浅眠

外面是晴天，和煦明媚的阳光肆意挥霍着冬天里极其罕见的温暖。没有出去的理由。满腹心事，蛰伏在重帘紧锁的房间，试图用简单的文字表达复杂的情绪，始终不得要领。写作似乎到了瓶颈，思绪散乱，找不到衔接的罅隙。

开始意识到自己进入一种相当糟糕的状态，失去重心，摇摆不定，写得密密麻麻的计划书以便利贴的形式布满整片苍白的墙壁，却迟迟没有付诸行动。

看着所剩无几的日历，深知又是一年光景，每一分每一秒已经成为历史的痕迹，汇入时间的长河，一去不返。生活，依旧平淡无奇，不温不火的僵持着。终是不属于自己的日子，清晰地嗅到暴风雨前的宁静气息。我在等待，一个逃离的借口。

那种无所归依的心情又回来了，久别重逢，我该笑着问安还是哭着抱怨？

巴金说，春天是我们的。那么，我们的春天竟是这般了无生趣么？一天天，重复着无聊透顶的言语，走过相同的路程，甚至维持一样的姿态，把我们张扬无比的青春埋葬在不见天日的循环里.

我在数学课本第四页写着：孤独是我天生的反骨，高傲是其华丽的外衣。

我总是在各科课本的空白处写下一时兴起的近乎神经质的“怪谈”，因为觉得课本的纸质特好写字特顺。这是一个顶不好的习惯，我常常跟同桌念叨：“我爱学习是一回事，我学不好那又是另外一回事啦。”此行此举，显得我多矛盾自攻。可是，我从不后悔，只是愧疚，真的。

我从不后悔，只是愧疚。

五天前跟老姐说过一模一样的话，彼时刚买巴金的作品集，想起家里尚有许多未曾翻阅的书籍，心虚的慌。曾几何时向她保证过下不为例，但是家里的书还是有增无减。

今天姐回校前问我：“可以让我晚点出发么？”，不可抑制的心酸猝不及防的涌上来，如果可以的话，决不轻易别离。我想说，好吧，我们一起逃离。然而什么都不能说，为了高考，我们必须付出三年的等待。

三年的等待，当一切苦痛落幕后，谁主沉浮？

我不知道，没有人能给我满意的答案。

我疯狂的想打上北大人的标签，话一出口，便知是白日做梦。

手机放着《你的样子》，罗大佑嘶喊着：孤独的孩子，你是造物的恩宠。

痛彻心扉，大脑有短暂的空白，断掉的记忆，我拾掇不及。

撕掉一页页写着只言片语的纸张，有太多的挣扎和彷徨，渐渐变得焦躁不安。欲将心事付瑶琴，知音少，弦断是否有人愿意听？

华灯初上，大片大片光芒交织成妖艳的火海，绚丽整片空洞的黑夜。浓的化不开的流光溢彩。

我学着冬眠，深居简出，颠倒白与黑，混淆昼与夜，模糊梦境与真实。没完没了地睡下去，直至，一觉醒来，春暖花开，永远不败。

——可以让我晚点出发么？

——好吧，我们一起逃离。