乳香

乳香，中药名。味辛苦，性温。有活血理气，止痛生肌的作用，可治痈疽肿毒诸疮和跌扑损伤、淤血作痛等症。尤治因气血阻滞所致的胸腹胀痛。

而我想要诉说的，却是真正的母乳的香味，一种永生难忘的乳香。一段三十多年前的旧事，一段写满亲情和善良的旧事。

生命初始来源于母亲的疼痛，我的出生一定和一场雨的邂逅有关，所以小小的我竟然牵扯出母亲太多眼泪。当温馨的记忆打开尘封的往事，我看见心事和流水一起扭曲成远去的浪花，忧伤渐行渐远昨日悄悄翻了过去，旧事天远归途漫漫。

当时我还不到半岁。母亲回忆说：长得胖乎乎、粉嘟嘟的很是惹人疼爱。说这些话的时候，母亲始终看着远方。语调迟疑而缓慢，眼睛里叠映着一抹久远却真实的感伤。

那天早上，我慢慢的给你穿衣服，穿得很慢，不完全是挨时间。母亲说：“一听说要抱你走了，我突然觉得全身没有了一点儿力气，整个人好软”。据说，母亲最终还是没给我穿好衣服。最终还是我小姑姑把我包好递给我爸，并一再催促，叫我爸：“快点走，等会儿二妹（小姑姑这样叫母亲）起来又不要你抱走了”。据说，母亲实在无法承受这骨肉分离的痛苦，她没给我穿好衣服就瘫软在床上。

母亲当时一定是泪流满面，痛断肝肠。“我想再喂你一次奶，让你吃得饱饱的，你却一口也不吃，还两只小手儿抓着我的袖口，笑得咯咯咯的”。多病的母亲终是拗不过固执的父亲，而父亲要把我抱养给别人的理由很简单，家里姊妹太多，母亲又长年患病。把我抱养给一户条件好的人家，总比跟着他们强。所以，不管母亲是多么的不舍得，却终究还是没改变父亲的决定。

其实，到现在为止我从来不曾埋怨过父母。不曾埋怨过他们既然生下我又不愿意养我。因为多年来，我一直很真实的体味与感受着父母对我的那份爱，朴素而真切，平实而深刻。倒是一度埋怨过小姑姑，眼睁睁看着母亲痛苦，却不劝父亲改变决定，反而作那离人骨肉的凶手。

父亲还是把我抱走了。姐姐们后来说，母亲一直躺在床上，一整天滴水未进。她们只是陪着母亲哭，谁也不知道该怎么办，谁也劝不了母亲。只是我哥，由始至终没说过一句话，也不曾流过一滴泪。现在我想，那时他小小的心里，一定是已经有了重要决定，只是他不知道凭他的能力是否可以实现这个决定？所以，他不说。

那年，我哥八岁。一个还有足够理由在母亲怀里撒娇的年龄。

姐姐们围着母亲，谁也没注意我哥什么时候不见了。哥一直能言善道，却对当年的事一个字也不肯多说。只说：“我看妈一天都起不来，一天都喝不下一口水，所以我得去把你找回来。我走的时候，天已经很黑了，都看不见路了”。就因为不忍心看着母亲一整天滴水未尽，这个小小的男子汉独自出发了。

哥先翻两座山，走了五里路去找舅舅。跟舅舅说：“我妈都怄得起不了床了”。哥要舅舅想办法找到父亲，只要找到父亲就能找回我，找回我，母亲就不会再伤心。可是舅舅说，人都走了一天了，去哪里找？当年可不像现在。不但交通不便，而且得在几十公里以外的镇上才有一个摇把子电话，不像现在电话都直拨，那时得一个地一个地是转接，而且那电话通常是不对外的。所以，舅舅认定是找不到父亲，也就找不回我了。所以，舅舅准备留哥在他家住下来。在舅舅看来，反正都已经抱走，也就不必再找了。

我至今想不到，哥当时小小的心里想些什么。也不知道一个八岁的孩子，哪里来的勇气和胆量，在一个黑戚戚的夜晚，小小的身影是怎样在六十多公里的山路来回奔走？这些年一直问，哥却从不曾说过，只是笑。

