写给xxx

当你离去的那天，突然便觉得有什么从身体中剥离了开来，有点空。想来以往虽说也不常见面，然至少你还在我身边，在咫尺的距离。你的离去，我的心也跟着落寞了。

每每打饭，总会向四周顾盼一番，久而久之便成了习惯，然如今我还在看些什么，你都不在我身边了；每每经过你宿舍楼下，总不禁会往那边看一眼，然如今我还在期盼些什么，你已经不在我身边了。

是我想你太多，抑或其他，常常会把其他女生错看为你，然后心头一紧，有点无措，然后自嘲。很想与你邂逅，然又害怕邂逅，着实很是矛盾啊。我可以不顾天下人的评价，唯独你对于我，我很在意。

你是一只翱翔的鹰，一心想飞得高远，而我只是地面不起眼的千分之一，也许你并不会在意。你一如既往的漠然，如万年难化的冰川，包裹着一颗炽热的心，我试图用自己那一点温暖来融化你，然我的心被冻僵了，死去了，然你不经意间透露的温柔，如春天的温暖，让我再次复苏。“最是那不经意的温柔，如木莲花不胜凉风的羞涩。”就这样在死去活来中我轮回着。

我开始迷茫了，我非圣人，只是一介凡夫俗子，付出总希望可以有所收获，哪怕是一个眼神。然如平静的湖面，找不到一丝涟漪。我承认我动摇了，我不知道该何去何从，这是执着，抑或愚蠢。毕竟我们都不再是那个天真浪漫的年纪了。

但我发现，现在想回头也许晚了，我也没想到自己的心胸会如此狭窄，装了一个人后，便再也容不了其他了。我看着风景，会想你；我感受着月光，会想你；我呼吸着空气，也会想你。那么怎么能让我不再想你？想你的时刻，是最快乐，幸福的，抑或是最悲伤的。我喜欢你的发，你的笑，你的执念，你的温柔，你能在我身边的感觉，很幸福。

你也许认为我对你并不重视，因为我总是不温不火的开展着我的行动。其实我也很想每天都见到你，缠着你，听到你的声音，看到你的笑容，但我知道这样也许并不是你喜欢的，我不想过多的打扰你，你有你自己的事情。我也想过很多壮丽的举动，但我知道你并不喜欢这样，虽然这样做我会很痛快。我在意你，甚于我自己。我不希望你不开心，不希望让你不开心的人是我，不希望被你所厌恶（这便是我感到束手束脚的原因）因为我真的很在意你。也许你并没有感受到多少我对你的爱意，因为我都把她藏在心里，里面密密麻麻写满了你的名字，在我一个人的时候便如跃跃欲出的精灵，迸发着对你的爱意与思念。不知道在曾经的某一刻，你是否会有那么点感动，抑或那么点动心？

我说过不止一次要放手，也真的想过放弃喜欢你，累了，但思念的痛苦在延续，内心在挣扎，你的一句话，一丝温柔，我的防御便顷刻崩塌。我言而无信，我甘为小人，也许等到哪天我可以把你从我心里搬家，那么也许我会如自己所说的开始新的生活。对不起，那么现在请允许我继续喜欢你，那么请你不要讨厌我，也不必在意我。我只想看着你快乐，然后为你笑。

我认为“爱”是无条件的付出，如同父母对于我们一样。然现在我还不敢说我“爱”你，只敢说“喜欢”。因为这个字一经说出，便是一种责任，并不是说我不想承担，而是“爱”字是不能随便说出口的。如果哪天，我可以为你甘愿舍弃我的生命，那么我可以很坚定的对你说“我爱你”（然现在还无法确定自己是否可以做到）。记得有人问我你认为最幸福的事是什么？我说“现在我认为最幸福的事是，如果我是海。”