写在你的生日

对每个国人而言，拥有两个生日是绝对正常的。一为农历，一为公历。而我对于自己的两个生日一般不会忘了，而其他人的生日一向都记不住。不论是多亲密的朋友亦或家人。

可是今天，我却反常的记起了你的生日。不记得也就罢了，既然记起就放不下了，原因是在你过农历生日的时候我忘了，虽然在那时之前你提醒过我。但到了那天我还是忘了，我知道你没有伤心与生气但总是不太高兴。于是，你就绝少的给我打电话。我不知道这算不算是一种疏远，若真是这样，我也没什么好抱怨的。沉静了两天，我记起了今天是你的公历生日。说实在的，我还真的想你了，就发了短信给你，希望你能来看看我，而我也好陪你过生日。我向往情侣的日子，温馨而浪漫。但是，你的回答却是冷冰冰的出差，我说不出是伤心还是什么。只是觉得心里不很好受，我的期望有一次成为泡影。这不能说是谁的原因，也许，我们真的缘尽了。上次见你是我生日的那天，离现在已经有2个多月了。这两月来，你我都没有很激烈的思念，也就不在为了见面而煞费苦心。我有空时你总是忙，等到你好不容易有空就累的动也不想动，而我多半也没有空。就这样我们的感情似乎也搁浅了，我朋友说的好，这叫无疾而终。也许是吧！我好象也没有太伤感，只是还是老会想起你。你总说要细水常流，而我更爱昙花一现般的美丽。我们其实根本就有很多不同的观点，很难达成一致。以前，我们很好的时候，多半是你被我牵制，你也在无意间被我的理论所左右。现在，你工作也确实忙了，听我说教的时间也没有了。于是，你又回到了你自己的理论中，不再为我疯狂。我想我是不太能接受这样的转变，但是，又放不下你，所以，在很长的一段时间了我接受了你的理论。我开始压抑自己的情感，让它慢慢的释放。你似乎很受用于这样的情感，但我却沉沦了，开始慌慌不安。觉得你不再爱我了。一旦我产生了这样的意识，我就不自主的渐渐收回我的感情，现在，我已能坦然面对你给我的这种转变，而同时，我也不再非常的在乎你。不止一次你跟我你在酒后跟别的女人上床，说了还非要解释自己是不得已，还想让我给你立贞洁牌坊似的。其实，在最近的一次你说跟其他人上床我已经没有感觉了。说实在的，那也确实正常的可以，一个男人几个月不近女人不是太不正常了吗？真的不必为难自己。我能理解。以前我常说可以理解不能接受，现在我非但可以理解也能接受了。在无形中，我已不在把你当成我的男朋友了，对你实在恨不起来，那样来说，我或者也不再爱你了。对你的想念也许只是出于一个老朋友的关怀了。我并不想这样，我希望我能为了见不到你而抓狂，但是我没有。

在见不到你的日子里，我曾试着去接受别个男人，但是，我最终没有做到。倒不是觉得对不住你，而实在是没有感觉。我们之所以会在一起的原因大概是你我多注重感觉，没有感觉我只觉得恶心。那一次和一个喜欢我的人出去，先吃了饭，好在那人不善喝酒，吃过后一定要我陪着去跳舞，我去了，不去还好，至少我始终会觉得那还是个优秀的男人。去了，接近了，才让我觉得男人并不都一样，你还是独一无二的。那个男人只让我觉得庸俗，虽然他没有对我怎样。

我还是弄不明白，对你到底是怎样的一种情感？那天你在电话里给我唱两只蝴蝶的时候，我还是感动了好几天。我知道人生至此你尚未对任何一个女人唱歌，即使是你初恋也不曾有这样的待遇。可那天我问你到底是爱她多一点还是爱我多一点？你的回答是爱她多一点，你说你们多分手那么多年了，到现在你还是会想起她，我不吃她的醋但还是妒忌她在你心中的地位。我不知道我们分手后你是不是多年以后还会时不时的想起我？

你从来都没有时间上网，就算上网也是为了公事。所以，我断定你不会看到我的日记，但是，真的希望你能明白我的心。在某种程度上我已经决定放弃你了，只是……

末了，还是祝你生日快乐！