我曾经无数次在心里构思多年前那个黑夜的传奇，每一次都会泪流满面，我曾经无数次在心里丈量多年前那段山路的距离，每一次你都用微笑回答我的迷惘。这些年来我一直深深的感恩，感恩母亲把我生在那样一个多事的年代，让我小小的生命能够经历那段团聚的惊喜以及别离的哀伤。

我还感恩你——我的兄长，感恩你多年前在那个黑夜里奔走并用小小的手聚拢一份离散的亲情，我更感恩你们那些不知晓姓名的。母亲我甚至从来不知道你们家住哪里人在何方？

唯一沉淀在时光长流中且今生永不消减是那回味悠长的乳香。

哥没顾舅舅的挽留。小小的男子汉再次出发，在那个漆黑的夜晚又独自走了三十多里山路。哥找到了当时已是林场工人的表哥（小姑姑的儿子，小姑姑一生不曾生育，表哥也是抱养的孩子）。哥要表哥打电话到县城，说知道怎么样能找到我。

多年后我惊讶于一个八岁孩子，思维如此敏捷，记忆如此清晰。只因为我爸平日里与人念叨，要把我抱养的介绍人叫兰＊＊，姓兰的舅舅邓＊＊在县水利局。也许应该庆幸当时大人谈话并未避忌小孩，让哥在旁听了个一句半句。哥和表哥商量，说如果能将电话打到县水利局，找到邓＊＊也就能找到兰＊＊，找到姓兰的就可以找到我爸，找到我爸也就找到了妹妹，哥说。哥的判断是正确的，我爸的确是把我抱到县城，准备去找兰＊＊的。

巧的是，爸碰到了在县里开会的乡党委书记刘＊＊，巧的是刘书记就与邓＊＊在一起。更巧的是，平时特别难打的电话那天居然打通了。爸说，电话找到他的时候，他正被刘书记教训。刘书记说：孩子嘛，要么不生，既然生下来再苦都得自己养。在他看来，抱养人家孩子的人大多自己没生育过，既然没生育过的人又怎么会照顾孩子？

我想一定是哥的电话还有刘书记的教训，总之爸最终没把我抱养出去。所以，我也只跟着我爸到县城走了一趟。现在想来还是应该骄傲一下的，毕竟我在六个月大的时候就离开“陈家湾”到过县城了，要知道在那个穷乡僻壤，有些人是一辈子也没机会走出来过。

于是在回来的路上，我便将那骄傲尽情的表现了出来。据说我是一路走一路的哭着，且哭得惊天动地、极具威慑力。爸手足无措，原本决定马上要将我送人，当然没给准备吃的。而我当时，最直接的抗议方式就是哭，大声的哭，使劲的哭，拼命的哭。

现在想来，即使我当时哭着，恐怕也是可爱的。

后来的许多年里，母亲常跟我提起，说那天爸抱我回来的路上，一共吃过六位母亲的奶，穿回四件新衣服，都是那六位母亲给的。说来实在不应该，六位母亲我一点印象都没留下，许是当时只顾着吃了。母亲说回来的时候我肚子吃得饱饱的，一见她就笑着扑到她怀里。

倒是那四件新衣服，有两件我一直穿了好些年，所以至今还有深刻的记忆。一件是红色的绒衣，一件是粉色的灯心绒外衣，我清楚地记得那一直是自己最喜欢穿的，每次换洗衣服的时候都自己跑去抓，硬要母亲给穿其中的一件。只是那件红色的绒衣后来让母亲送了人，尽管我当时死活不乐意，还跟母亲赌气哭过。

我终究没将衣服留下来。其实，母亲也没错，她只不过是为了接济一个邻居。在我而言，却是断了一个念想。后来常想起那些衣服，与其说想起那些衣服，还不如说我想起那些抱过我喂过我亲过我的母亲，来得更为确切。

我想，或许我只试图从那衣服上找出一点属于她们的记忆。尽管到现在为止，我甚至不知道她们是谁，甚至，一点都不记得她们的样子。可那份珍藏在心底里的感恩，却恒久而深刻。

待到后来自己也有了女儿，也做了母亲，却因身体缘故没能让女儿吃上一口母乳。于我，竟成了难以言说的遗憾。时到如今，每每看着在面前欢蹦乱跳的女儿，我都会想起那三十多年前的旧事，想起那些母亲，想起那浓浓的——乳香。