把眼泪流回心里

这些天，朋友问我：“为什么每天都是凌晨过后才睡？”我说：“睡不着，或许我并不是睡不着，是我自己不让自己睡而已。”

什么原因，说不清，就是想让自己静一静，把白天所有伪装的坚强扔掉，找回真实的自己。我不想带着面具生活，这样真的让我很累。

我喜欢黑夜，是因为可以让我找回真实的自己，可以随随便便哭，不需要伪装。我也讨厌黑夜，黑让让我痛，让我害怕。

黑夜，我不敢一个人在家，不敢一个人睡一层楼，一个人的房间我不敢把灯关掉。要是把灯关了，我就不敢睡了，因为一点安全感也没有。

朋友说：让我喜欢接受黑夜，把灯关了，慢慢就会习惯的。可是我说什么也不关，我知道开灯睡觉对眼睛不好，也很浪费电。只是我真的没有办法，黑夜带给我太多的痛，太多不堪回首的回忆。

曾经的黑夜，让我呆在家门前徘徊，不敢踏进家门一步，因为那里对我来说，有魔鬼的出现，那里会哭声、吵架声，更有我的呐喊声。

曾经的黑夜，有的是我的眼泪，看着魔鬼把我的作业一本本的撕碎，我也无力去改变，只能默默的流着眼泪。

曾经的黑夜，我不敢把我的书本和作业带回家。作业太多的时候，只能在半夜里醒来撑着手电筒在被窝里写作业。

曾经的黑夜，换来的是伤痕累累的我，不能向任何人发出求救，只能默默地忍受。

多少个黑夜，每每在噩梦中惊醒的自己，流着泪，颤抖着抱着自己，眼睛空洞地望着周围的一切。我知道，我还是放下不了。

有谁能告诉我，我该怎么办。我知道，我必须要慢慢地学会接受黑夜，只有接受了黑夜，我才会慢慢地忘记童年时的阴影。

我曾想要是魔鬼离开了，我一定会比现在快乐，起码不会活得像现在那样的累。整颗心，已经麻木了，独自收拾那么压力自己心灵上的包袱。

双眼已经模糊，没有人会明白我的感受，当我孤单的时候我会想起谁？我想起的是自己，想自己会在什么时候会走出阴影。

我知道，我真的不能让那么爱的人为我担心，为我操心了，我必须走出来，不能让自己陷入深渊。搁下重重的壳，记忆原来堆在云里，伤痛慢慢的变了样子，当我站在痛与伤的边缘，谁可以给我一个好的回答。

每一次，让泪水流回心里，去灌溉那些伤。我要的坚强，不是谁的肩膀，只是希望可以要一份理解，我不要别人的同情，我把所有的孤单留给自己留给黑夜。

用黑夜去换取孤单，收获眼泪，收获成长。难解百般愁，于是总喜欢一个人在夜里站在寒风中，让自己清醒。很多人都说我是现代版的林黛玉，一样的多愁善感，写出的文字永远都是悲伤的。只是她们不知道，多少的忧伤我都往肚子里咽下去了。

幸福开始有预兆，只是我还不知道灵魂的出口在哪里？每天不想让自己睡，我希望可以找到出口，我不想在浑浑噩噩地过了，去唱生活的歌谣。

一星损落，黯淡不了星空的灿烂；一花凋零，荒芜不了整个冬天。我不能想太多，不能背负太多的心灵包袱，不能再自己和自己过不去，不能再折腾自己了，我累了，我要给自己找个停靠的港湾。

一个走、一个人看透、一个人受，路是我自己选择的，跪着都要把它走完。我知道，爱我的人不会反对，她们都会默默地支持我，她们都希望我快乐。

谁会真正地去了解一个人的内心世界，许多事情都只能靠自己承受，来容纳。每当黑夜的到来，我选择静静的一个人发呆，选择一个人静静的流眼泪。泪水，是我感情的宣泄，是我倾诉的方法。