情人节的伤

或许是老之将至，最近的我总是特别容易感到悲伤，心变得脆弱不堪。

从来都害怕过节，因为在节日里总是会不自觉地提醒自己有多孤单，在这份孤单里除了沉沦和深陷，我无所适从，前方没有路，转身是悬崖，于是我让自己病着、痛着、掠着、熬着……从不歇斯底里，也从不奢望会有雨后彩虹的绚烂，只是安安静静地躲在自己的小小角落里舔的自己的伤口，流着泪说不疼，而心在一片片撕裂，血在滴，只是痛无声。

大年初一正好也是情人节，一直以来习惯安静的我从没想过要在这特殊的日子里怎样特别地度过，虽然有期待，但不敢奢望。当得知你要过来的消息，我心里抑制不住的狂喜，没有人能体会我望穿秋水的心情，包括你。在这样的日子里，你的到来和陪伴是老天赐给我最好的礼物！

见到你也只是淡淡的问候，心却在笑。不需要温情的话语，不需要亲热的举动，原来能这样真切地看着你也让我感到如此幸福！

接下来吃饭、唱歌。我静静地坐在你的身旁，看着你跟朋友轻松随意地玩笑，感受着你的快乐，欣赏着你的笑容，也温暖了我的心情。在你跟大家玩笑的时候，你能否感觉到我一直紧紧追随的目光？在分别这么久之后能再一次与你相拥着跳舞，闻着你的呼吸，享受着你的拥抱，你能否感觉到我怦怦的心跳？在我们深情对唱那首经典情歌《知心爱人》的时候，你能否从我们彼此交织的眼神里读懂我心里的渴望和深情，还有一份淡淡的情愁？当大家在歌厅里疯狂宣泄的时候，你能否感觉我多么希望这只是属于我们两个人的世界，没有任何人的打扰？

我满心欢喜，以为你今夜会为我留下来。在回到家以后，我一直等你的电话，在等待的那段时间里，一分一秒都是煎熬。在等你的时间里，我背在肩上的包都不曾取下，手机紧紧地拽在手里，眼睛一眨不眨地盯着手机屏幕，生怕错过，直到五十分钟后接到你的电话说你已回到家，心里从云端跌入谷底，一时没有回过神来，无言以对的我只好悄无声息地挂断你的电话，因为不争气的眼泪早已泛滥。我用双臂将自己紧紧环抱着，头埋在胸前，心是刺骨的冷，身体在寒冷的深夜里瑟瑟发抖。在歌厅的时候，自以为洒脱理智的我还在安慰着伤心失落的朋友，说起来振振有辞，头头是道。现在呢？面对自己的无助和难过，自己却无能为力，害怕、恐惧、绝望……

天堂和地狱原来并没有不可逾越的界线，甚至有时只是一瞬间的事情。你来了，我的整个世界就亮堂起来，就象是到了一个绚烂缤纷的梦境，沉醉其中久久不愿醒来，因为那里的风景我永远都看不够，我不想离开；可你突然告诉我你走了，我没有丝毫的戒备和防范，从没想过你会这样来去匆匆，我以为你也与我一样渴望重逢和相聚，我以为你也会舍不得离开……

心很痛，很伤，上线后看到了你，你应该也看到了我，但彼此无言。我知道你有你的无奈，太多的事情让你的心情不得轻松，所以你不想解释太多。而我明知道你心里的苦，又能要求你什么呢？让你原本就不堪重负的心再添一份沉重绝不是我愿意的，所以我选择了沉默，爱你的痛不要你尝，爱你的苦不要你扛，既然爱你是我选择的，那么所以的结果我受，安静地守候一直是我爱你的方式。

如果早知道你在我身边停留的时间只能如此短暂，我又为什么要见你？不如就让我习惯这样遥望你的日子；如果早知道早知道你不会为我做丝毫的停留，我又何苦要满心欢喜地期待你的到来？聚后的散只会让心里更加绝望；如果早知道我会承受不了你的离开，我为什么不让自己喝醉，这样就不用想太多，心不会这么痛，这么痛……

从今以后，不再期待，不再渴望，不再要求，不再欣喜与悲伤……就当从来没有认识过你，那么日子是不是就可以回归平静？心是否就不再被牵痛？我依然能是那个人群中清傲、独立、淡然，且让人艳羡的女子？可是能吗？有些人遇上了就是一辈子的牵挂，牢牢地占据心里的位置倔强地不肯离去；有些感情一旦发生就是一辈子抹不掉的记忆，或欢喜或悲伤，但总是挥之不去，让心海一次次泛起波澜，无情地撕扯着不安的灵魂……

你给了我生命中从未有过的惊喜，可也留给我太多望眼欲穿的等待；你是我生命中遇到的最美丽的意外，可注定也是我生命中逃不掉的劫数……

今夜又将是一个不眠之夜，心里很苦，很委屈，一片茫然，脑海里翻滚着的却是关于你所有的记忆，只是想你，念你，仅此而已……