月光树

我总是想，在这些有月光的夜晚，一定缠绕着遍地绿树，树的影子一定和月光胶合在一起VePR，亲密在一起。月光的投影里，一定有一个男孩子滚动着铁环到处跑，那个男孩子就是我。

说起来，这些事情的发生已经很久远了，久远地在心底里都生了绿苔，可以因为久远，我就有间歇从容地把这个事情过滤为童话，过滤为心底永恒的影子，而后被这个影子甜蜜的吞噬着。这个图景在22年前真实地发生过，22年已经过去，月光还是那样的月光，树木还是那样的树木，绿地还是那样的绿地，可是我却不是那个到处推着铁环奔跑的男孩子了，不是因为年龄大了，而是因为右腿已经跛了；飞奔已经不再是飞奔，而是上下窜动。

可是思念是一只善解人意的小狗，总是使我想到那些月光，那些树，舔的心里怪痒痒的。呵呵，无比怀念那些能奔跑的日子啊，因为在离我家不院的那个月光公园里，我推着铁环疯跑我和还引起过好几个女孩子注目，她们一个个像仙女一般纯净。脸上挂着夜来香的微笑，身上有些织女牌香皂的幽香，她们是我的观众，也月光公园里能移动的树，我穿行在女孩子身边，推着铁环，哗——，哗——。当然不仅是这一个表演项目，还有草地上打风轮（翻跟头），只要女孩子们的掌声不停止，我的身体的旋转就不会停止。那些个夜晚，自己反复地不知疲倦地仅仅是做这个事情，就是在月光公园里把自己的铁环推的哗哗地响，把跟头翻的又飘又高。

洗月光浴是一件很来劲的事，身体虽然瘦小，也和被月光弥漫着；月光从高空降落下来，尽管就可以张开双手迎接这些纯洁的物质。还有女孩子眼睛的光亮，就如柔软的搓巾搓着自己的皮肤，把皮肤弄皱或者展开。当时仅仅感到惬意，还不懂的幸福，这些东西充溢着童年时代，可是这些日子慢慢地消瘦了，漫漫地消失了，并不是因为月光吝啬和隐匿，而是因为自己的伤残和悲伤——因为腿一天天地缩短。对于右腿的缩短，医生并说不出什么更充分的理由，只能用针灸来治疗，看着银色的针进入了自己的身体，自己的感觉已经不是月光种植进自己的身体，而是植入一种少年的恐怖和伤痛，而恐怖和伤痛这些怪兽本来就在身体里昏睡着，一旦唤醒，就肆意地张狂。这样的恐怖和伤痛是一切经过残疾折磨的孩子所共同经历的，只不过因为不断地“战胜自我”，而把伤痛淡化了。

有的人特有本事，能把痛苦降低到最低点，而我却是一个不能缩小痛苦而能把痛苦放大的人；不是我愿意这样做，而是因为回忆的小狗突然就凶猛了，总是把自己的心啃的血淋淋的，使自己不敢再想那个月光公园，当然无法再想那几个女孩子，尤其是那个穿红裙子说山西话的女孩，那么好听的话，就那么残酷地在我的少年生活里消失了。并不是见不到她，她就在另一个街区里，上学的时候还是能见到她的，可是以后在街道里见到了她，就赶快躲避了，好像是自己做了很对不住她的事情似的。少年的岁月应该是纯洁如水的年龄，可是因为着残疾，水就开始浑浊了，水的浮面有藻类，水的下面有蚊虫的卵，日子也就不再透明了。成年的我现在都在深深哀叹，身体的某一部分的改变，竟然全部改变了一个少年的性格，甚至是人生道路。

我曾经是一个有亮晶晶大眼睛小男孩，一个喜欢疯跑的孩子，翅膀总是有源源不断的动力，可是翅膀折断了，因为了腿瘸，就使好多美好的东西在我身上的感应改变了形式。我不能再去月光公园里奔跑，就把自己想象为一棵树，一棵长在公园里的松树或者是白杨树；自己虽然不能再去公园洗月光浴，但树木还是可以享受这个待遇的，尤其是随风摇摆的树冠可以那么潇洒地享受彻夜的月光。我遥望着天空的星星，不再活泼，不再好动了，而对于静思默想有了特殊的迷醉，身体越来越笨拙，想象越来越轻捷。我的想象能在月亮和树之间在一天内打好几个来回，马力提速，呜——呜——。少年的我，常常坐在河坡老街老房子的西厢房里，看着一枚羽毛的飞扬发呆，因为眼中的这枚毛茸茸的羽毛，极为优美地在院子里的空间跳着忧伤之舞，我不知道它们是从哪里飞来的，也不知道它们会飞向哪里，总是觉得羽毛的命运要比我强。看着羽毛，我就想到了电影《在烈火中永生》的那个小萝卜头，那个监狱里的混沌空气并不能阻拦大眼睛发光的小男孩。小萝卜头极为小心地把藏在火柴盒的蝴蝶放飞了，蝴蝶飞翔的姿势真是好看，一跳一跳，一跳又一跳，像是一个充满委屈的孩子。小萝卜头就用亮晶晶的眼睛跟着蝴蝶飞翔，就如同我的眼睛跟着羽毛跳舞，一场忧伤的舞蹈。

