同性，有些排斥

我对朋友有一个界线，能成为朋友的必定是我生命中最重要的群体，我自问可以付出很多可能帮助得到他们的东西。对待异性如此，对等同性亦是如此。能成为朋友的人必定是在某一个特定的环境中交心的人。但同时，朋友也是最大的敌人，因为他是最了解自己的人。

异性相吸引，同性相排斥。这句话对于我来说是最深刻体会的。相对我比较喜欢和异性相处，同性之间关系处理不好就会不知不觉中开罪了她。有时这种情况会让我束手无策，无可奈何。

同性之间相比的东西太多了，衣服，首饰，鞋袜，金钱，地位，权势，爱情，有时能比的都会在心底不期然的比较一下，好过别人心中就会舒服，比别人差点，要不然就会自我安慰，再不然就会嗤之以鼻，实际上是妒忌的要命。“同样的人怎么我就会没有那么好的际遇。”的想法在内心中穿梭不知多少回。

我喜欢同异性相处并不是为了寻找爱情，只因我个性中的大气在与异性交往时能表现出来，不会婆婆妈妈，不会小家子气，不会为了同性间取得不凡的成绩而自愧不已，不会为了他们的生活过得多姿多彩而羡慕得口水都流下来了。我是凡人，虽然我不会为了自己想要的生活铤而走险，但是我会为了同性之间的成功而妒忌。

每个人的际遇不同，造就了每个人的人生不一样。我以女性的角度来看社会中的人群，说实话，男人再怎么成功，再怎么有风度，再怎么有魅力，也不会让我的心伤着，但是换成同一期的同性，则会让我心生恨恨之意。

我这样说并不是想发泄我的情绪，但是这个理论确实在我的心头很久了。并且用这个理论开以解开几个曾经是我生命中最重要的同性朋友最后又都慢慢疏远了的事实。

记得，小时伙伴们之间的友谊，单纯而又单纯，没有丝毫的杂质。也就成就了儿时，少年时的最好的玩伴，就连少年时的初恋都会在我们的嘴里谈论过不停。

长大了，她有了她的世界，我有了我的生活，她安心的在家结婚生子，过着传统的家庭生活。全部世界就是老公孩子家公家婆了，没有一点自己的自由了。而我呢？却还拥有一个人到外面东飘西荡的过着流离失所没有任何负累的一人吃饱全家不饿的世界。我不羡慕她的方式，反而更珍惜难得的少年时的情怀。

回到家第一个看望的必定是她，可不一样了，没有少年时的交心，也没有长夜里倾吐的欲望。曾几次我想拉回到少年时的记忆，总给她的孩子牵回游离的心。再慢慢的，她对于我的到访有所保留了，客气得我好像我们之间是刚认识的朋友了。我知趣的从她的好朋友中消失了。

现在想来，是不是我时不时向她谈起我在外的生活，我在外的拼搏，可能在于她的眼中来说是充满着无限的诱惑的？可能是吧，只是我把她换算成好朋友，而在她的面前从来不会有所顾忌，想说什么就说什么了，无形之中让她没有接触过的世界对她造成了伤害，继而把我排除在她的好朋友之外了。我们的世界是背道而驰了，不可能再成为知已好友了。

如果说这个知已是时间的改变而冷漠，那么接下来的这个朋友可能是环境的挤压从而使我们如隔千里了。

小事的感动能让我们有如相识多年的朋友，从她进公司时起，在她的身上总能看到丝丝当年我的影子，对她，有如自己的前世，最直接的是教她怎样在这个复杂的社会中学到最基本的生存之道，虽然我并不是最优秀的，但是我却把几年里用泪用伤用痛用苦总结出来的经验一五一十的告知她，让她在事业的路上少走弯路。

我相信她的付出也是真心的，我们在一起的日子是公司里所有人都羡慕的友谊。只差好的我们没有穿同一条裤子，没有共用一个男朋友了。友谊的增进获得了多少同事们的肯定和认可，我以为我们之间的友谊能够长青。

却不知全部的改变都在我离开公司之后，她不再是我所熟悉的友人。我一个人在外面静静利用以前的客户网络实现自己的梦想，而她在接手我所有的客人之后地慢慢的疏远了我，是怕我揭开她曾经是我带出来的事实，还是怕我生意的稳步让我们的距离拉得更远？

我不想理会，但时不时从她打电话给我打听的语气中听出有些许幸灾乐祸的感觉。是我的错觉还是事实，我不知道，可我我却感觉她的内心中一直把我当作一个标准来比较。想想或许超过我了吧？或许赶上我了吧？这些念头一直在她的心头闪现吧？

这样的友谊，在时冷时热的交替中我渐渐让它烟消云散。不让它来打扰我的生活。

可能我在这里说到同性相排斥的观点有些偏激，但是我却认为异性之间的容忍要比同性之间大得多，和异性做知已，做同事，做朋友，都好过同性之间的友谊。我个人认为同性之间的友谊，同性之间的交往更敏感，更脆弱。