回家

1、

除夕我们一起走。

我一个人向前走，雪下得很大，落在我的肩头、脸上和头发上，很快又化了。像一幅画，我在风雪的夹裹中向前走，不问目的不问方向的向前走，一直走，长街尽头有我的方向，我隐没在长街的尽头，迷茫的深处。风雪呼啸，雪花在我身边在北风中打卷或形成漩涡，我的背影显得坚定而瘦弱。

这天是除夕。明天就是新年，到处一片喜庆的气息。可是沿街的人很少，或者行色匆匆，开店的正在送走最后一个顾客关上店门回家过年，意备好年货的人们都躲在家中准备迎接有一个新年的到来。

我想点一根烟，可是还是很快就熄灭扔掉了。我的风景如此单薄，却又如此丰富，比最丰饶的风景还富裕。

2、

给自己一个目标，让生命去燃烧。

09已逝，2010即将开始。记得那天的晚会很精彩，是公司内部的春晚。我在舞台最后面高处的控制台上打追光灯。席间，我不知道都想到了些什么，但是我把2010年的基调定了。2010年，艰苦奋斗的一年。当在心里定下这个调子时我很开心，因为我知道接下来我会怎么办了，而且这种想是发自内心的，我看到了心里清晰坚定的沉淀，已经无声中像是决定劳苦打坐似的又安排和度过了一个春秋。

那天的舞台好艳丽；那天那个跳舞的女孩的舞姿真美——她可以随着不同的音乐跳出相互协调的舞蹈，她的身体那么柔软，她的脸那么清澈美好；那天的年终颁奖带着无尽的庸俗和喧嚣，却那么清澈透亮，金钱在人们的脸上浇灌出纯真美丽的花朵，我们喜欢金子上的光芒，也喜欢金子本身。那天走在离场的舞台中，清淡的格调显得荒凉，有时，我们需要不折不扣的繁华和雍容。

3、

对你们的牺牲和付出永远是我最大的动力，会支撑着我继续更加义无反顾的去投入去奋斗。

虽然一个月前已经列好了回家礼物的清单，但还是挤到回家前一天才买。早上我先给母亲打了一千块钱，让她自己买两件衣服，因为我不会为他们买，而明天就是除夕，已经没有时间。我给欠费的网络交了两个月的网费；给母亲买了一套欧莱雅的化妆品——虽然只是挑了几个，但总共还是花了近五百块钱左右；给自己买了一个风衣，七百，也许只有这个风衣能用，一年四季的工装，除了衬衫和皮鞋几乎没有买过任何衣服，这个在办公室里也可以用，可以穿在西服的外面，顺便也犒劳一下自己；给父亲买了一个最好的足浴按摩盆，1000多块钱，找得认识的一个朋友，她是河南总代理，500就拿到了，感觉真是划算；用十分钟买了一条裤子一件衬衫和一条从未打过的红色的领带；给几个朋友分别买了几件还可以的礼物；去洗衣店取了前一天放进去的五桶衣物，回家前我洗了所有能洗且需要清洗的东西；给几个娘娘伯伯分别买了头奶粉。当回到家中，已经晚上十一点。这一天我花了四千五。

每刷一次卡，我都在心里想。知道吗，对你们的牺牲和付出是我永远孜孜奋进的不竭动力，那些看得见的贡献和爱是我进步的全部。

4、

除夕那天的雪下很大，早上五点钟我已经起床开始向火车站走，八点的车一直晚点到十一点多才来。几乎所有车辆都晚点，候车市里一片急切的等待与绝望的睡眠声。其实，每年一直到这时候想回家却还在外面的人很少，候车厅里比我平时见过的任何时候都稀松。

我的东西很多，拿下楼时是拿下来三件再返回去拿另一件的。挤上车竟然很容易，带着像一个小洗衣机一样大小的纸箱，我显得从容又镇定。关于家乡的全部一次次扑进我的眼，打进我的视野，让我清晰的想，直面着毫不避讳的想。从洛阳到栾川的车很顺利，那些在栾川窗口排队买票的人都是老乡，和任何一个聊天或者眼神交换都觉得亲切。坐在汽车上我可以一直睡觉，睁开眼就是终点站，我的终点站，不会像是做火车一样会被带走。回家的路是安全的，梦也是安全的，可以一直做，一直做到醒。脸上却一直是安详的姿态，不需要惊慌和不安，一切尽在实现中，梦的越久就离家越近离现实越近。

