冬季随笔

1春逝我又想到以前，单纯美好，不会伤春悲秋，不会无情无义。为什么人是会变的？

我用尽半生的眼泪试图找寻一切罪源，终无力交出一份满意的答卷，所以放弃了挣扎。如果可以但愿所有的苦难让我承担，那样就不会有那样多的罪。不明这命运的尺度，我们谁能避开呢？每一天每一秒经历的都不甚一样。这生命的轨迹我们凡夫俗子又怎可参透。

跟宥的友情自始至终都很简单，可是我把它弄复杂了，所幸的是我们还是回到最初。我们真的很象，一样的迷茫，一样的可以坚守，却也一样害怕别人过份的爱。因为我们还无力承当。其实并不喜欢他，只是太寂寞。只是只是，她们是永远不会懂得这种感觉的。她们不懂我，我亦不懂她们。一片痴心谁付，又可付谁呢。谁和谁和谁的路，又有谁说得清。

我不想想太多，情字何解？

愿得一人心，白头不相离。

我想一些习惯终是难以戒掉。比如还是讨厌孩子，喜欢古装剧，受不了军事片的繁琐和枯燥。讨厌孩子因为他们可以单纯得惹人怜爱，却也可以邪恶得让人脚背发凉。伤害人仍不知，依要摆出天真的笑脸。到头来原来人还是远远不能符合别人的想象。那怕单方面的以为某些人很坏，总有好的一面不为人知。可是相较之，把一个人想得多美好更为可悲。伤害别人我们会内疚，可是伤害自己又该如何自救？

好像生病了，喉咙发疼，一直咳嗽。自从上次输液之后身体一直蛮弱。似乎我也是个中看不中用的家伙。

今天过得很糟糕，那里都不痛快。还要听他大秀和她的恩爱甜蜜，不知自己算什么，高兴的时候就大侃特侃，心情不好就对我特冷淡，整个一比我还自私的人。其实无论如何他的存在对我已成为一种习惯，哪怕我再不想承认，他亦已刻印在我的生命里，成为无法磨灭的人。所以我会伤心，在你无视我的时候。

我关上了所有通向世界的门，只是我想不到他也会将我走向他的门掩的实实的。

2人言

几分钟前跟楠发信息，听她抱怨地理都不懂。其实我们跟以前都不一样了，很多人开始成长起来，不复当时的时光。

我想起和汐、楠的初识，我们都是从陌生人走到朋友，可是心里依会不安，我害怕自作多情，若她们远无自己想象的美好。我真的一直都不善于表达，明明心中所想并非入此，却一再表错意。

跑题跑得相当严重。

每次和汐聊天都会畅所欲言，谈了很多很多。涉及的范围非常广，从爱情谈到人生，从穿越谈到科技，从梦谈到对未来世界的担忧。颇有智者对话的感觉。

看到王蒙在世纪大讲坛的演讲——《文学的方式》，感触颇深，对我的文学之路有再次产生担忧，没错，我爱文学，正如我爱人、爱生命、爱一切美好之物。可是或许我不善于用此种方式来向世人完整的诉说关于自己和别人的故事。

我很无措，站在生活的尴尬路口，进退维谷。不知如何向世人辩白。

《霸王别姬》里有一句话：自己成全自己。

我很喜欢，也一直秉承这种信念。

我想自己或许还处在做梦的年纪，整天就该想一些单纯美好的事，比如电影，比如爱情，比如亲情。可是原来在这个世上，什么都是假。我亦是。说什么喜欢这个世界，一切都是空。我那么努力去想要到达自己所祈及的地方，到头来依要受到别人的质疑。那么多的努力都要付诸东流，真的好可悲。

我恨透所有的人，包括自己。不适应人世的生活，尽管那么熟悉，依不习惯堆起满脸假笑，僵硬着应付不想应付之人。很想遗世独立，然而亦知是痴念。

人还是无能，无力去反抗。即使生活把我们当猴耍，那又何如？

我在听杨丞琳的《过敏》，突然想到很久前的一件事，不禁悲从中来。那是一个与往昔并无二致的黄昏，我和姐上街买东西。一个女民工在隔壁摊买猪肉。她穿着一件很脏的白袖衣，内衣亦不甚整齐。我记得很清楚，她只说了一句话。她问老板猪肉多少钱一斤，老板说八块。她没说什么，只是推着那辆看起来有些年代的单车走了。前后不过几分钟的事，却就此在我心里刻下了痕记。

