随便写写

开着车，速度不是很快。早上雾气很重，白色的世界，让我觉得有点陌生，有点恍惚。开车前特地多穿了件外套，因为怕冷，怕那凉到心底的冷风。打开车窗，风像往常那样吹过耳畔，因为有雾，变得湿湿凉凉的，感觉倒是挺清新。可是，身边闪过的行人和汽车却变得那么模糊，凌乱，一眼望去，剩下的只有苍茫的轮廓。

一只瘸了腿的流浪狗，从路旁窜出来，吓了我一跳，可是我却依旧回头张望，寻觅它那不平衡的身影，莫名的忧伤……

最近看了一朋友的文字，那里面脉脉流淌的淡泊心态，让人读了之后有一种释怀的感觉，似乎很沉重的东西就那么轻飘飘的放下了，我想，有这样波澜过后平静文字的人，一定是幸福的，因为本身有一颗安静的心。那样的人生，感觉是很自然的拂去尘世的繁杂，把心安放在一个袅无人烟的地方，享受那空灵，那隽永，那深刻……让那颗被生活浸泡、打磨、历练的心慢慢的，慢慢的变得很软很软，渐渐温润，渐渐的沉沦，在一片静谧中。

可是，我写不出那样的文字。有时候，会莫名其妙的想哭，无关忧伤，只因触碰到那一丝温暖的柔软；有时候，会神经质的敏感，无关心情，只因装有一颗容易破碎的心……不知道为什么，人在某种情境下，总会无法自拔的悲伤忧郁。我就是这样，在一个没有希望的地方，我可笑地挥霍着自己的青春，然后无奈又悲哀的流泪。其实很多时候，我很笨，笨的不知道谁是对的谁是错的，笨的不知道什么该做什么不该做，笨的手忙脚乱，丢三落四……

总觉得这生活不是我想要的生活，世界也不是我想象的世界，想要有所改变，却无所适从。所以，总是以淡淡的忧伤，以飘忽的文字来表达自己。一惯只知道那些幸福的字眼是用来形容别人的，上天没有眷顾到站在边缘的我。不过这话只能在心里说说，父母听见会痛彻心菲，朋友知道也会咬牙切齿。其实很多时候我是天下最没心没肝没肺的人，虽然以好人的标准来评定，还算是有素质，有足够的善良与爱心，如果说有那么一点的坏毛病，也是稍加教育就能归于正道的那种。那我这么多的伤感因何而生？

在每个真实的日子里，我能抚摸到自己的心跳，能感受到自己的呼吸，生命依旧，青春依旧，爱自己的人还在，自己爱的人也在，没有什么可忧伤的，不是吗？可是，为什么偏偏在每一次不经意触动心扉的时候，会忘记了幸福的意义。悲伤，暗淡，沉寂，绝望……这些讨厌的名词，却成为了心中无法割舍的记忆。

因为我失去了方向？

因为初涉世事的我，被现实扰乱了追寻梦想的步伐？

还是因为自己的心已经变得迟钝了？因为自己发现美好的心变得迟钝了……？有时候，矫情矛盾的自己，我也不喜欢，却依旧无法去割舍。

做痛苦的人还是快乐的猪，这是一个哈姆雷特式的问题，也左右着我这么多年。前天晚上照顾一个迷路的宝宝，为其买饭买水，没做多大操劳，却被人夸奖一句“你真好”。没想到做点好事实事应该做的事还有这么大的赚头，心里一乐，一时间竟想抛开以前那个心高气傲，不可近攀的自己——原来，做一个温柔娴淑平和知足的人也是蛮容易的嘛！不知道平静的我怎么会生出这么多波澜，就如同我总是在问人性的善恶一样，人性本善，那么这恶从何而来？善花能结出恶果么？这些莫名其妙的几处闲愁原来都是我自己近观咫尺心境不阔所致。

随手翻开一篇叫《你来检阅我的忧伤了吗？》的文章，是张悦然的，从来都不知道这个才21岁的女孩子会有这样的忧伤，似乎没有人会懂，恐怕连王蒙老人家也不会知道这样的悲剧是怎么一个发迹？又将怎么一个消匿？在这样一个被人认为是“衣来伸手，饭来张口”的80年代，却成了忧伤的发源！感情是脆弱的！在物质无情膨胀，精神却自由壮大的今天，我似乎显得有些束手无策，显得有些麻木茫然，所有的沧桑风雨在脸上显得是强装成熟的尴尬。

我的心，落寞却奢华……犹如人烟散尽的琉璃舞台，闪动着残留的灯光……其实，我不贪心，我想要的只是一颗懂我的心。但回首相望，能有几人相识相知……