别再说爱我

当爱已成为一种伤害时，我们无路可退，留给彼此不再是留恋，是一次次的伤害，最终成了冻结了爱情，麻木了心房。

当你决定放手的时候，就已经注定是陌路的悲哀，为什么还要一次次的说你爱我，爱我就要放手吗？不要把自己标榜的那么伟大，说什么有一种爱叫放手，那只是懦弱的人为自己找的借口吧！如果只是为了让自己过得好一些，又何苦找那些苍白无力的语言来解脱呢？

当我决定放手的时候，就知道我远比我想象的要脆弱的多，以为自己留下一个微笑就那样离开是多么的坚强，以为自己会很做的很好，而事实证明自己又一次高估了自己的能力。不知道流了多少泪水，流干的泪只是让无辜的眼受伤了。终于心痛的麻木了，听到的、看到的都是深深的心疼，没了泪水，心却疼的厉害了。只是不愿相信一切都是假的，不想接受这样的事实。所以折磨了自己，却得不到答案。

放手了，我们就这样从此天涯。这样的宿命有些悲凉，却也就接受了。伤心了、难过了、心碎了、想让自己努力做好自己。可是你却告诉我你还爱我，要我等你，回到你身边。我不知道自己算是什么，所有的努力好像又一次塌陷了。你的身边已经有了她，为什么还要我等待。爱一个人如果是这样，我情愿我们没有相爱过，也许爱只是我一个人的事吧！我悲哀的感伤自己的爱情，可爱情到底是什么样的呢？那么多的理由说的出来，是不是就证明了所有的谎言不证自破呢？

没出息的我仍旧一次次的想念着。夜晚躺在床上，脑中一遍遍闪现着你的影子，睡梦中搜寻者你的影子，梦醒了找寻梦中残留的记忆，我不知道自己是怎么回事。像吸食了鸦片的瘾君子，戒不掉的想念。如果注定是陌路为何要相遇，如果注定是离开，为什么要相聚，如果注定了是伤害，为什么要相爱。也许现在的你过得很好，并非像给我说的那样难过，一切对你来说也许算不了什么。我真的好悲哀，都不知道你是不是真的爱我了，有时想想我们在一起时，我觉得我们是真的相爱，而想到后来那么多的事，我不敢确定，不敢去相信了。告诉自己情愿相信一切都是假的，那样我可以忘记得快一些。可我只是表面做到了，心里还是那样的悲伤。有时不经意的一句话，一个举动我都能陷入记忆，责怪自己的记忆力太好，但是该记住的没记住，该忘记的却记得无比清醒。

真爱到底是什么样呢？是自己不愿意放开，给自己一个机会，还是没有遇到命中注定的那一个人。曾经的我傻傻的以为，真爱就是不顾一切的爱你所爱，现实是会被爱情战胜的，事实上爱情是现实的牺牲品。原本以为爱一个人就是你看到的所有人都只是一个人，而事实是总会有人因为某些原因看不见了远方的爱人，爱上了别人只能说明你不是他的最爱吧！

爱过、痛过，封锁了一道门。想念是否会传递呢？一辈子这么短，却爱上无缘的人，还爱得这么深。这是不是就是人生的无奈？也许是我前世欠了一份情债吧！！这样的解释才能让人有所释怀啊！