岁月的交替之间

窗外的柳树，已落尽残叶，交错的枝桠间在早晨第一缕万米阳光里，栖息了无数只麻雀，整齐地排在上面，叽叽喳喳入了我轻浅的晨梦，乱的，却是有生机的。

小时候总是醒在这样万米阳光里。眼帘外暖融融光灿灿的，小脸若花，一个笑使整朵花绽开，有细细的蕊，在花心，静静地望着我，我跟它，万米阳光里，面对面地微笑。

那时候的父亲总是匆匆地回来。厚厚的棉衣服，深重的呼吸，发间飘荡着一股热气，在进门之前，让我有些恍惚。茫然不知所措。他开公交客车，每天５点出车，２２点回家，给我的记忆他两头不见太阳，总是忙碌。

我通常躲的远远的，站在门槛上，看窗外，风从树尖上下来，卷了几片叶，外面的孩童在院子里嘻耍。恐惧，像一根线，把我绕在中间，我坚信，哪怕一个些微不悦的念想都会被那父亲所识破，我只有站的远远的，不被他的视线所包围，才会遗忘因他带给我的压力。

只有遍野的黄土，风里散开，雨中凝聚，都是它们自己，所以并无从高处跌落下来的仓惶和遗憾，我才在它们散开的身体里，看到一份欣然。

可那时候只能站在平台上，用手抚摸那些墙上的红砖，尽管它们已失去原有的质朴，被刷上一层薄薄的水泥，而我的指尖，依旧会在某一处蓦然的炽热中停下来，支撑着某些失去的痛苦。

凌晨，父母总会就着星光起来，穿上厚厚的衣服，起来上班，额头有浅浅的汗，在发间渗出，在这个干燥而寒冷的冬季，照例不会停止频频回顾的习性，喘吁吁踮着脚尖，从遥远处开始张望，辨认这一路的点滴残痕，这些点滴，被匆匆的时间之笔点染，恍惚间，又站在岁月的交替之间。

这样的夜里，自小我就常常一个人躺在黑暗中，睁大眼睛，用心聆听那些雪或者雨或者叶子飘下来的声音，可是，不能够，除了想象，我不能听懂它们的任何一句言语，泪如雨下，屋里屋外，一色寒冷。

于是羡慕那些有哥哥的人。

此刻，我可以说了，因为有些事情一旦走过，再回头的时候，就已经失去它原来的模样，现在看以往，像观墙上的一幅画，而那些曾经悸动的心事，不过是点缀画面的一笔重色，只因它，才使画面日趋亮丽。

后来把它带到我的情绪中，写一些隐忍的字，然后以悲痛的心情，面对真正的生活。我不再时间，也没有情绪写那些温暖的字句，就象一个无心的人，面无表情地行走在汹涌的人群，而感觉不到温度。

以前的日记，不看内容，只看字体，每一个字都是用力刻上去的，稜角分明，那么宽的行都不够它们居住，总是从这行跃到那行，好似一颗心跃跃欲试，恨不得跳出胸口，方显自己的赤诚。

再看如今的字，力度大不如前，用笔圆润了许多，那些横横折折都一笔带过，这样看它们，便感觉一个个象水浸过的蚕豆，饱饱涨涨地呆在格子里，不越雷池半步。

它们，真的是如此的不同，完全出自两个人的手笔。

看着以前和现在的我，窗外流云飞奔，冬季沉积，高高的楼房遮挡了许多光线，一栋楼的威严罩住另一栋楼，一时间全是阴凉。

以为自己真的被那些温暖适时地关爱着，被那丝淡淡的暖意感动着，而遗忘了曾经冰冷如铁的事实，遗忘了自己失声痛哭的嘶哑。于今，当我疏忽大意看清真相，却是如此难堪的昏暗。而我，还是决定出发，走出我自己的昏醉。

青春，历来仓促，那些短暂的无法记忆的瞬间，在厚厚的日记中散发着铜锈的味道。但我却无法不感谢青春给予我的厚爱，人群中的一截背影，黑暗中的一瞥注视，隐晦的一段话，都成为我去爱去恨的全部理由。狂热地投入之后伤痕累累地上路。

当年母亲拍打着我身上的泥土。裤腿上，一些暗色的，带了浅刺的植物试图悄悄地跟随我们回家，我把它们放在手心里，握住的时候，尖的刺微微扎上来，有一丝痒痒的疼痛。一路上，我想，总有些东西安静地注视着我们远离的脚步。我被牵在母亲粗糙的手里慢慢向前。远天的云彩，变换着各种各样的颜色和形状，母亲的脸，霎时彤红，霎时金黄。

面前沉静的天空，那些平展的，堆了小山般记忆，也在这变幻无常的光线里，被岁月的快门所曝光，印成七彩的图片，定格在我记忆深深处，不褪色，不舍弃，难忘却。