5、

除夕，我们一起走。

2010年是艰苦奋斗的一年。这一年要把自己的工作做得有漂亮又好，还要把工作之外的事情做好。在公司越来越发现公司的董事长就像是一个皇帝，要想靠着工作赚到很多的钱完全看他本人，而如此把自己的命运寄托到别人的身上的是不安全的，即便我再努力即便我把工作做得再出色再好即便他现在很喜欢我，但是要想从他那儿拿到很多钱是不确定的，因此我不能单靠这一份工作。这份工作不像在售楼部，几乎是自己给自己干，拿多拿少全凭自己说了算，但是做白领是不自由的，拿多拿少全凭老板说了算。而我现在的这份工作又这个么有利于我写作，因此努力把我的小说出版就成了2010年非常重要的一个目标，这个目标甚至比工作本身对于我的赚钱和个人发展都还要重要。

2010，艰苦奋斗，工作，写作。之于工作，从这个假期就开始，在这个假期认真研究朋友艰辛的从大连收集来的那么多房地产单页，看、收集、并且研究电视广告，着重研究几个我们部门的工作成果——营销方案中的几个环节，对一个完整营销方案中的每一块进行思考，开始建立自己的知识库并且能够在正月初八上班前能够独立做一个完整的营销方案。之于写作，利用一切业余和上班但是工作之外的时间进行写作和修改我的长篇小说，一定写一部青春文学的红楼梦出来。然后用三个月的时间联系出版。10年农历六月份一定见结果，最后拼一把。如果还是没成效，如果我的工作也不能给予足够高薪的回报，10年后半年我就继续去做半年销售。刚好10年房产形式是前半年消费者观望，后半年依然生猛。就这样，我2010年的AB计划都出来了，希望不是B计划，希望一定不是B计划。

2010，希望能在郑州买房，现实的是90到140平方，不现实的是90到200平方。必须要实现，一定要实现。2011年再为事业打一年的底，希望我在买完房和车之外能至少有二十万闲钱，并且在事业上做好了进驻北京的足够铺垫，然后就可以去北京。关于爱人，无论有没有都不要紧，因为最基本最俗的东西我已具备，然后开始进入后青春时代，为自己更好的人生理想而打拼。

2012，北京欢迎我。

6、

新年，和往年不一样的是我起得很晚。弟弟也是。我们十二点多才起来，几乎上午已过。父母亲和妹妹已经吃过午饭。又是一个别样的新年。目前说我们起得太晚，让过年都不像过年了，我想，其实是我们已经成熟了，不再凑某些不必要的热闹，我们已经可以完全的独立思考决断和行动，不受任何事物干扰。

下午，见到了两个朋友。其实每个人都很优秀，但是她们发现不了自己身上的闪光点也不能把它延续和放大，变成系列。我们的距离越来越远，我们的差距越来越大，再过十年，她们就是现在我们的母亲。其实，这个朋友的画画得很好，虽然她学得是汉语语言文学。她的墙上挂着一幅她工笔画的牡丹，真的很好。其实我们比一年前见面的距离近多了，只不过我们在以另外一种方式接近，仰视的而不是平起平坐的。虽然我并不想要这种仰视，但是接近的距离还是让人温暖。

雪花落向人间，轻轻的飘洒着，那么美丽又自由自在。想起昨天我急切的走在这样的风雪中，我想，今天已经是另外一年了，我离我的目标越来越近了，甚至我都可以倒计时了，再过两年我就可以去北京了。感觉真开心，仿佛雪花之上的天空艳阳满天的。

这个春节同时又是情人节和我的生日，我是喜庆的。记得小时候我的生日从来没有过过，因为这一天是所有人一年中最好的一天，普天同庆，已经无以复加，我也并无差异。而这两年我的生日总是过得很好，可以再新年之外多一个生日蛋糕，还能收到很多生日礼物，加上只有这一天四处奔波的亲人朋友才能齐相聚，因此我的这个生日反而过得红红火火。今年我是本命年，他们说要带一件红色的东西。一个朋友为我送了一个打火机，她说怎么也找不到红色外壳的，只能买这个灰色的了，我说，火不就是最好的红色吗。我们一起笑了，笑得好开心。

