寂寞私语2

真的就想一直这样静静地坐着，把耳迈的音量放到最大，听着自己最喜欢的歌曲，胡乱描下自己的心情，什么也不用想，什么也不用做。

思绪很乱，心理很烦，耳朵里反复着梁静茹“别人的天长地久”，手机一直开着，等着我爱的那个人的音训，想他的时候他不能出现，只能借着他的一点消息来给自己一点慰籍。有短信息的提示音，急忙打开，明知此刻的他不会发信息给我，还是留了一丝希望，结果，如自己所料。眼前出现的却是另一个人的名字，一个我不愿再提及的人，已经　让我彻底忘却了的人　。曾经给我太多的伤害，曾经的一切我已经忘却，那人却又想重新出现我的生活。那怎么可能？我不是个只停留在过去的人，所以我无法再接受此刻的他，最重要的是我已经拥有了另外一份感情，各自给了对方承诺，不会先背叛对方。任自己都很难想象，也难以接受曾经对那人如此痴迷，竟会有不愿回头的一天，或许是爱尽心只剩下伤痛过麻木。很可笑，曾经分手的时候态度那么坚决，居然会有回头来重新挽回的一天。呵呵。想想那时把我伤的多深啊，想想那时对我有多残忍　啊，怎么突然间想要挽回了呢？只是这一切都是在我意料之中的，因为那时的我真的是付出了所有。人真的就是那么可怜，为什么非要等到失去了的时候才去想到后悔而去挽回呢。

又一次在我面前出现，我心如止水，甚至不愿与那人多呆在一起一分钟，心里全是另一人的影子，才发现与一个已经没了任何感觉的人在一起是怎样的一种煎熬。在的7天，每天的心情只有一种，，煎熬。。我可以装做无所谓，但是那种感觉却无法隐藏，所以当那人终于鼓起勇气对我说想复合的时候，我很直接的说了不，复合？呵呵。那时听起来真的好刺耳。以为一切会风平浪静，没想到居然在离开的时候说了句让我觉得会对不起自己良心的话。“如果这次没个结果，回去也许会更加放纵自己”，晕！何苦呢。明知道已经没有爱。为了让自己安心点，我做了让自己违心的决定，哎，像是又给了你机会。可以对天发誓，真的是违心的。

现在爱的只是我身边的人，我的机会也只留给自己和自己真心爱着的那个人。也许在那人的记忆里我还是爱着他的，可是也应该想到时间是可以冲淡一切的，尽管我现在不是很好但也仍努力让他看起来很快乐的样子，就算是自欺欺人吧，人，都是那么虚伪。

最　怕有人问此刻的我过的好不好，我自己都不知。好么？没有减肥怎么会在一周之内瘦掉了5斤，起初以为自己看错了表格上的显示，换一台测试机仍有相同的数字，显然是真的。不好么？别人眼中的我仍一副整日对世事无所谓的样子，仿若此刻天塌下来都与我无关，其实也就是，有个高的扛着呢。我怕什么？

曾经的记忆就像刀尖上的舞蹈，虽然轻盈美丽，却带着一点伤痛。就像很多事情，我是真的无法忘记，想起来心里仍然会有余痛。或许我真的不是个健忘的人。

而如今我的记忆里，感情已经不是最重要的那部分，而自己也不知道究竟还有什么值得我在乎，值得我　留恋。或许太多，或许我真的变的麻木不忍。平平淡淡的爱着，安安静静地守着那份飘渺的爱情。无所谓明天，无所谓结果，，只是在做着自己该做的事情，也只为求一个心安理得。

该放下的已经完全放下，终于不再让自己觉得还有对不起谁。可是心里还是会寂寞。可是不想找人诉说，是不愿让人　看清真正的自己吧。哎，做人总是那么矛盾，明明还是想找个人给点安慰的。

活着真的是件无奈的事情，但是却没有勇气离开。

一个人的时候也只有靠着孤独的双手，一个寂寞的让人敲来敲去的键盘，写下这片零零碎碎的像心一样寂寞的文字来宣泄寂寞的情绪。