刺猬——献给我的爱人

生活的起起落落、日子的随波逐流，让我完全迷失了自己。面对喧嚣的城市，谁人还能拥有一颗轻松健全的心？在繁杂的尘世间，有多少人还能认清自己、要去哪里？该做些什么、又该有哪些准备？

也时常在想：假如人们能够在悲与喜，得与失之前就调整好内心的起伏，那么生活还有什么不可逾越的沟壑呢？毕竟人总要选择一种属于自己的生活，而且要有勇气这样一直走下去。

我是一只刺猬，一个倔强的刺猬。可有谁人知晓我的心灵炽热？又有谁人明白我的茫然？

小时候，我其实很讨厌上学，对我来说，严格的家教、家规，尤其是父母对自己的期望让我喘不过气来！他们把所有希望都压在我的身上，对于我来说，上学是一件很苦恼的事情。但大学梦早已被父母规划好了，必须上学，不为自己、只为父母。

1998年的春天，一个令我今生都无法忘怀的日子里，母亲没有留下只言片语，含恨离开了这个她深爱的世界。从那天开始，我给自己立下誓言，一定要圆母亲的梦——考上大学。不为自己、只为感恩。考大学的那年我１９岁，我听从了家人的安排，考进了西安的一所高校。

大学期间，我无心参加同学们组织的所有活动，因为我已经把自己完完全全地封闭起来，我的世界里除了学习，只有自己钟情的文字和音乐。

只到有一天，在学校图书馆，我发现了一个身影，像我一样的孤独、却又有点高傲的她，我喜欢这种同类的感觉。以后的日子里，她让我不再感到孤独、落寞。

两年后，在离别的篝火晚会上，她一个人默默地坐在离同学们不远的小树林里，玉葱般的手指间夹着一支女士烟……闻着这一种我很熟悉的烟草味道，我更加确定我们是同一个世界的人，是两只远离群体、冷眼看世界的、可怜的刺猬。

“你什么时候学会抽烟了？能给我一支吗？”我缓缓地说。一切都显得极其平静、又是那么顺其自然。

“哦，没什么，只是今天想抽，给。”

简单的对话，却没有感觉到彼此间的尴尬，这也是我们这种人的一贯作风，冷漠、孤傲。

其实，这种孤傲、冷漠只是为了保护自己，仅仅只是不让自己受到别人的伤害。我们都是很脆弱的人，我们是两只害怕受伤的刺猬！浑身的刺，是我们的生存方式。

“你不参加同学们的活动吗？”我终于打破了这种平静。

“我不喜欢。”

“我也是。”

她抬头看了看我，眼神是那么的哀怨、苍凉。这种眼神让我突然想起了沙漠中的骆驼，那种对生命的渴望、又带有恐惧的眼神，我刻意地回避着她的眼神，正如我不想让她看到我的眼神……

我们就这样结束了我们的相识，我们的离别，一切都显得是那么的顺其自然。因为我们都知道，我们都有自己的生存方式，都有自己的使命——对自我梦想的追求。我们的故事就这样结束了，一场出乎意料的邂逅，一场没有悬念的消失。

这个冬天，依然是忙碌的身影，生活依然正常而有规律。每天做着大量的工作，参加庸长的会议，看许多的文字，上班、下班。一个人走路、一个人思考，走路的时候从不抬头看天，也不低头看地，只直视前方。

或许自己与生俱来就不习惯过那种被束缚的日子，我始终生活在自己的世界中，喜欢自由地敲打心里的文字，喜欢把所有的心绪倾注于笔端，喜欢淡淡的音乐，我不知道自己是在这种淡薄中寻找到了自由，还是让这种淡薄使自己更加孤独、更加地不自由……？

即使开车行驶在回家的路上，我依然会开着ＣＤ，“睡莲”、“无悔”、“班得瑞”一直是我喜欢的，这些音乐像是我生命的一部分。我必须依靠着它，依靠着这份淡薄、找寻自我。

快接近家们的时候，忽然发现垃圾桶边有一只流浪狗，浑身脏兮兮的，它在用它那骨瘦如柴的前爪急切地、用力地刨着能够让它活命的食物……。我的心猛然间揪了起来，试图接近这只身带黑色斑纹的小狗，而小狗也似乎明白我没有伤害它的意图，突然间跑到我的脚下，刹那间，我看到了它的眼神正凝视着我，里面带着许多的焦虑、惶恐、哀怨，更多的是那种无助的、乞求帮助的眼神。我的心莫名地酸楚起来，我想把它抱起来。可是——我还是犹豫了、顿住了，我怕它有什么疫症。正当我顿住之时，它似乎看懂了我的矛盾，竟掉转头向远处跑去……