7、

那天正买东西时，给妈妈打电话问她的皮肤是油性的还是中性的，爸爸接的电话，爸爸问我，你在给你妈买雪花膏吗。后来，挂了电话就给妹妹发短信说，给他们买东西事小，改变他们的思想观念事大，那才是送他们的最大礼物。

我说妈，你看咱家的房子190多平米几乎200平米，但是被你们整的却是这个样子，一点也没有200平米房子的效果，而且在这样的环境中对你们的心情和身体健康也有很多看不见的负面的影响。知道很难说通，一直很耐心的在说。我说，像送你们的化妆品或者洗脚盆都是次要的，如果你们能从现在开始试着改变生活方式，注意养生才是最重要的。例如早上起来吃一个水果喝一杯牛奶，中午多补充些蛋白质，单上适量吃一切，等等……姑父听见了说，像你妈他们现在就想着你和你弟早点结婚生孩子才是最重要的。我说，姑父，是啊，但是姑父他们整天那样想又有什么用啊？其实说白了，甚至那样的想法简直就是在扯淡！反而如果他们每一天都能过的健康幸福才是对我们最大的帮助，就连对我们的结婚也才是最大的帮助。你说是吗。

前途是光明的，道路是曲折的。我的言论还是给家庭带来了劫难。尽管我说的足够注意方式，足够诚恳真诚。母亲甚至说，我明天就回老家，去杨树林搂一些松针回去晒晒烧火，以后就在那儿生活，再也不出来了，也不用你们说我。我笑着对我爸说，以前我就写过一个诗歌，说我的存在时革命性的，到了哪儿总是先把那儿整的鸡犬不宁。但是你们会理解和接受的，因为那样真是为你们好，也才能让我更加专注的奋斗，也才是对我和鹏的未来是最好的帮助。

那天，后来，目前渐渐开心起来了，我说妈，记得等我走后把我屋里面我的那个好点的床搬到你们的屋子里面来用，我们要让它发挥最大的作用，否则看似你们为我准备的最好的东西，甚至这辈子都再也用不到了，因为将来我自己会买更好的，而现在你看我一年才回来几次。母亲说好好，你一走，我就把你的床搬到我的屋子里和我们的换了。

8、

初三。这天我很晚才起床，不是因为头天晚上睡觉晚，而是早头脑里想了一天的老家、童年的那些地方，还有奶奶和爷爷的坟冢。大雪封路，不通车，无法回去，我只能在心里和半睡半醒的梦里做着一场最清晰的祭奠，并且一遍遍重复。

和一个朋友爬龙泉山，每年回家，这座山是必须要爬的，然后在爬山的路上更加确切的想清楚理想和接下来一年的路。现在发现能够一起谈理想的朋友越来越少了，没事我们就钻在雍容的繁华中，酒吧、KTV、饭店。有时真想让外面苍凉的风把我们彻底吹醒。

一生，激励着我不断奋发向上的其实就是几句话而已。例如第一句就是，走在大街上，放眼望去，我们看到的全是平庸的人，而谁又不曾怀揣不一样的梦想，我们之所以变得平庸是我们在一步步降低着对自我的要求，直到我们失去梦想，彻底变得平庸。它提醒着我，使我在打算放任自流时选择对自我崇高而苛刻的要求。使我不去沦为平庸，使我为心中的理想不竭奋斗。

9、

初三晚上我失眠了，近半年来第一次彻底失眠。晚上我编了八条短信，分别给这一年对我起格局性作用的几个领导、朋友和作家。我把这一年想得更加清晰了，而明天我就上路。下午去车站问车时，回老家的路已经开通了，和去郑州的一样，加上母亲非要挽留我一天让我初五再走，我差点就犹豫了。可是，我发现想起老家，我已经没有任何勇气再回去。是的，去面对那个地方是需要的勇气的，本来打算初三回，但初三没有回去，到第二天我的勇气已经耗尽，再也没有勇气回去了。

