生活的压力，路又在何方？

2010年2月24日，离大年30就只剩下20天的时间。2008年7月份回过家，现在一年多过去了。家里又变化如何呢？过公司几个月，自己却什么都没留下，工作其实一点都不顺心，因为那不是我想像的那样。对自己很是失望，原本可以做到更好的。

我很明白，在这短短的2年的时间里，自己在这边发生了多少事情，只有自己最清楚吧。一段失败的爱情过后，让我变了许多。变得不敢再去相信爱情。而朋友的出卖让我更觉得在这个现实的社会早已没有诚信可言。

生活的压力，让我很力不从心。一直都很努力的去走出从前的阴影。但我知道，有些事情是永远也忘记不了得。它只会随着时间的过去，而变成过去。却永远的留下了“回忆”！很多时候自己都努力地不去想起那些往事。可每次又遇到挫折的时候，便会想起那些许的“回忆”，然后忍着眼泪告诉自己要坚强。而我知道，我并不是一个很坚强的女人，在我强韧的外表下潜藏的依旧是一颗脆弱的心。不管在谁的面前，我都努力的，尽量去表现得强悍，表现得自己很坚强。而他们永远都不知道，现在我之所以能够强韧，是我在经历过的那些无数不堪回首的往事中伤害磨练出来的。而我知道，不管自己有多强悍，也只不过是一个女人，平凡的女人。

我很清楚，经过这几年走过的路，自己确实变了很多，有时候甚至自己都会觉得陌生。现在每天的生活，虽然忙忙碌碌。但却觉得自己过得很消极。我也不知道为什么，以前每隔2、3天就会打电话回家问候父亲母亲，可现在，有时候一个月都打不了一个了。不知道是不是自己真的没有时间。现在自己很少出去玩，每天除了上班就是下班，宿舍，公司，两点一线式的生活，忙碌却也盲目。

明天的路，不知道要怎么去走了。觉得自己很累，或则是已经失去了生活的目标。之前打电话回家的时候，爸爸又在对我说应该考虑自己的事情了，但我依然还是说的不急。我不知道自己到底是在等什么，还是在挑什么，或则是真的就想要成就自己的事业，做一个女强人呢？觉得很茫然，不知如何是从。有时候自己在想，如果真的就这样找个人就嫁了呢，自己又不甘心，但是如果我真要把这条事业之路一直拼走下去的话，我想我会觉得更累，也对不起父亲母亲，我知道他们会很担心，心里很矛盾。

这次给公司辞了职，但是不知道过年前能不能回到家，不知道老板会不会同意我的离开，毕竟那一个部门需要我去管理。而之前自己也答应过父亲今年过年回家就不再出来了，所以我要信守对他老人家的承诺，好好的在家多陪陪他。如果哪天，我真的出嫁了，那到时想要多陪陪他的时间都会很少了。在出来这么多年的时间里，父亲时刻的思念，作为他唯一的孩子，唯一的希望，我做得很不好，没有尽到做儿女的责任。这20多年来父亲的疼爱和那些无微不至的照顾，根本无法用言语或则金钱来回报。虽然他不需要我任何的回报，只是简单的希望我永远能够健康、幸福快乐。但也就是这一个简简单单的心愿，在他心里，却已经是一块埋藏了几十年的病。从小就没有母亲的我，在只有父爱的生活里，我依然健康快乐的长大成人。我感谢我的父亲，是他给了我快乐，给了我幸福，给了我那个温暖的家。而我在外工作的这几年时间里，他的担忧，他的思念，却早已留在了那两鬓斑白的发丝中了。每次回家，看到他日益衰老的脸庞，看到他的丝丝白发，还有那双早已老花的眼瞳，我只能责怪自己的不孝，可是我却在一次次的怪罪之后又安慰原谅了自己。那时我有很多很多的理由，而现在想想，那是多么的不该，不懂事。自己的自私让本来身体就不好的父亲为我足足担心了7年。7年哪！这7年里，自己都做了些什么？又得到了什么？在外再风光，认识再多的朋友，去再多的城市，又如何呢？剩下的还不是只有这具疲惫且几近“腐烂”的躯体。看看这日益不好的身体，再看看这颗疲惫又伤痕累累的心，我又何以言呢！除了无尽的懊悔其实自己什么都没做，哪怕是早一点点的醒悟，也不止于此啊！

回过头想想，自己也不过是从一开始就给自己下了一场赌注，一场时限为7年的赌注。而我，却输得很惨。那些所谓的爱情、友情、所谓对幸福生活的憧憬，我都输了。而在这次的赌注中，筹码是昂贵的，根本我就承担负荷不起。自己再这样想过退出，而每次却又被那些足以迷惑我心智的东西再一次的拽了回来。我承认自己是一个很不服输的女人，而也就是因为这样，我才会输得一败涂地。在我对别人好时候，人家早已算计好了要在你身上所得到的利益，而等到发现的时候，一切都已经来不及了。

生活给了我无尽的压力，一次次在那些压力中得到动力过后却又一次次的在那些压力中受到阻力。一次次的正负相撞。每次的跌倒，再坚强的爬起，我早已不是来时的我。那些无数次失望中看到的希望，为何又要让我在希望中去尝受那种刺冷的失落，苦涩却无法加糖。

我知道即便自己再如何保留坚持自己的个性，但现在除了我这具几近“腐烂”的躯体以外，什么都已经变质。现在又看看我的网名：“苦中一点甜”，却已不知该如何解释！是不是糖莲子吃的时候真的是先有一点苦，然后才是甜的么。我没有吃过，所以我不知道。现在我才明白朋友说的话是对的：“如果苦中有甜的话，那它就不是苦的了！所以何以来得‘苦中一点甜’！”我不想去怀疑，但现在也不想去相信，情何以堪，那些该忘记的又何必去回首呢！

今天也不知道自己为什么突然要在网上写出这么多自己一直都想说出来的话，到底只是想倾泄，还是心已经无助的对生活失去了希望。曾经画下的那副美丽蓝图，是不是早已尘埃落定！不复存在了呢？我所期盼的那种生活是不是就是一种奢侈，即使它并不华丽、并不唯美，也是不属于我的。我只可以站在远处观望，无法触碰，更无法体会！

“怎么办？”在心底默默的问过自己无数次，却依旧没有得到答案。一向不喜欢让别人来主宰的我，到现在自己都已失去了坐标。那又该何去何从！十字路口，我是该往左还是往右？来时的路依然清晰，而前方却是一片茫然！