我不知道为什么有那么多人必须承受着贫穷和疾苦，我们永远只能观望着别人的幸福，同时对自己的窘迫束手无策。是不是真的无能为力？我或许又会开始没完没了的寻找，寻寻觅觅，躲躲藏藏，终日不安，伥然若失。

我高三了，我的高中生活还不曾经历过秋天就要仓促跨入严冬。我的春天也许不会再降临，一个人的严冬我该如何取暖？

我想要一个解答。

3梦魇

我等不到这个世界的消息。

很是难过，我知道我们完了，回不去，即使我们多么努力，即使我们拼命的想掩饰它离去的轨迹，终是无济于事。是我的错，如果不是出于虚荣，不要企图去炫耀，或许我们之间就不会这么糟糕。我想试着去认错，可是我知再也不会有机会。再见再也不见。

很不开心很不很不。这是我第几个伤到的人，第几个伤到我的人。

不知道多久没有一个安稳的睡眠，夜不能寐。曾几何时，睡觉于我是最为美好的事。也最讨厌人和人打搅我的安眠，每次睡得正酣，只要被人叫醒总会忍不住悲恸不已。

一个人看《射雕英雄传》，喜欢杨康的倔强，喜欢黄蓉的勇敢和聪明，也喜欢郭靖的笨和善良。最近也在迷《仙剑奇侠传3》，很感动，超爱紫萱的痴心和重楼的深情。一向喜爱神话故事，总希望自己也可以写出很棒的古装剧本。这是自己一个很没出息的梦，可是也是自己最真实的愿望。

喜欢古代的一切，或者因了年代的久远，所有当时不可原谅的人和事都得到了另一种诠释，洗尽铅华，有一种绚烂而后归于平静的感觉。又或者是自己的消极避世，在这尘世的污浊中渴求得到一种宁静，所以想这种不切实际的生活，同时在潜意识里将那些历史的人和事美化。

4剧变

不知如何启齿，可以的话但愿只是一场噩梦，我还是那个象牙塔里的孩子。所有的东西就那样猝不及防的将我击得粉身碎骨，甚至不给我时间去体验一下这切肤之痛。可是我一直在自欺欺人，我的象牙塔里遍布荆棘，稍不留神便会遍体鳞伤。

想到高一的时候，高三的学长和学姐们走得那样壮烈。他们肆无忌惮的宣泄着，高二的学长们隔着一层楼的距离向高三的学姐狂喊：学姐不要走，我舍不得你们。整个教学沸腾，人山人海。很是羡慕。那天的下午和依和宥他们趴在走廊上，宥问我们对此事的看法。相当感性的回答感觉真好，此后反问他不知我们以后会不会也会向她们一样。我记得并没有得到回答。我们陷入了深深的沉静里。现在想起来，那是我们相识以来最为美好的须臾。此后的时光，我对此事念念不忘。

一直期许自己有个春暖花开的未来，梦是该醒了。

5我很困惑……

每次想要放弃总也不能如愿，或许一切都是注定的吧。

我不知道是否该坚持下去，很矛盾。

6春风化雨

在家已歇了将近一个礼拜，毫无成就。

很难过很难很难过，欲将心事付瑶琴，知音少，弦断有谁听。

《天霜河白》终于看完了，很佩服那些写出古代言情小说的人，可惜我无那样的文采，隐有遗珠之憾。也只晓书名的由来。“天霜河白夜星稀，一雁声嘶何处归”。

正如安意如所说：爱是生命里最絢烂的一场幻觉，太荼靡，有时，走完天涯道路，也不愿醒来。

其实我的品味一直遭到家人的集体质疑，不过喜欢香艳绮丽的情歌难道有错么？喜欢爱情小说和缱錈情深的古诗词难道是一种罪过？爱情是艺术隽永的主题。虽不能亲历但求共鸣，是我的坚守。我等你来爱。