碎碎念

我花整夜的时间。对自己倾诉衷肠，说到自己感动泪流。

可我对着你，却什么都说不出口。

我不是那种会自我安慰的人。

我刻薄，固执。却甘心把自己逼上绝路。

我一直以为，悬崖边上总会有一个人把我拉回来。

以至于那些、有意无意把我推下去的人，我觉得，这才是人性。关于深刻、我更爱他们。

忘了说。放心，我就是那种怎么嘲笑自己，都会逼人就范的人，至于对我置之不理的，我剩下的嘲笑就该是给他们的。

其实，我或许就是自己最恨的那种人。冷眼旁观。

可我心里一直有种期望，千想万盼、等那个人。

或许，所有人都觉得我不可理喻，其实我自己都这么觉得。

也或许，我根本遇不上这样的一个人。

我彷徨，不安。

卑鄙的一次次试探那些爱我的人。

那种置之死地而后生。

对他们来说，该是折磨吧。

可我乐此不疲。

我有的该是那种深沉，深沉的自卑。

和完完整整的依赖性。

我一直大骂着世俗黑暗，可我还小心翼翼的寻找当中的一点点光亮。

也许我真的找到了。可我还得怀疑，是不是假的。

那些爱我的人。该是需要很多很多耐心的吧？

一个顽固的小孩，应该不是那么好相处的。

我对自己毫无要求。

善良的人，说我随性。

可对那些我在乎的人要求极高。

可能现在，我觉得我是不配的。而在从前，或者是今后的很长一段时间里，我还是会觉得理所应当。

我很少会感恩代德，比如：那两个对我恩重如山的人。

我也很少觉得我是错的。因为我对很多不确定的事情，我只懂得逃。所以我根本就没敢做。

这也就是，上边所说的，我似乎做了我自己都讨厌的人。

我不会明白，为什么我对明明舍不得的人，还是在边深爱，边伤害，

我甚至都不明白，我竭力撕坻的对他说那些话到底是为了什么。

我就是那种在感情上有洁癖的女子。受不得背叛或离弃。总以为爱该是无坚不摧的。这样的人爱的绝决亦残忍的绝决。

可我也是那种很怕麻烦的人。我从来没想过要规划谁的人生，包括其实需要规划的我。

我习惯别人给我的目标，那种我触手可及的目标。

习惯懒散，和一切我不喜欢的事物、或者人作对。

自己不明白自己，却还一心一意想明白别人。或者说，期待一个别人明白我。

事实上，我没有自己或者别人所说的，那么坦然。

你们看到的，感受到的。是我放弃之后的。

可能，在有人看来，我会一掷千金，会对那别人觉得应该在乎的东西不屑一顾。或者说，毫无概念。

事实上，我是极度自私的。

我的平淡，是因为我真的不在乎，

而我却对别人觉得不重要的东西牵肠挂肚。

有时候我甚至都不明白，所谓的超凡脱俗，到底是高雅，还是沉沦。

我不停不停想参悟人生，然后才发现。人生，从来就只是一个千回百转的过程……