下一世，祈祷我们陌路

再不宣泄，我想我会疯掉。再不用文字消耗，我想我注定要苟活于世。

5个月前，你说喜欢我，喜欢我的博学与才智，喜欢我的侃侃而谈。我因为曾错过了一次深刻的被爱，所以我接受了这次的被爱。

我们恋爱了。我因此忘记着曾在心里默默爱过的女子，我只想给你一份完整的爱，我努力用真心去呵护正在经营的情感。我想，你是那么的爱，我便是幸福地。

小插曲，小波折，我可以用心去包容。两个人在一起，本就是是一个相互磨合，相互扶持，携手共度的过程。生活既简单又复杂，以平常心处之。记得彼此的好，平淡且幸福着。感情本就有起伏，关键在于我们是否懂的珍惜，经历过风雨才能见彩虹。谁见过为劈头而来的巨石而焦灼回避的流水？谁见过为接踵而至的风雨而拒绝绽放的玫瑰？爱上，就不要轻易说放弃。

邀三五好友来我家吃饭。我妹妹（高三时，她认了我做哥哥），饭前帮我妈妈打杂，饭后知道说，阿姨让我来洗碗.而你，呆呆地坐着，事不关己，高高挂起.但，此时，我却想，你是第一次来，不习惯。然，妹妹也是第一次来我家啊.我忽略着。

你是路痴.我和朋友们送你去练瑜珈，你带着我们绕着圈，错开着直线距离，朋友都抱怨着你。而我却说，我想和你多走走，我转移着朋友们对你的责怪。

你说你要去远处函授，我和你的朋友陪你去找老师报名。你自己不敢去询问，我鼓励着你，说，加油，你可以的。但，你却痴痴呆呆，诚惶诚恐的用家乡话向老师诉说着自己，别人能听懂吗？天！无奈，我和你的朋友匆忙用普通话给你圆场。我想，我女朋友只是涉事未深的纯洁村姑而已。

你不知道处理好跟我身边的人的关系。然，我把亲情看的比自己还重！我代妹妹（亲妹妹）传话，开玩笑地对你说，你有点胖，你却马上变脸，说，她也不看看她自己，有资格说我啊！我想，你只是想在我心中烙下完美的痕迹而已。

这样的小事很多，我不再也不必一一述说。我想，只要你深爱着，我可以慢慢教你一些必需的礼仪和常识。我想，这样，我们都会越来越好的。

如此，我们幸福地过了3个月.但，此后，矛盾凸显，我忙于网络工程师和其他技能和学业考试，你却一再的扰乱.在你那里，我感觉不到任何闪光点，我对前途充满了迷茫.出不了厅堂，亦下不了厨房，胆小怕事，娇生惯养，贤惠离你是如此的远！即使你深爱着，然，如此下去，不知悔改，时间也无法见证永恒，你永远无法变成我想要的知书达礼！我能不放弃吗？1个多月前，我再三劝说下，我们分了手。累了，真的累了。

此后，我忙于期末考，没再理你任何信息。然，你却对我纠缠不清，对他人更是疯疯癫癫。他人不管不三不四，你都接受约会，时常至深夜两三点，亦开始网恋，疯狂的上着网，时常通宵达旦。你一方面想和我和好，一方面却做着让我更加失望与绝望的事。

10天，八门临床医学专业考试，我有时间有精力理你吗？怎不为我想想，看着头大的书，你却一再扰乱！

昨天，我听你的好友说，你变了，变的疯癜，变的不可理喻。你竟然和已婚男子搂搂抱抱，跟不三不四的他人通宵达旦。那时，我的心在破碎，滴血，梗死！心，好痛.我能容忍你的弱智吗？不懂得爱惜自己，让我如何去爱你！

如果，你能静静地守侯着，静静深爱着，我想，我能不识迷途而之返吗？不能也不会，毕竟，我并非一个绝情的人！对深爱着自己的人，我如何忍心去伤害！！

暮色苍苍，风吹着忧伤的声音，灯光正发出微弱的光芒。拥挤的寂寞，悲伤的繁华，音乐里流动着浅薄的哀伤。

也许，是我的错，我不该认识你，我不该接受你，我不该放弃你，我不该不理你……

现在一切都晚了，你即使是为了挽回我们的爱情，但，你真的不应该这样，我吃敬酒，但拒绝罚酒。这样，你自己又能得到什么？连我对你最后的同情也必将磨灭。

为什么我的每段情感都让我”刻骨铭心”.我一直不敢去爱，我怕伤害与被伤害。我一直压抑着，我怕会有痛的死去的那天。如此，我知道，我会错过很多人，很多人亦将错过我。但，我又能怎样？修道千年，我真的只想跟我爱着的人爱着我的人过着平淡的爱恋。

痴痴的，呆呆的，这可如何是好？又该如何终了？怔怔的，愣愣的，心口阵阵隐痛，浑然一片空白。今宵无眠酒醒时，更与何人说！点点滴滴，柔肠一寸愁千缕。月移花影寄幽怀，望尽天涯路！

双手紧扣，做最虔诚的祈祷，下一世，祈祷我们陌路。