最熟悉的陌生人

都说家人之间是彼此最佳熟悉的，因为他们了解你的脾气，了解你的所好，即使你从没有说过需要什么他们也会知道你心理最想要的是什么。

都说爱人之间是彼此最佳了解的，因为她了解你的心，了解你的为人，即使很多事情你不想解释，她也会在微笑中默许，在微笑中淡忘这些事。

这一切的答案很简单，那是因为她们知道你是爱她们的！她们知道，你是永远不会背叛她们的！她们知道，你是永远最需要她们的！她们知道，如果你身负任何事情她们只需要一个眼神就好比千万人对你的鼓励！她们知道，她们在你心中的地位永远都是高不可攀的。因为，因为，我们是一家人。

两个人的相爱都是在陌生中开始，在彼此的相处中互相了解。两个人的相聚都是在甜蜜与幸福中开始，在日常的争吵中磨合出一个属于两人共同的生活方式。因为不同层次的人有不同的生活方法，毕竟人是一个个体，当两个人需要一起生活的时候就必须选择一种互相适合的方式。

我呢？是一个不爱解释的人，同时也在不断的寻找适合我，了解我的人，可能多年的生活方式让我有着比一般人都强的做事手法，同样一个人的生活也让变的自私，即使两个人在一起我也不想过多的解释，因为我个人感觉解释不单单是一种繁琐的事情也是一种掩饰的做法。可能是我的性格导致我身边那些曾经说过爱我的人一一的离开，可能是我的性格给她们的一种感觉就是我不在乎，我不紧张她们。

为此，我还是没有一句解释，选择转身走开，因为她们想要的我给予不了，我做不到，很多时候男人做事是不需要解释的，同样的问题解释过后那种本不存在的问题也会被女人问的一一出现问题，是男人的想法太过于单纯还是说女人的忧虑过重呢，我想就连她们自己也不知道吧。

长久以来在我心里只有一个想法，不怕错爱，就怕不爱，因为只要你还对爱存在着信心，那么你一定会遇见那属于自己的真爱。即使伤了、痛了、累了，我也会爬起来再次的选择向前，因为我不想错过，我不想错过那属于我自己的爱，我自己的另一半。

爱上她我很庆幸，因为这种在痛中寻找到的爱是难得的，我们都彼此的珍惜，彼此的在乎，我的世界只是为了这一个女人而存在，而在这个女人的世界我就是她的唯一。我们之间的了解、信任、依赖、牵绊都已经达到一个让人不敢相信的境界。距离？距离在我们的眼睛里，心里都已经不在是问题，因为那种珍惜在乎般的爱已经把我们的顾虑全部消除了。是的，我爱她，很爱，比任何人都要爱，比爱我自己都要爱她。

一直以为她是最了解我的爱人、亲人、家人、知心人，当我心情不好的时候我会把她当作自己最好的朋友一向述说心里的难处，当我因为事业而心劳的时候我就想依偎她的怀里静静的享受那只属于我一个人的温暖，当我苦不堪言的时候我只想得到她的一句鼓励与一个眼神上的认可，当我事业成功一帆风顺的时候我只想抱起她任由她在我怀里大笑庆祝，我想与她一起分享我的快乐，分享我的一切。

可能是思想上的差距，可能是在心态中的另类，我一直认为一个男人就应该是那种有福、有快乐与爱人、家人同享，有难（nan四声）、有难自己抗，虽然这样双肩上的压力很重，很累，但是我很幸福，因为这个是我的责任，这个是我的义务，这些是多少男人想付出的事情却无法付出的。有一个人这么的了解我，有一个人能让我在快乐的时候第一个想起，有一个完完全全熟悉我而我又熟悉的爱人，有一个人可以让我义无反顾这么付出的人，所以说我是幸运的。

现在，今天，不知道为什么这个让我爱的女人，这个我熟悉的女人，这个让我牵绊的女人，让我感觉到了陌生，好陌生。虽然我的精神是永不言败、誓不低头，自己的路要靠自己努力拼搏闯出来的理念，虽然我经常说我不是常人，我是神一类的话语，但是我还是肉胎凡身，我也会生病，我也会有顶不住的那一刻。我，倒下了，在高烧39度4的时候倒下了，唯一的记忆就是在倒下的前一分钟还与这个我爱的女人通着电话，说爱她，说想她。

在我清醒后我打电话给她的时候我听见了我想到发疯的声音却无感情的问我一系列问题，好迷茫，好失落，我记得我有说过我高烧一直不退，原来她关心的不是我的身体，而是我有没有背叛她，除了沉默我还能选择说什么？除了不知所措我还能做什么？我有过怀疑，怀疑我打错了电话，怀疑我认错了人，但是，这一切都没有发生，她是她，真的是她，那个紧张我爱我的女人。

一切的事情发生的太快，忽然觉得好陌生，这个我熟悉，我爱的女人为什么会变的如此陌生，难道以前我对她的了解是幻象？是假象么？还是说我根本就没有真正了解过我的女人？爱了、伤了、痛了、恨了、换回来的是什么？再一次的爱恋么？不，我累了，真的是身心疲惫，爱不起，恋不起，找不起了。

原来我也会累，原来我也只不过是一个凡人，原来信任也会由假象中体现，原来自认为最熟悉的人却是最陌生的人，原来，一切的一切只不过是一个原来，原来都是我自己想出来的熟悉，原来只是我想象出来的爱，原来……！