚至没有一点悬念！

难道人活着注定必须这么痛苦，我不知道，可我还是真切的体会了一次！

好久不敢提笔，好久不愿提笔，好久不愿回归，只因我不愿再挖掘出那个伤感的女孩，如今却变成了这样无奈的一个女人，真的快要崩溃了！

静静的，静静的我在等待，等待黑夜之后的黎明，可为什么我的天空会黑暗如昨，我还是那样的存在，虽然我一再为自己开脱，找一千个理由让自己振奋，可总会有第一千零一个理由告诉我有多可悲！

不想再哭，可此刻我只想哭，只想哭。

看着镜子里那张憔悴的有些可憎的嘴脸的时候，才发现我变了，甚至是自己都不认识了，虽然不愿再回忆，可还是想要回到曾经只为了文字和音乐痴狂的女孩，想要回到曾经那个想哭就哭想笑就笑那么自然的女孩，想要回到曾经那个有明显爱好的女孩，就在宝贝儿子哇哇哭了的时候我才明白，一切早已回不去了，回不去了。

茫然，此刻我真的很茫然，甚至连文字来的都是如此的凌乱，真不知道我能怎样挣脱，改变，超越！

以前那么多的自信和冲劲还有傲气都跑哪里去了，剩下的只是一个蓬头垢面的傻的可以的小女人，我是想要这样的存在吗，我不知道，可我只能存在于这样的状态，这就是我的生活！

也不知道从什么时候我不再期望，因为我怕失望，我怕期望太高得到的失望会让我元气大伤，所以我只能选择接受一切，麻木的生存，也不知道从什么时候没有大声笑过了吧，也不知道多久没有伤心的哭过了，也不知道多久没有去疯玩了吧？

有句话说的好，你还是以前的那个你，而我却不再是我了，这是多么可悲的结论，你还是那个潇洒的你，而我却成了那个偷偷哭泣的女人，你还是那个自由的个体，而我却成了一切规范约束下的女人。

太多的话不想再说，太多的事没法去做，如果可以，我只是想要真实的生活！

如果可以，请带我走！