眼泪里的爱情

我是一个很烦的人，不知道从什么时候开始记忆力减退了很多，所以一些美丽或者更光华的东西都负我而去。人不都是这样吗？控制不了自己还试图控制着感情，那种驰骋的思维最终还是败在了时间的手里。人的记忆渐渐地死气沉沉，直到生命的归兮。

曾经我以为一切的行为都是为着完美无缺而努力，所有的言语因此矜持在理想朦胧的牢笼里。就连爱情也好象化了弥漫的装饰，从轻浮逐渐地走向了感性的华丽，慢慢地岁月磨练着自己，风霜却缓缓地退却。

我是一个不愿意接受别人恭维而俏皮活着的人，我希望用能力得到别人甚至是更高层次的对象的肯定与欣赏，所以我回避着自己假设浪漫主义的爱情，不论其他的人用苛刻的语言来评价还是用最肉麻的言语来尼喃。我都会隔着墙躲避那些无端的攻击。我的爱情的航程有过深陷的危险；也遇到过平坦忧郁的甜蜜；还有过博浪似的疯狂的出击。不管怎么样剩下的好象都是一个完整的自己，和一个沉沦后顺利的未开发的欢乐清新的自己。

我以为自己是一个面带忧伤而又祈祷快乐的生命。我用颗不攻心计的心灵去对话生活的每一个话题。所以我的爱情也有过哀伤的成分抑或是兴奋的色彩。不知道为什么我开始计算爱情，看的细了两个人交往的小节，不自觉地继续了翻来覆去的厌倦。