我有多在乎

从放假到现在，我都安静的呆在家里。独在异乡为异客的日子竟让我对过年没有什么期待。爸妈回去了，把我一个留在了这里，还找了舅妈来陪我。但看到舅妈一脸的不悦，我想说，我一个人可以。

偶尔有亲戚朋友来串门，都是匆匆。我想说，一个人，我不怕孤单。

送朋友回家，长长的，静静的夜路竟让我想起了学校那些的种种。我是女生，但对于黑夜，我格外勇敢。黑漆漆的，偶尔看到红红的烟头，黑黑的影子，我只是知道前面有人抽烟。把手机里的音乐打开，一边走，一边哼，想着种种可能发生的意外和对付的方法。心里默念着，我不害怕，大不了拼了。偶尔还是会有人在背后吹口哨，我就开始跑，直到听不到背后的笑声。停下来，我摸着自己的心，的确，我的心跳比别人快。

抬起头，看见天上的星星朝我眨眼，好像在讽刺我的活该。路灯的影子越看越像人的图像，我的影子越来越多，一个，二个，一直数到八个，我开始奇怪，为什么有长又短，为什么有胖有瘦，哪个是我期待的，哪个是我追求的。怎么看都不完美，可我为什么要追得这么累。

不想理人的情绪越来越高涨，把QQ隐身，把自己泡在肥皂剧里，吃着苹果，躺在床上，感受电视剧带给人的美好享受。不想留太多的时间去感怀逝去的岁月，不想留太多的时间感慨现在，也不想留太多是时间去憧憬美好的未来。一切都不在我意料之内，却又在情理之中。这是我不想承认的，这是我不想去明白的。

谁说的，计划总是赶不上变化。三年前，我给未来的定义，在这一刻全然消失。师姐，还记得麽？我说过要游遍全中国，虽然没有资本，但可以一边工作，一边看沿路的美景。

除了工作，还是想工作，原来我还是一心不能二用。那些美丽的风景都成了我感伤的对象，那些美丽的梦想都成了奢侈。我没有让自己过好，真的。

快二十了，我开始恐慌，这样的字眼表明了我不可以再任性，再那么孩子气，我要懂事，我要体谅每一人的苦心。其实从十七岁那年，我就开始害怕了。有人说，也不小了的时候，我就意识到了。十七岁以前我会报自己的虚岁，只想证明自己长大了，可以有自己想法，有自己的骄傲，有自己的尊严。十七岁以后，我就开始报自己的实岁，或许是明白了长大的艰难，或许是永远的想停留在十七八岁的年代，可以放任自己的任性，放飞自己的梦想。

曾经，有个老师，读自己的文章，竟把自己感动得哭了，当所有人把目光投向我的时候，我躲在了桌下让眼泪静静的流淌。因为我第一次觉得自己诠释了对母亲父亲的感恩，那些往事的种种，证明了自己有多任性。看着姐姐弟弟那瘦小的身影，我心中心生很多疼惜，他们都是需要爱的孩子。

直到有天有人推翻我，说我不是勇敢，是逞强；说我不是任性，是太懂事；说我同样也是个需要爱的孩子。我竟无言以对。我想为自己找借口辩解，但一时，我语塞。

或许因为太安静，才会想太多，想太多才会得出这么多思绪，从记忆里一点点的挖出来，证明着，我有多在乎……