还有童话，我都到四年级了，童话还是我的很好的伙伴。童话是我装在书包里的月光，能在我需要的时候从书包里奔跑出来，舒展我一些忧伤的皱纹。对于童话里的那些英俊少年，自己很容易地就走进角色，而且偏执地认为能在自己身上发生。童话的结局总是幸福的花朵，对于童话里那些美丽战胜丑恶，善良战胜恶毒，总是使自己的心，吱——吱地生长快意，那一刻，自己是一个肢体完全健全的人，是一个潇洒自如的真正王子。真的好感谢那个来自丹麦的安徒生，甚至试图长大以后当一个中国的安徒生，当然自己当时还不清楚，中国的土地十分不适合安徒生的生长，就如我们的温度和湿度无法培养郁金香。就这样我就在童话的奶汁中长着筋骨，除了右腿微瘸之外，其余的各个部位生长良好。

有些人是盼望长大的，而有些人是则抱以拒绝的态度，我大约是属于后者。我从少年时代起就一天天与“现实世界”拉开了距离，这样的倾向一直保留到现在，身体已经跨入青年、壮年、中年，但是心还在少年阶段，还在由童话组成的五彩斑斓世界里。我常常听一些很懂哲理的人说，一个少年拒绝长大，一定有自己不可告知的原因。其实，一个少年拒绝长大的原因很简单，那就是来自对于成年世界的恐惧。我是看过《海上钢琴师》的电影的，那个才华出众的钢琴师终生坚决不离开那条客轮，就是因为这艘客轮已经构成了他的少年善根，而后产生的强烈的保护善根的本能反应在无法和丑恶对抗情况下，只能选择躲避。钢琴师对于船以外的世界感到无比恐惧，已经预感到了不快乐甚至是伤害，所以才固执地就躲避在这条船上，一直到与这条客轮同归于尽。真正的猛士不是都能面对着惨淡的人生，一边是地面，一边是天堂；一头的开头，一头是终结。对于一个生命的个体，整个过程就是这样不断徘徊和游走的过程，钢琴师不是猛士，他能够预料到的另样的灾难，拒绝了无限延长的破折号，而选择了省略号，或者句号。

我喜欢着月光，喜欢着绿树，走进一片树林，不管陌生，还是熟悉，每逢听见了置于头顶的月光滴落，每逢和广阔的夜晚幕布天那颗大而圆的月亮相遇，心中的醉意和惬意就杂沓而来，人生的知遇之恩，被美丽的偶尔光顾后的感动也一并涌上心头，使自己的滋润在无形之水泊，若干年前就种植在身上的美妙花朵次第开放，一一和月亮夜色里散发出的浑香吻合，一一找到自己回家的道路，一个人就是一股子味道，味道找到可以存留的地方，不是幸福还会是什么呢？我在月光里行走，在月色里朦胧，看着身边儿童和老人的蹒跚，忘记了自己是到中年，还是身在少年？偶尔看到一只夜鸟从树上落到草丛，如同看到一枚羽毛十分优雅地轻吻大地。我感到自己的身体真的已经幻化为一棵树，一棵身强力壮年轻的树，一棵能够在月光下狂奔而没有任何残疾的树。恍惚中也常常想入非非，朦胧看到一个优致女子用她细腻的皮肤紧紧贴着这棵树，她依在这棵树上读书，她并不知道她自己付出的无猜的脊背，是一个少年用22年心血幻化出来的树。月光淋沐着这个女子，使她更像那个少年时代的穿红裙子说山西话的女孩。月光涂抹在树的顶冠，树木簌簌发陡。红男绿女，朝朝暮暮，我想象着自己的婚礼就在这个月光公园里举行，而女方则是远方的一棵和我一样会奔跑的树。出生，长大，婚姻，凋落，整个人世间有着太多未知数，有着太多的谜团，让人一刻也不得休憩，而现在是月光临顶的时刻，是草莓芬芳旺盛的时节，我感到自己的肢体与灵魂都在这个瞬间舒展，凝结为一种气体，袅袅地飘入一个容器，大约是远方那个能够感应到我的存在的人。

人是无法不长大的，现实的残缺也是无法弥补。我因为腿瘸，受到很多挫折；也因为着腿瘸，到工厂参加工作以后就避开了繁重的体力劳动，而是来到机关，做着自己喜欢的文字工作。虽然自己按照厂长要求写出的文字并不是自己喜欢的文字，毕竟可以通过写字而自食其力了。当然谋生的过程不像是自己写这几行字那么简单，这期间发生的好多事情，有的事情可以用文字表达出来，有些事情简直难于用语言述说，这些事情已经伤害到了心底里的月光和绿树，已经使这些美好的东西残缺不全，可是我还是努力地修补着，使她们虽然不能生长，也不要完全消失，对于我来说，心床是用来承载月光的，不是用来承载杂物的。我像是一个被溺水的醉汉一般极力地抓着月光，抓着绿树，抓着这些纯洁的东西，维护和维修着内心里的柔软度。

我想，自己经过这么多年月光的灌溉，已经储存了足够的光亮去照亮一块并不算很大的地方；我想，我已经有足够的力量去呼唤另外一棵树和自己一起生长。我想，用已经被月光洗的清澈的眼睛，再去看看已经成为“历史”的生活轨迹，好多的东西已经淡化了，没有淡化的是心底里的月光的痕迹以及轮廓，像是陈酒愈久愈香。月光已经不再收藏在书包里，而是在收藏在书房和自己的心库，只要自己或朋友们需要，就飘逸一些出来，觉得不会吝啬。人生苦短，这样的日子还会很多吗？世界上有好多东西是一去不回的，比如说少年，比如说少年时代在月光公园里欣赏自己的奔跑的穿红裙子的女孩。我一直没有打听她们现在的处境，潜潜地存在一种恐惧，害怕梦境消散，害怕美丽的形象被不堪入目的现实所代替。