留住冬天

熬通宵实在不是什么值得炫耀的事情，腰背酸痛暂且不说，眼睛就是第一个抗议者。当清晨的阳光暖暖的穿透阳台射进屋子里，走到窗前伸个懒腰比酣睡十个小时的滋味还要美，看着这个陌生得不能再陌生的城市，我有些茫然，也有些兴奋。北京是个有着深厚历史底蕴的城市，繁华是固然的，瞬间绽放的美丽也是精彩的，而我却是孤独的。对我来说，人到中年而失去婚姻，生命好象只能在渴望中挣扎了。

远离婚姻，好象不是我的性格，但是，有一种恐惧却时时让我感觉后背在冒凉气。是从什么时候开始的，我不记得了，是一种什么样的恐惧我也说不出，恐惧大概就是恐惧，我是不敢深究的。

在这个好象并不寂寞的冬天里，在这个好象并不寂寞的深夜里，我觉得自己是那么的无助。找个镜子来，看着自己的嘴角微微上翘，一际冷笑浮现在这张原本就冷漠的脸上。我在嘲笑自己吗？还是在为无能为力找个完美的借口？忽然听到了高跟鞋与地面发出的清脆响声，感觉那细跟儿上支撑起来的应该是她。我是做不了伟人的，只希望能有一个女人在身边，在繁忙的工作后会温柔的为我按按肩膀，轻轻的对我说上一句安慰的话，仅此而已。

去年的那个寒冷的冬天，这个女人走了，走得那么决绝。现在想想，其实她也没什么错，我们谁也无法对抗世俗的力量，放弃就放弃吧，水，始终是要向东流的。如果当初没有认识她，没有和她组建家庭，我今天又会是什么样子呢？我为自己设计了N种未曾有她的结果，结果好象都差不多，我还是我，一点都不会改变。可是这个世界却总是缺少一种药，我虽然没有后悔过，但是那个寒冷的冬天里的温暖却再也感觉不到了，在这个依旧寒冷的冬天里，回忆固然是伤感的，可它是我的珍宝，这个回忆可以让我感觉到一丝暖意。

就在那个残酷的寒冷的深夜里，就在公车经过她家门口的那条路上，就在她家门前那条小河旁，处处都曾有过她芬芳的痕迹，也处处有过我的欢乐而忧伤的回忆。

已经快半年了，我都不愿再去坐公车，也不愿走回家的路，因为我恐惧那种回忆的感觉，就如同美好的梦境里突然游离出一条青蛇。我宁愿一个人漂泊到没有人认识我的地方去躲起来，任谁也找不到我。我可以自由自在地玩、自由自在地笑、自由自在地玩弄文字，在这个冬天里，我好象并不是很寂寞。

还是那条熟悉的人生路，还是那条充满了艰辛坎坷的漂泊路，那条永远不可能和她再继续一起走下去的路，我却走得十分快乐且坚强。尽管还清晰地记得那个残酷的寒冷的冬天的深夜，就仿佛昨天发生的一样……

冬天很快就要过去，我将又会生活到另外一个季节里。在这个冬天里，我感觉到了时序跳动的脉搏，也感觉到了生命轮回的力量，我那落日般的忧伤早就变成了微微惆怅的飞鸟，因为天很蓝，也很空阔。我十分的不乐意再回到那个残酷的寒冷的季节里，让我那惆怅的飞鸟又飞成我落日般的忧伤，天很灰，也很狭窄。

这个冬天真的不寂寞。就在这个冬天的凌晨，我唱了一首歌：留住冬天。