为伊消得人憔悴

1。

来单位的路上，一直在想啊想：我怎么就没有考虑到，即使你不在SQ镇上班，为什么你的夫家不能在SQ镇呢？或许你正趁着六、一节放假带儿子回去看望孩子他爷爷奶奶呢！

不禁悲从中来，悲哀了又悲哀。眼下这情形，想你只有痛苦啊！退一万步讲，以下结局也是一种奢望的：那就是，我飘飞的时候你能为我流下两滴泪；或者你化去的时候，我能为你墓上添放上一束花……

一个事儿我能翻来覆去想出无数个答案。你连个短信儿也不发来一个，我能认为你是啥心思呢？从5月18日至今6月2日，只能越想滋味越不好、越苦涩。

但是我还想对你说，你不理我（不是我打电话你不接那个“不理”而是你简直视我为不存在的那种“不理”），我心里再想你再需要你，也没法对你说没有脸面对你说的；不能呈现给你看，就没有了刺激感没有了期待的感觉，无形中影响了我的发挥——我为你而歌唱就缺少了源动力不是吗？！

那么，就让它（我对你的思念之情）自生自灭，慢慢归于消亡吧！

我说：

想你！

只好一遍又一遍审视你单调的相片，一直到把她看的似乎活动起来；

只好一声又一声地咀嚼你的名字，一笔又一笔的数，正好二十一划啊——记得吗？你个笨瓜，高中的同窗我都大三了你才去考上，我特地为你寄去过21元钱款，那寓意就是说，我们两个就是天衣无缝的“圆球”组合吧，马克思和燕妮探讨过的那种？然后把“她们”在我的心里在我的柔肠里掐碎啦揉软啦脱皮碾成糁糁儿，这时候我该会把你我之间所有的磕磕绊绊恩恩怨怨全数遍的。再融和着我的那“泣血”的红搅拌啊不停的搅拌，直把那物什“括打”成如胶似漆性状看起来如鸡血石般透明的不知道什么名字的物体，扯不断理还乱还是想你。

说来也真是巧的很，就在《人民日报》6月1日第十四版上看到诗人金波的《倾诉》：

“我需要你给予的，

并不多，

我只要你望着我，

听我诉说；

你可以不说一句话，

只以目光、

只以沉默、

只以真诚，

听我，

读我。

当我倾诉完最后一句，

我会向你道一声谢谢。

我转过身去，

让我再感受一次你的目光，

仍在我的背后闪烁。”

我想说：我没有说出的，金波道出了我的心声吧……

2。

我心里只有委屈。你是我最愿意冒险的那个人，我的幸福、荣辱、家庭甚至生命，在你面前都失去了原有的光彩。

你不懂得我此时的心情；就是你感受到了，使你心动的人肯定不是我，如果说是我的话，那我死定了！你说？是不是顺横我都会更惨呢？

我愿意你是我的家园；我的身心都愿意回到你那里。当我想到此，我的眼泪止不住忧伤地涌出。

为什么会弄成“这样”？