不是因为寂寞才喝酒，而是因为喝酒才寂寞

逛了多年未见同学的博客空间，看了她多篇美到极致的文字，我再次感到寂寞无时无刻不吞噬着我，心间，身体，各个角落。

许多许多次。告诫自己不必再去喝酒，也向在乎我的几人承诺不再如此。

可是无数无数次。酒精总能战胜一切，从瓶口落入杯中，顺着杯口溜进我嘴里，慢慢地蹒跚地穿过喉咙、食道，抵达我胃部，充斥我内心。还觉很痛快。是否真的痛快？也许是不可言说的痛苦吧。

痛快与痛苦本只有一字之差，意义却有着本质的区别。然而在我心上，二者的转化是那样的迅速、不知不觉。

周末，和同事们一起聚餐，又喝了点小酒，啤的。未见杯子，我便端着碗与一帮男人较劲到底。大碗大碗的灌下去，全然忘记它是何味，它给我带来何种感觉？他们说我厉害、豪放。我的心和我自己说：我是奉陪，我是硬撑。一个个面目狰狞的男人，接二连三、乐此不疲地往一个瘦小的女人嘴里灌酒，有谁能够想象得到那是怎样污浊的环境，那是怎样可笑的场面？没有任何眼光是怜惜我的，也没有任何脸色是制止我的。我自知不会失去理智，不会由他们的意醉倒在无依无靠的酒桌上，所以我尽了他们的兴，也任了自己的性。

自去年到今日，出来这么久了，饭局常有，斗酒常有，游戏常有。我已形成这样的思想：若饭桌上无酒，这便不叫饭桌。所以，我早习惯。

也非因为一个人在此孤苦无依才要买醉（当然我没有真正意义上醉过），而是天性使然。我喜欢用“天性使然”这个词。很多事情和习惯，诸如言语粗鲁、大大咧咧、多愁善感、嫉恶如仇、桀骜不驯、爱玩爱疯，等等，搁在我身上，都是天性使然。喝，自然不得例外。

每每饮完那最后一口，当自己的胃已堵到无法再容纳任何时，我终于安静了。一个人坐在某处角落，独享自己蔓延了多时的空和寂，想我该想的人和事。那些爱我的人哪去了？那些离失的情哪去了？那些风干的眼泪哪去了？那些凝固的微笑哪去了？泪已干，笑已冷，酒已空，人已走，而我，已被深不可测的寂寞包裹的严严实实，外面的世界，我不属于它，它也不属于我。再美的街景都是装饰给幸福的人们愉悦观赏的，你看那美丽的月色笼罩在红男绿女的脸上，你听那街头传来的轻快乐声敲打着这个城市的心脏，多么柔和，何其唯美……但都与我毫不相干。我从此路过，不过是扮演了一个孤独的过客，匆匆又愤愤。

是谁为我种下这孤独？真的是那些变迁的人事吗？我想未必。是一种叫酒精的玩意儿在作怪。借酒消愁，愁转化成寂。都说，喝酒的女人是孤傲的。未尝不是。总是一个人，总是看不见旁人的目光，总是在自己的世界里自我陶醉。不是为排解寂寞才去喝酒，真的只是为了放松与发泄。请别怪罪或瞧不起喝酒的女人，她只是没有遇到那个让她戒酒的男人。若是身边有一个可以依靠的肩膀，怎么会让酒去差遣她的意志？若是饭桌上有一个爱着她在乎她的男子，怎么会舍得让她去饰演一个“千杯不醉”的小丑？若是这个社会还有那么一点可爱的人情味儿，怎么会让她豪放到忘记自己只是个弱不禁风的女子？

所以，请理解一个爱上酒精的女人，请关爱那些夜幕里一个个充满酒味的孤独的身影。不是沉醉于酒，不是不爱这夜色，不是不想摆脱孤影，只是，少了一颗可以靠近的心，缺了一个可以感应的灵魂。

突然记起，有首歌矫情地撕唱着：不是因为寂寞才想你，只是因为想你才寂寞。

而今的我，却改写着另一曲孤歌：不是因为寂寞才喝酒，而是因为喝酒才寂寞。