无奈之举

三哥说，人应该关注和珍惜自己现时所实际拥有的，而不应该不计代价追寻未来所可能拥有的；更不能为了追求未来所可能拥有的，舍弃现时所实际拥有的。这一句话，触动了我的内心。

一个月以来，我一直处在一种艰难抉择的困境当中。留在银行，虽然在偏僻的地域，却可以过一种安然而有保障的生活：或者离开，接受昆明一家公司的约请，在临近而立之年的两三年里，去体验另一种生活模式，可能是高节奏、高压力的生活，却在极度的压力之下，发挥自身的最大潜力。

在休息的间隙，去过昆明，和公司的主要负责人面谈过，我过往的经历，还是吸引了这些阅历丰富的领导，他们许诺，只要我自己决定过去工作，将会为我提供尽可能多的一些便利。

我个人的意愿，当然愿意在年轻的时候，有机会去体验更精彩更丰富的人生，去体验那种未知甚至无限领域中的无限可能。所以，我答应了他们。

其实，他们所提供的一种未来的可能性，与我现时所实际拥有的东西，完全是一种失衡的比较，天平的两端，严重的倾斜着，现实沉重的下垂着，有不可忽视的重量，未来则轻飘欲飞。在这种比较之下，我居然答应了他们，可见我对目前收入丰厚、而无甚改变的冗长生活已经厌倦至极点，现实当中，家庭生活的不顺心，增强了自己想要跳出去的冲动。我的决定是一种情绪化的决定，缺乏理性。

昆明那边催促我尽快去入职，我过去那种勇于参与一切未知事件的勇气，和竭力去控制事件发展，以期求万事在预定轨道的努力和能力，是他们新组建一个团队所急需的。他们那种热切的期待我能感受到。

所以，尽管弱妻、老母、甚至一向开通的老爹都因为我对昆明的许诺而忧心于我的未知未来时候，我还是想对自己对人家的承诺负责，男子汉一诺千金，何况是学法律的男人，更珍视自己的言行，重视在外界的诚信形象。

我向行领导递交了辞职信。满以为在这个人满为患的社会当中，这样条件优越的单位，不缺我这样没有专业背景的员工，可以轻易地离开。虽然说，这样的结果，就目前来讲，是付出了极大的代价，但是同时，是获得一种成功的可能性，或者，在不久远的将来，我可以成长为一个出色的管理者，甚至成长为职业经理人，也会有丰厚的收入，和让人尊敬的社会地位。当然，也有一种可能，我并没有做出他们所期望的成绩，在激烈的竞争中被淘汰出局，成为一个社会的边缘人，又去寻找一种边缘的生活模式。

行里面没有立即批准我的辞职的请求，又给了我一段时间，让我再做考虑。

我跟几个朋友进行了深入的沟通，他们都表示，那个领域的竞争更为惨烈，以你的阅历和经历而言，未来或许会朝着你期望的方向发展，但是，一切都还是一种猜想，缺乏确定性。人应该关注于现时。

我觉得自己似乎动摇了。蠢蠢欲动、不甘现状的丰满理想，与惨烈而残酷的骨感现实一比较，就显得尤其刺目。

几个相处较好的同事，也在苦口婆心的劝说，他们都是善良的，不忍心拒绝他们。于是抽烟，长久的抽烟，想麻痹自己。或者借助这种无谓的举动，消解内心的一些恐惧，一种如果依然离去，生活无依的恐惧。那几天，长久不抽烟的我，突然又开始依赖香烟。

一直以来，想过一种理想状态下的生活，不愿意过这种过于屈从外界压力的生活，但是，当另一种可能性铺面而来胡时候，我又感觉到内心的动荡不安。

“我过来。”承诺很轻易，但跨出这一步，却是举步为艰的一件事情。我不知道怎么跨出这一步。

回到家里，突然听老奶奶说，小孩子病了，被抱去了医院。打电话过去，听到妻子焦灼的声音，突然坚硬的心就柔软了，该为弱妻幼子考虑一些。

离开意味着可能放弃家庭和孩子，虽然说，这样的一个家庭，未必是自己理想当中的模样，也给自己带来了极大的困惑，但无论好与坏，这是自己的家庭，这种很草率的改变，或许对于自己是一种解脱之道，却可能把另一个人推入未知之境，或许就是毁灭之境。我开始觉得自己应该慎之又慎。

长久的思虑，最终给行领导打了电话，表明自己留下的意愿。

但是，给昆明的电话，却犹豫良久，积攒了好久的力量，才拨通了那个电话。

对不起，我来不了了。对给你们造成的不便，深表歉意。

对方初闻这个讯息，一口的嗔怪。我觉得难过极了。我最终屈从于现实，放弃了一种有无限可能的追寻之路。或许是无奈之举，又或许自己真的丧失了梦想，或者说，丧失了追寻梦想的力量。