我的姑姑、姑父

每逢佳节倍思亲，春节到了，对于亲人的思念也会油然而生，而且这种情感是不可节制的，像火红的炮花浸润在节日的喜庆里，在我的心底，默然地想起了我的姑姑。

今天上午，我去几十里外的地方，看望了我的姑姑。

我口中喊着“姑姑”、“姑姑”，正要打开院门，只见姑姑一瘸一拐的从屋子里迎了出来。她穿着灰黑色的棉袄，头戴褐色的方巾，额角闪动着斑斑银发。姑姑已经七十多岁，右腿这样已经有好些年了，骨刺这种病，就是痛，可以想象她每走一步，都忍受着多么大的痛楚。

她在二表哥的楼房西墙搭了一间屋，里面的空间不大，比人们平常住的一间屋子还小，没有窗户，白日里只有些正午的阳光撒落在她的床头，屋子里是暗淡的，即使打开了已经熏得发黑的灯泡，也只是发出昏黄的灯光。地面上坑坑洼洼不平，桌子上摆满一些瓶瓶罐罐，她拿起一盒治疗骨刺的药，笑着对我说：“这是你红姐上星期给我邮来的，她在沈阳那边打工，听说这种药对治疗骨刺很有好处”。

在屋里对门的墙壁上，中间挂着一副耶稣受难图，已经发黄，浸满了岁月的痕迹，耶稣被钉在巨大的十字架上，高贵的头颅低垂下来，但仿佛没有一丝的遗憾，我看到了死亡的从容，是的，必有一种精神支撑着他的躯干，永远地留在了十字架上，而且是永恒，而且是他的门徒信仰他面对死亡的美丽，像一朵盛开的花，活在信徒的内心世界里.我不是一个基督徒，我不怀疑耶稣的存在，我想他已经被神化了.姑姑一直信仰着，参加教会的活动，唱一些教会的歌.我是无法理解耶稣在她心中的地位，耶稣在她的心中不是一个异国的神，不是一个垂死的人，他是一个忘我的人，即使死了也会让人记起他的好，这是她的精神寄托。

我想到了我的姑父，他是一个非常和善的人，他离开这个世界已经有十二个年头了。那是一个飘雪的冬天，那时我还在外地上学，当我放假回家的时候，母亲才把这个噩耗才告诉了我，我默默地沉默了好几分钟，我知道一个男人不应该轻易落泪，最终我还是忍不住，泪水已经浸湿脸颊。他永远地沉默于黄土之下，我再见不到他高大的身影，再也听不到他说“臭小子！”。我记得在我还是小孩子的时候，一双硕大有力的把我抱上高大的拖拉机，我坐在了他的怀里，我感觉到了温暖，不害怕风从耳边呼呼地穿过，不惧怕两旁高大的树木迅速地倒下，我们来到了，熙熙攘攘的街市，人头攒动，一双充满温暖的手紧紧地拉着我……，过了一些日子，母亲来接我回家，我哭了，哭得是那样伤心，怎么也不愿意离开姑姑的家。

后来我上了中学，中学校离姑姑家很近，就姑姑住的庄头，时常就在姑姑家吃住。三年中学，有多少个寒风刺骨的日子，有多少个风雨交加的日子，有多少个复习迎考的日子，是他们让我免受了多少寒冷，和风风雨雨。下雨的时候，不是父亲而是姑父为我送来了雨衣，冬天的时候，母亲不在身边，是姑姑给我的被窝里送来一个个滚烫的热水袋……

我的姑父活着多好，至少可以让我为他倒上一杯节日喜庆的酒，我的姑父活着多好，至少我的姑姑可以生活得更好一些，我的姑父活着多好，至少我不必有这么多的感念，愿他的世界里是这般美好：春暖花开！

我要走的时候，经过了二表哥的门前，没有过多的停留，和表哥、表嫂寒暄了几句，就挥别了。