寂寞的女人真可悲

我和她认识是我刚进公司不久时。那时她不知道我实质比她小点，也许是天生喜欢当姐姐的感觉，我从不会错过每个能当姐姐的机会。

也许这个年龄本该就是个恋爱的季节。我是因为之前的事和一点可笑的想法不想过早谈恋爱；而她，呵，明明心中唱着，”我好寂寞”这首歌去总爱去强调我现在还小，根本用不着为了这种事而伤脑盘，她总认为，我嘛，如果想要恋爱评我的资色还怕找不到对象吗？当她那样说时我只会慧心的一笑而过。其实我们两心里都明白…

我边吃着东西边走路边看看来住的行人，懒洋洋的说：“是呀，是呀，都快20岁的老女人了，怎么能不寂寞，快找个男人嫁了吧”之后忙着和我的路人帅哥约会去了。

她登着她那双算大的眼睛极有精神的看来路边来往的帅哥。总会发出一阵神精似的惨想，如果那些男的旁边站的是她自己就好了。不管他是否在乎她。她在想她真的该恋爱了，于是，一屋子的寂寞便发酵了。

我不明白为什么，为什么我不会寂寞？我能一个人时常对着一样东西发呆时隔很久，也可以反复做着同一个动作来打发时间。我喜欢独外。时间对我来说不是最大的敌人，我最大的敌人就是当自己的事发生时要通过第三者来告诉我。那样我会觉得自己很失败。我喜欢和人说话，也认识自己有时能有能力说动他们。

窗外的风都是热的，人真的好多，这个城市怎么会有这么多总在忙碌的人？这个世界走的早已太快了，为什么不停下来慢慢走呢？你不累么？她说我有病，整天想些奇怪没有的东西，却不记得钱是从那来呢。可是我真的不明白，为什么要走的那么快，赚钱难道不是为了快乐么？可为了钱把快乐失了值么？她说那你为什么不快乐，是呀……是呀……为什么我不快了？我不会为爱情伤神，因为这让我觉得不值。三毛说：爱情不是必须的，但没有爱情生命却也荒凉，。我呢？我的生命真的荒凉么？也许有点吧。

呵，其实她比我更不快乐。

她在想，也许我真的该找个男的谈谈恋爱，也许不会寂寞。20岁呀，惠呀，白痴似的，可是真的，我还没有过初恋。

上班时，她比我要下班得晚，我总会在下班后去她那间小办公室找她，等她，而且两个一起走一段路后各自回自己的宿舍。这种简单的快乐感觉真好。

有时，我和她也会发生争吵，可不会太久又相安无事了。她，是那种喜欢打破沙锅的女孩。如果我哪天没有等她或是跟别人一起去玩了，她总要问的清清楚楚的，不说清楚她就会生气。有时还可以，但时间长了有点让受不了。我是个喜欢自由的人，不太喜欢别人问我太多，那样会让我有种向别人报告的感觉。私人空间，私人生活为什么要向你报告，虽然我们是好朋友，但好朋友之间也会，也得有自己的秘密。

时间过的也真快，我和她认识也快一年半了。

后来我和她都有各自的生活圈子以后就很少在一起玩了。但我还是能时不时的在男孩口中听说一些关于她又看上哪个帅哥或是说了我一些什么之类的无聊事情。直到前不久，使的气愤的事情还是发后了。她喜欢上我身边的一个男孩，可男孩好象对他没什么感觉。她就把她怨气发到我身上来，到处造谣说一些话来挑破我和那男孩之间的关系，可是呢，她的记性好像不怎么好，我的个性是那种什么事情都会明说的那种，眼中肯定是容不下一粒沙子的。

人们总爱说：”三个女人一台戏”，现在我觉得这话一点也不假。她现在和另外两个女人在商量些什么。不知道是要对付我还是对付那人男孩。

其实一个女人寂寞空虚是很可怕的。随时都可以做出让你一想不到的事情。说明现在的友情根本就不值钱，有的女人在爱情面前还会懂她妈的狗屁情谊。呵，可悲！

可是我不像她，我喜欢随性，什么事情如果你想说我就想听，如果你不想说我不会去强求你说什么，因为那样会使你痛苦或自己难堪。只是不想知道罢了，我只是习惯一个人寂寞着，看天上的云，看来来往往的人群。想着我自己的心事。　烟花好寂寞，可我……原与烟花一起快乐。