给小姑掏了一百块钱，孝敬一下她。给几个伯伯娘娘买的礼物让别人带回去，一一给他们打了电话。又给二姑打了电话，叮嘱她一定要回去给我奶上坟，我奶的坟还是新坟才一年，需要提前上。

初四早上去坐车，爸爸送得我，临走时妈妈在努力地想着我回家都有什么东西没吃，妈妈说少一次火锅还少一次米皮。

在车上给昨天晚上一起玩的几个朋友发短信。“给自己一个目标，让生命去燃烧”我已经坐上走的车，愿一切安好。他们一个一直很让人放心，平安的生活，她的生活正如她的心地一样，温暖善良和美好：他们一个已经答应我了，明年春节回来送我十幅画；最让人担心的是另一个，永远低沉和哀苦，好想对她说？你知道现实是什么吗？现实就是充满了无限光明和无尽黑暗的一天又一天，只看你想向哪里仰望。你在潜意识里已经不再相信那些积极和美好的事，你一直在为失败寻找借口和理由，并且力图在现实里用一些被你扭曲的事实证明你已经扭曲了的价值观。拿什么拯救你，我的朋友。

10、

我已长大和成熟，对于目的地确定的行程已经不再需要期盼和欣喜，沿途，只需安心闭目，睁开眼重点就已经到了，对于这种有把握的行程我感觉开心而愉快。正如除夕晚上收到自己以为好兄弟的短信，希望你一年更比一年好，不是希望也不是祝愿是必然和一定，我们都了见其成。我回复，恩，我们都了见其成。

坐在自己前边的竟然是自己以为曾经的很好的后来却散落天涯的朋友！一个柔弱善良平凡的女子，交了一个外国的男朋友，海德拉特的，竟然打算快要结婚了，可是家人却不同意。早晨一上车时她竟然是在那儿哭呢。一个平凡柔弱的女子竟然能把生活演绎的如此精彩。终于让我看到了一切更高的东西，为她庆幸，为自己有这样的朋友而倍受鼓舞。她在郑大读高级护理，也就是大专的学历，之后在北京实习一年，其间把英语学得非常好，后来在上海一家私立医院工作，月薪可以发到六千多——要知道其实在上海这样的大城市，月薪两千左右的还是大有人在的。初听，我也吓一跳，但是相信她，细细听来，也就一切正常。她男朋友已经来中国十年，打算在这里扎根发芽，汉语说得非常好，老家有八个兄弟姊妹，他是最小的一个，父母已经八十多岁，他们几乎不需要自己的照顾，只需要在想念时每天回家一次，他是那家外科医院的医生，月薪两万多。那家医院专门为外国人看病。很高兴她遇见了我，告诉她，其实，路就在脚下，你已经在走了。我还说，我爸爸说，婚姻就是要解决生活中所遇到的所有问题，然而当结果已经在自己心目当中确定，任何问题都只是一个形式而已，都不是问题，例如居住在上海关于孝敬老家这边的父母问题等等。

下了车，感觉这里好明亮，栾川只是夹在两山之间的一条小街道而已，而且绝对比不上这里的任何一条主街道。看着这里明亮的空气，我想，这里才是我的疆场，我们未来无疆……

晚上，母亲给我打电话，说给几个伯伯们的礼物已经带回去了。一个娘娘甚至当场就哭了。我想是的，那些奶粉事小，给他们的精神力量却是无限的，也给他们和他们的子女我的那些哥哥姐姐们以反思，他们那样恶俗的生活，越活月自私越活越渺小，心里小得甚至只剩下自己，甚至连自己的父母子女都装不下，我就是想告诉他们原来生活还可以这样过，我们原本可以选择如此博大的人生，至少，在物质互换过程中传递的在亲人之间流动的情感和温暖永远不变，永远滋养着我们更加不断的向前好好生活，而这些爱和奉献和不断向前的好好生活本身才是生活的全部意义和价值所在，才是我们常常提到和一直在努力提倡并奉行的生活的真谛所在。世界是平的，要么一无所有，要么心怀天下。第一步现对自己好，照顾好自己的生活，身体思想感情和行为品德，第二步照顾好自己的父母和兄妹，还有所有的亲戚和朋友，然后才是为国为民，能做多少是多少。