苦乐年华

“生活是一条藤，总结着几颗苦涩的瓜；生活是一首歌，吟唱着人生悲喜交加的苦乐年华……”这首歌名为《苦乐年华》的歌曲，是我少女时代在一个拥有五千名职工的国营企业里组织歌咏比赛的自选歌曲，并因此赢得了“十佳歌手”之称号，当时乐得屁颠屁颠的，犹如一只活蹦乱跳、欢天喜地的梅花鹿，竖着珍贵、美丽的鹿角到处张扬着。每当回忆起往事，家中的大人总是这样评价我：那时年轻的我单纯得像一张白纸，分不清是非和好坏。我不服气地反驳：世上没有绝对的好和坏，就像一个既卖矛又卖盾的商人，总会自相矛盾的嘛。

其实，大人的话真的须听，虽逆耳，但忠言。就如年轻时忠爱唱歌一样，总认为歌好听，又朗朗上口，不自觉得哼上了，却很少去吃透歌词所表达的真正含义。当我再经历过了生活的坑坑洼洼，当一切尘埃落定，我才明白快乐和忧伤，心痛和遗憾，沉默和张扬。不由自主地，失意深植我心。

我所要努力做到的是让失意傻傻笑起：现在如果让我回过头去重走，我想我会知道怎样使我的未来少一些后悔，多一些完美，可惜，许多人生经验的获得就意味着它的已经作废。是啊：在一个人二十多岁的时候，你怎么可能要她按四十岁的想法去走？

“一年的辛苦已经结束；一年的忙碌变成幸福；一年的期盼化作满足。愿今年更胜去年……”这是在除夕之夜，同学给我的短信祝福，却触动了我的心境，好比读了优美的散文，总会有身临其境的共鸣，而感慨无限。年末，同学来电相邀聚一聚，我却以出差刚回而身体疲惫为由婉拒了她，后来，朋友告诉我，我同学的“官”又升了，已成为了名符其实的我们总部直属工厂的党支部书记兼车间大主任，由于我的不到位，使这次聚会流产。忽，一丝丝的内疚由内而溢：人嘛，痛苦需要释放，幸福也是同样，没人分享的幸福有时还真的会变质成痛苦啊！可是，跟谁说呢？谁能够让她毫无顾忌地释放并会理解且会发自内心地为她高兴？只有我，在学校里，她心直口快，泼泼辣辣，敢做敢当，而我，胆怯而自尊，却不失大度而温顺，常常让我成为她的倾诉对象和发泄对象。她的“刚直”与我的“柔懦”，使我们成为愿诉心声的好友。

生命是一场无休止的等待。我们的辛苦永远结束；我们的忙碌永远幸福；我们的期盼永远满足。看哪！二月新春乍寒，但已不能抵挡住软软绵绵的南风，漂染出来的一股又一股温暖，犹如我托腮倾听时温婉的笑容，回旋在我们相聚的时光。很温馨。

人到中年，身体的透支的幅度只能慢慢减少了，特别是胆囊切除后，经常明显地意识身体的不堪劳累，腹泻就像潜伏在我身体中的敌人，时不时地偷袭我一下，让我有挥之不去的忧伤。同时我的眼里也满是蓝色的思念，当心情不再潮湿，心底的记忆会变得明艳，就像月光，像风，像雾，像树，那么轻柔，那么摇曳，那么飘渺，那么翠绿。碰到一位好医生，就是遇见柔软的幸福，“让我摸摸你的肚子，好吗？”他淡定的神情，温和的声音，让我感到了一种不知从何而来的熟悉，亲切，仿佛和他相知多年。我很明白此话的含意，怕我失去小便的感觉，而不得不使用导尿管。其实，此种事我早已在生孩子时经历过，我知道，我的心理始终无法克服在床上使用尿盆小便的障碍，而导致我也受了不少的痛苦，我是比较善于能够掌握“吃一堑，长一智”经验的那一类人，在我稍有小便感觉时，我就早早寻思着怎样安全脱离伺候我身上的医疗器械，去洗手间方便的计划。当他松口气的同时，也是我崇拜敬重的开始。现在我感到略为后悔的是，我当时为什么要草草地急不可待地请求出院？这样我就失去了多亲眼目睹一位“白求恩大夫式”的医生的风采，可能永远不会有机会了。好比一位孕妇，在挺着大肚子时，总想快快把孩子生下来，当真正抚养小家伙时的手忙脚乱，劳心劳神时，才体会到挺着大肚子的自由自在，轻松无比。

我尽可能地不愿去打扰他，因为在他面前首先反应永远是拘谨，好比爱极了一样东西反而不敢轻易触碰，生怕不当心损害了它。可我忘不了他，他的存在和他的认可在我心中变成了精神一类的东西，我很骄傲。仿佛是一个衣衫褴褛的百万富翁，了解的人自然会看重。我生活在我的内心世界里，那世界被知识被书本被自信充实着。唯一令我遗憾的是工作，销售工作，过于简单，被动，与我渴望的钻研、创造、绞尽脑汁儿的境界差距太大。

