小世界

我每天都会在这里记录我的疼痛抑或是幸福。

此时我就感觉我在幸福。

我在试图去忘记。那些深邃的痕迹，抹去一些人的印记。那满室疼痛的过去，我告诫自己要努力地忘记。

然后，我会幸福的过下去。

我不停的写东西，不停的让自己忘记。写出来就成了过去，就已经不再属于我。我想这样下去，我会很快忘记过去。我很谢谢那些人的陪伴。潮水。他们总是很担心我没有好好照顾自己。其实我很想对他们说，我不是孩子。我对自己很好。很谢谢你们，可是我总是说不出口。

葵还在读高三，我要她好好学习，将来考个好大学，以后去看她。她很高兴，我知道她是个好孩子。需要疼爱的孩子。我也是那样走过来的。我现在的坚强，连我自己也不敢想象。因为没有人在我身边，我已经很久了。

微微也走了，去了很遥远的地方，相见时难别亦难，我没有送她，我怕自己日后太过于想念。

小鬼说，要一直陪着我。以后要带我去他们那里看漫天飞舞的雪花。我很感动。那个女孩子，我喜欢的。她跟我说过很多话。温暖的，疼痛的。然后我总能笑起来。我说，我们要花很少的钱走很多的路。她说，把你照片给我，我每天看你，想你。

那天起床开机，便看到婷的情侣空间的邀请，我又笑了一天。她就像我的影子，我们总是被家庭压抑着，不想跟他们说太多的话。她总是想着收拾好包袱，走。我说我以后有钱带你走。可我不知道生命时候能有钱，但我会想着努力赚钱，存钱。那个孩子让人心疼，就像我也有让人心疼的时候一样。

咕咕，她总是跟我说话。有时候看着她难过不知道要怎么办才好，真是无能为力呢。我不喜欢说那些温暖别人的假话。我喜欢说很疼痛的话，其实我很搞笑。我知道我有能力让周围的人都笑起来，而我却无法笑起来。我总是难过。我对咕咕说，要一起存钱，以后一起走掉，我们都有许多的梦，装着许多的人。

白白总是要我明媚。我却越来越阴暗。我想我应该试图让自己变的明媚了。我告诉自己路还很长，要独自面对很多的人很多的事。所以我回应着。那些温暖。我喜欢的白白。

我突然发现我的卑微，低到尘埃里了。我厌倦了这样无声的附和，闭上眼拒绝世界，忍不住埋怨。我说我要离开，破说，离开就能让一切变的简单了么。我便开始思考，然后就开始听王菲的百年孤寂，她唱，悲哀是真的，泪是假的。泪是假的，泪是假的……

我渐渐发现承诺的没有价值，我孤独的等你们实现诺言，而问哦总是看到虚无。都是骗局，盛大的，卑微的，华丽的，残破的。我走了进去。我已经习惯不给任何承诺，我只说，我尽力。我怕我做不到，像他们许于我的，只是一场大大的风，吹吹就过了。于是又开始了一场孤独壮观的诱惑，前方，那么遥远。突然想到沫沫说过的一句很经典的话，女人是这样的，远观很有味道，亵玩也很有味道，容你走近端详却偏偏又不得染指时最索然。

大部分的爱情，基于寂寞的陪伴，仰赖着天赐的奇迹，苟且偷生罢了，大风大浪都不敢经过，一但经过点风吹草动就各自逃命飞了。可我还是相信一见钟情的，总为第一眼，清除掉原本就存在的依附。我们都是渴望被人全心全意的爱，即使处于危难，依旧不离不弃相濡以沫。曾经有个喜欢的人，他说如果有两天的时间，我要用一天来行走，另一天用来为你停留。可那都是过去了，不去爱那个你爱的人，而选择遥远的思念，这是年少时光里最深刻绝对的叛逆。

我曾是如此怀疑爱情而笃定友谊，坚定的认为只有分享你全部的秘密的人才是最特殊最弥足珍贵的，于是我在摊开的手心里选择了秘密，从此也选择了站在你身后，甘愿做你倾诉的树洞，被影子遮盖，渐渐哑了光褪了色，黯淡的不成样子。而后我一直微笑，从未怪过。

我一遍遍重温，回味，一切熟悉又陌生，陌生又熟悉。想事对爱情的一场复习，我是最认真的学生，从头到尾，不愿疏漏每个细节。而大多情事，适合在最美好处嘎然而止，不顾一切耗尽力气是年少时期做的事情，而现在的恶魔，应该学会微笑的埋葬情绪，一面叹惋，一面决绝。我一直以为只要做先走的那一个，就可以不看到背影。到那时才知道，原以为会留在那里的人早走得干干净净，什么也没留下。这一次，我已不会在痊愈。所有书写爱的女子都以样，把所有的爱狠狠的付出，换回的是那些字里行间能够扎出血珠的美丽文字。

我还记得那个孩子，在空荡的街头叫我姐姐，让我感动得落泪。我开始遇见很多孩子，并一如既往的喜欢他们，我认为那是纯洁真实的味道，并非是我浓厚的孩子气。我想说我孩子气的人是不了解我，我不计较。

我会想念那些人。忧伤的。有干净灵魂的人。我便开始跟自己说话，也不觉得悲凉，我忠于自己的内心，于你们的想念淹没了悲伤。

我把深情，全部换作想念，我在原地，哭得惊天动地。我又开始走自己的路，无所谓孤独。我开始收起自己的锋芒，我开始感受细微的幸福。今天如此幸福的。

小世界。

我在我的小世界里，不问悲喜。一切都值得原谅。爱你们，我的亲爱们。