永远的思念

娘啊，你现在怎样了？

有二十多年了，我没叫过你，我知道你离弃父亲和我们不是你的错，那是环境造成的，是无情的生活挤压了你。

那时我只有八岁，不懂得你的爱，在心里认定你不该抛弃我们，恨着你。后来知道你当初只是和父亲吵架堵气，糊涂地上了别人的当，糊涂地做了别人的妻…

我知道你是被那人逼迫的，又有了孩子，你又怎能抛下那边吃奶的孩子呢！我知道你很难选择了。

几年后你回来一次，家里只有几岁的弟弟，我和父亲都不在家。年幼的弟弟哭喊着说不要你，你伤心了。我痛恨着我那时为什么没在家，我要在就好了，我会把你留下来。我知道你是要强的人，我真的没怨过你什么。

娘啊，后来你的精神时常迷糊，是因为想着你的四个孩子而迷糊的。当你听到村里响起广播时，你总是说：“是小彷来接我了，你听，广播通知我了……”那名字是哥哥的，我知道你也爱我，只是当时记不起我的名字了……

十四岁那年我去看过你，和姐姐一块去的，你那时是清醒的。我偎依在你的怀里，你抚摸着我，从几乎失明的眼里流出两行热泪，洒落在我的脸上…

你问起了弟弟和哥哥，我能懂你心里的苦楚。

你又讲起了你带着我和弟弟讨饭的事。这事我记得很深刻，那时父亲常年在东北，家里的一切都压在你的头上。你带着我们姐弟俩一路乞讨，讨来的粮食再换成钱，为了我们的生存，为了哥哥能上学，你这样做了。好在那时的人很善良，能讨到一些食物或干粮。到了晚上，借人家的柴房就睡了，你把我俩紧紧地搂在怀里，生怕寒冷夺去了我们的生命。你把自己和我俩都打扮的脏兮兮的，你说这样别人就不会欺侮我们了……

临走时，你叫我们等一下，你出去没多久就回来了，你掏出了三十元钱递给我，我知道这是你借来的钱。我的心痛了，我心里惭愧着没给你带来什么礼物，我知道你还是那么的爱着我们。

娘啊，后来听说你病重了，有时自己跑出去。你是在找寻我们啊，你念叼的话语是呼唤我们的最美的声音。每当听别人说起某某地方有人迷失时，我就急忙赶去看看，看清了脸上没有那块熟悉的红记时，悬挂的心才能放下来。我知道你是不会离开我们的，即使在迷糊中，你仍然坚守着，我那四个孩子会再来看我的……

然而我们到现在都没有做到。我惭愧，我曾多次在心里定下日期再去看你，但没能做到。丈夫理解我的心，也催促过我，我很感激。其哥哥是有机会和条件去看你的，他现在有房有车，有自已的公司。大前年他开车来家，他没能想着去看你，我很痛心。在这里写此文也希望他能看到，并能唤醒他的良知来。

娘啊，后来听大姨家的邻居说你没了，我的心似乎干瘪了，没流出眼泪，那是流出的眼泪被吞回去了，我深深地体会了流不眼泪的伤悲。老公知道了，让我哭出来，但我还是没能做到。因为我知道母亲不会离开我们的，我们都有长长的思念的线系着……

我能想象到一位白发的亲娘，坐在门前的板凳上，用模糊的眼睛看着模糊的天空，心里思念着那四个孩子，他们过得怎样了？应该还好吧！

娘啊，我懂你的心思，我知道你有这信念不会离开我们，后来真的证实了，那只是误传。我暗暗窃喜。

娘啊，这世间有个母亲节，那是你的节日，也是我的节日，已经有两个孩子叫我妈妈了，该叫你外婆。孩子很乖，让他们叫你他们就叫，你没听到过，我替你听的清楚。然而每一声就象撕开了我的心肺一样痛苦，我几乎无法原谅自己没去看你的过错。

娘啊，我怎能忘却你的爱，你每次要给我们掖好被子，看着我们睡熟了自已才睡。早上还要给我们烤烤棉裤，生怕我们冻着。这些我学会了，也这样对待你的外孙了。你把最好的饭留给我们，那就是白面煎饼，我把它当作菜，用玉米煎饼卷着吃了，你看着我们吃得香，嘴角露出了笑容，我问你怎么不吃，你说你吃过了。后来我发现锅里的黑窝窝头少了，那时在我幼小的心里就知道你的爱了。这些我也学会了，但现在的孩子不象我们，我必须求着他们吃才行……

娘啊，我从你那里学来了很多，是我一生受用的，我怎能不感激你。娘啊，你知道吗，我今天为你写文章，不是为了征文而写，是为你的爱而写，但这些是不够的，贫困的生活没能给我上学的机会，但我为了要记下你和我的事，硬生生地学了几个汉字，为了这世间的爱，我要写……

我还要再去看看你，娘啊，我想看看你！