年轻时想念一个人的时候，脑子里遐想联翩绕不回的是“深夜花园里四处静悄悄”的优美浪漫。而中年时想念一个人的时候，我总是想闭上眼睛，偎着他，充分享受一个女人所能从男人那里得到的温暖、安宁、保障、依赖。我再也不要劳累，不要焦虑。想念，原本就是一种甜蜜的情感，想念也只是一种感受，遇见了就会一直守望。想了就很难忘却，念了就很难不念。因为想念是幸福的，幸福值得一个人一辈子守望。那怕是累了、倦了、困了，但想念的感觉总是暖暖的。

我贪恋这休闲的时光，我希望我是一名交通警察，潇洒的一挥手，“嗄嗄”所有的车辆均“咣咣”停止在我的眼前，一忽眼，停在我眼前的车辆均变成了“时光”，哪怕是10秒，5秒，甚至是1秒，那该多好，我将成为留住“时光”的杰尼斯记录创造者。“时光”像一只只五彩斑斓的小蝴蝶，舞动着柔柔翅膀，在我灵动的文字里悄然逝去。“又要上班了”的念头已逼真地占据了我的脑海，同事间的职场之趣又在心口若隐若现。

猫猫，是我的搭档，那年，由于我身体原因住院手术，让她承受了本来由我们两人承担的工作压力，那年，她刚从董事长秘书之位调到我所在的销售部，岗位的调动再加上休产假，尽管为了减轻我忙碌之苦，提前结束产假，赶来帮我，但依然逃脱不掉年终奖大幅度扣减的命运。那年，我也不开心，因为我总会认为我的年终奖里有她的辛勤的劳动成果因素，感觉自已是一个地道的剥削者，这种纠结的忧郁使我一提到钱就会想起，心慌慌得落不到实处。

年末又一次来临，为放松心境，猫没有犹豫地被热播的电视剧《蜗居》迷恋得团团转，张口闭口就是一个崇拜的“宋思明”（蜗居中的主导人物），甚而做梦也在苦苦追寻“宋思明”，的确，作为一个女人，在感性之下，是非常愿意做一个半推半就的“海藻”（蜗居中饰演的“小三”），且为爱而甘愿为男人生养的“二奶”，但理性之下，我们不得不清醒地意识到：一段情感的付出，必定是对另一段感情的放弃，更是对亲情的离弃。所以，有的东西只能迷恋，而切不可去实践。

拿到年终奖的那一刻，我的心又一次提到了嗓子眼，当我看到红扑扑的猫粉脸又一次地在我面前俏皮地晃来晃去时，我的“唾液”就如弹弓，“啪”一下，把我的心，不偏不斜，正中位地弹了回去。我安了心。嘻嘻～

Hilda，也是我的同事，是一位美丽大方，且内涵极好的女孩子，对其新年的祝福只有一句话：“找到心仪的男友友。”叫了我一年的“王姐”了，喝了你一年烧的茶，心里很温暖，也有点过意不去，很想以过来人的身份给你一点建议：找个比自已强的——过去我们常这样说，我们追求才华追求地位追求超群出众，这完全是十八九岁少女的心情，是不了解生活的复杂性产生的天真，是普遍存在于女人间的虚荣！你需要的是一个切切实实爱你的人，平等相处心心相通彼此关心体贴，把握自己的视点，把注意力放在一些不起眼的事上，比如他与周围人的交往，对父母的心肠，对工作的态度等等。

关于你说的找不到“感觉”，我不知你所谓的“感觉”是指什么，指长相？不能是矮个子、小眼睛、豆豆脸？对长相的要求务必宽容。我以为只要不引起生理上的反感即可。告诉你，结婚后，我最不重视的就是对方的长相了，因为这些东西在现实生活中实在太没意思了。

也许，你指的是气质，但气质不是能一目了然的呀，谦恭不是无能，随和不是软弱，动辄脸红的人也许恰恰是最坚强的人。Hilda，不可接受小说电视为我们提供的模式，不可有任何先入为主的成见！婚后与婚前对对方的判断喜好，有时常常相反。

说残酷点吧，找对象有时如同做买卖，不适当的要高价错过机会最终会使自己的商品大跌价的。婚姻远远不是你我所想象的那样神圣，有点像买生活必需品，买不着好的就买次的，因为必需。人生应当正常，完整。这样说不是要你凑合，只要你实际，对你来说嘛，对方能对你工作有所帮助固然更好，但一般来说只要无妨即可，要紧的是生活中的协调关心。借你一双慧眼，会识别人，切不可把长处当短处，短处当长处。

我活中年，理想已被现实击得粉碎，理想没有了，学习却不愿停止，方发现没有理想的学习才是最纯净的学习，学习就是学习的目的，是大脑饥渴时进的食物，是生活方式，愉快，平和，好比吃饭，因为想吃了才吃，不是专为去补充营养利于排便，胃口才会更好。

这就是苦乐年华，我想。