不是不喜欢你，而是现在说什么都太早了

当初拒绝你，是因为自己心中的不甘，对于自己追求的爱情无法获得的不甘，因为当时我真的想获得一份属于自己理想的爱情。但是经历过这么多的事情，我想即使他现在说要跟我在一起，我也不会答应，因为心中的那份爱恋已经消失了！

在夜深人静之时想起的是你的柔情蜜意，是你对我深深的承诺。所以今夜我选择看你空间中的只言片语来了解你。可能你真的是喜欢我，而且是很喜欢，但这些我当时真的不在意，说实话，我当时真的不在意，也不想去在意。这说明我当时不够喜欢你。想跟你在一起只是希望通过你来忘却那个我爱过的人。但是分手将近一年了，在我孤单的时候，你总会浮现在我脑子里面。可能现在真的是喜欢你，当然这里面包含了很多现实因素。你伤害过别人，这种伤害是对于任何一个有良知的女的来说是一个致命的伤害，而我也被这种事情折磨过，所以我能更深刻体验到我无法获得我自己想要的那份爱情，对于爱情的遐想那，那只是出于自己对爱情的渴望，但那真的只是奢望，我不知道我该怎么来面对我未来的爱情，是选择诚实还是选择善意的谎言。我希望是一份诚实无欺的爱情与婚姻，但是我怕我到时候会没有办法而去做了我最不想做的事情：谎言。但谎言总有被拆穿的一天，到时候还是要面对我最不想面对的那一天。所以，我认为我这辈子是不是不该选择有婚姻。矛盾啊！

因为看见你空间的两篇日记，让我对你有那么一点点恨。我不允许一个人选择跟我在一起的时候心里还记挂着别人。而当时你就是那样。所以我选择恨你，选择与你断绝一切的联系。可是每当我遇到孤单无助的时候真的希望有个人再来安慰我，而那个人是你，但那不可能。时间过得好快。当时是在将近十一月份时看见你的日志，也是从那时起选择不理你。一下子就三个月过去。再次的联系让我又对你产生依恋，但我不会再次轻易地答应你。即使你还是那样喜欢着我，但是我害怕我的立场不坚定，我无法给你一个属于我的承诺，所以我会选择逃避，我不想再次伤害你。我只想在接下来的时间内努力过好目前的生活、努力工作，塑造一个全新的自己，一个立场坚定的人。

你是我第一个选择想一起生活的人，因为在答应你的时候我考虑了很多，家庭、信仰等等一些我们现在考虑还太早的事情，但是由于自己的骄傲让我把这一份还未预料的爱情毁于一旦。那是年少轻狂过，但现在我更能成熟的面对问题。你有一个那么深深爱你的人，为何你还喜欢我，我无法做到跟那个女的一样去爱你，如果那样的话，我的爱与她的爱相比，已经显得苍白无力了，那你说我们的爱还能持久吗？这些都是未知数，现在我只希望你过的好，过的开心。