其实它并没走远，只是跟我保持着它认为可以给它带来安全感的距离，用它那特有的眼神在注视着、打量着面前这个陌生人！我迅速从家中拿了一根火腿肠扔给它，它用它那灵敏的鼻子嗅了嗅，然后一口吞掉已经属于它的火腿肠，它真的饿了！

我一直望着它，直到它的身影消失在巷口的拐角处，可它却始终没有回头看我一眼……对于我这个刚刚帮助过它的人，它还是充满了担心，充满了不信任。

我的心里莫名地产生一种失落感，在痛恨这只忘恩负义的小狗同时，忽然发现自己也是一只可怜的小狗。为了所谓的事业，为了所谓的业绩，每天必须强装笑脸去面对那些形形色色的人，整天过着行尸走肉般的日子。而这样的忙碌，只是为了证明我行、只是为了一份责任。忽然发现刚才那只流浪狗的眼神，竟然如此跟我相像，如此地熟悉……或许自己的眼神也如那只饿疯了的小狗一样，心里充满了对生存的渴望，却忘记了什么是感恩！我讨厌这样的生活，可我别无选择。

我能逃避吗？为了生存、为了家、为了我所爱的人，绝对不可以。但我却不知道从什么时候开始，我的这种讨厌开始逐渐蔓延，讨厌那些忙碌的世俗之人。尽管我不是圣人，我只是一个不懂得生活而迷途的孩子。

不过上帝还算公平，它安排你与我相逢，但这段苦难的历程却是走得是何等艰辛！

与爱人的邂逅，相识、相知、相爱，现在看来是一个偶然，也是一个必然，一切只能归结于上天的安排。

我不喜欢参加任何形式的聚会，可那次我竟鬼使神差地参加了朋友的婚礼。我是伴郎，她是伴娘，这就是上天的安排。

那一天，为了给朋友挡住亲友们的劝酒，我喝多了，没等走出酒店大门，就已经失去知觉了……第二天的清晨，当我睁开醉意朦胧、还未完全清醒的眼睛，环顾四周雪白的墙壁、白色的床单、白色的枕头……我知道这不是我的家，这是医院。

床边趴着一个人，发出均匀的呼噜声，目光顺着她一头飘逸的秀发我仔细打量着面前这个美丽的女孩，睡容是那样动人、甜美！

“你是？你在这里陪了我一夜？”

“恩，看你醉的不省人事，朋友们把你送进医院，就让我留下了。”

“那你为什么不走啊！”

“你的医药费还是我垫得，你不醒来，我跟谁要啊，呵呵！”

“也是，谢谢你！”

走出医院大门，摸摸口袋里所剩无几的钱币，我惭愧地说道：“柔京，我钱不多了，就送你一盒巧克力好吗？”

“好啊，谢谢！”你有点羞涩地说道。

柔京，从那一刻起，我就知道，你就是我苦苦寻觅的女神！

春天是孤寂的，落寞的。当乍暖还寒的时候，你从遥远的地方姗姗而来。

无数次你总是傻傻地问我：“始俊，你真的喜欢我吗？我哭的时候，你疼吗？我爱做梦，爱撒娇，爱缠着你，你喜欢我吗？”

每次我都会用爱恋的眼神注视着你，温和地笑着：“傻丫头，我们回家！在我眼中，你是最好的，我会在意你的一切，你的一个微笑、一个拥抱……”

从《有多少爱可以重来》到《让我踮起脚尖吻你》再到《爱妻，你让我泪流满面》，这些我心里最真实的文字，倾注了我对你最真挚的感激。有了你的相依相伴，我握在手中的笔更加诚恳了，冰冷的文字具有活力了、也更加灵动了。关于你的文字，我都会一字一句反复推敲，逐行逐段认真排版，因为我怕写出来的心情，你不会看，怕你不喜欢。

春天是多情的，你的多愁善感，柔情蜜意甜醉了我。花开花落望穿多少个秋？千年等候只为你我再一次的破茧重逢，一生的痛只愿你为我读懂！

09年，也是在这个很寒冷的冬天，两只刺猬终于走到一起了。虽然离春暖花开的日子还很远，寒冷，让两只刺猬冻得瑟瑟发抖，他们很想拥抱对方，多想让彼此身体的热量温暖对方……但他们明白，相拥太紧了身上的刺会扎痛对方，因此他们懂得给彼此一个适合自己的位置，保持最适合彼此的距离，虽然这样不能够给他们全部的温暖，但至少不会因为身上的刺而伤害到对方。他们是幸福的，他们在享受着对方给自己的关心……