我的自白

我是一个坚强的女孩，同学这样看我，我自己也这样认为。

然而，进入大学的这近一年来，我发现自己变脆弱了，动不动就失声痛哭。观看“实话实说”的节目《长大不容易》时我哭了，为父母对我的爱和我的不懂事而哭；参加中国第一成功网的讲座时我哭了，为回忆起成长过程中与父母的点点滴滴而哭；与他分手时我哭了，为愧对父母而哭……我的每一哭，总是跳不出父母，跳不出那厚重如山的亲情之爱，更跳不出母亲那期盼与热切的目光……

母亲是有才华的，5岁上学，记忆力惊人，8岁时作文便在全县展览，我知道她一定有一个充满激情的梦想，但一场文化大革命……于是，她把所有的梦想都寄托在我的身上，她希望我少走弯路，她希望我的人生不要像她的那样无奈，她希望我健康快乐地生活。她期盼我能考上北京的大学，于是北京便成为我心中的渴望，我也一直保持着优秀学生的身份，因为我要让她高兴。然而，在最最关键的时刻，我选择了追随他报考上海，给父母的理由是“根据以往经验，今年报考是南冷北热，还是报上海保险一点”。我扭过头去躲开了母亲有些失望又有些恳求的目光，狠下心来将北京改成了上海。就这样，我放弃了北京的重点大学，带着超过重点线的分数落入了上海这所二流院校。我辜负了母亲的期望，背叛了自己的梦想，只为了一个不值得的人！我是何等的幼稚荒唐，何等的对不起母亲！这种不可饶恕的错误将让我悔恨终身。

错误的选择却并没有使我在大学里发奋，我的自制力一直在赛场外当替补，观看懒惰、吃喝玩乐等主力队员的表演。和很多大学生一样，每当我想坐下来安心学习时，总有一大堆的事情冒出来，或社团活动或学生工作或同学聚会或看电影逛街，总是有理由把学习先搁在一边待议……而母亲呢？每天“朝七晚七”地工作，在那个“中国沿海最贫穷的城市”辛苦赚钱供我在这个“中国经济最发达的城市”消费，每次打电话总要说：“别不舍得花钱，不够爸妈再给你寄。”

今年过年时小姑给母亲买了一套暖倍儿保暖内衣，母亲舍不得穿，又给了我。这是我穿过的第一套品牌内衣，它柔滑贴身，不似我以前穿的那些杂牌子的保暖内衣笨重。我在感受生理上的舒适的同时，也承受着心理上的愧疚。母亲在山东，我在上海，她比我更需要保暖，但她把这套内衣给了我，而我由于自私的本性稍加推辞便接受了。由于家境并不富裕，母亲一向生活简朴，她从来没有穿过一件品牌内衣，没有感受过名牌的品质！这套衣服我穿了一次，就再也不舍得穿了，我把它洗好叠好，我要带回去给母亲，让她也体会一下品牌衣服有多么舒适！并且我要告诉她：“妈妈，我以后要让你的衣柜里全部都是质量好的品牌衣服！”

我自认为有理想，并不看重金钱和荣誉，愿在对社会的贡献中体现自己的人生价值。可一想到母亲，想到不久前她还要我帮她把白头发拔掉，现在白发多得已让她无奈地放弃了这个想法，我就渴盼赚好多好多的钱，不要她再为一毛钱和菜农争执半天，不要她买东西净挑便宜的买，不要她病退之后还要继续工作赚钱，不要她再为我操任何心，我要她富足的生活，我要她为自己的女儿骄傲，我要她幸福！为了她的幸福，我愿意付出一切！

我不能再浑浑噩噩地过日子了，再大的懒惰也战胜不了我的知耻之心、爱母之情。我每天坚持早起晨读，努力恢复到高中的学习状态。晨曦中，母亲欣慰的微笑陪伴着我，陪我迎接即将普照大地的太阳。

愿母亲微笑永远。