人生有几个“十年”可以错过

——关于《无眠的夜》的回信

我的爱人：

感谢你在我们人生最美好的时光曾经和我一起牵手逛过夫子庙、走过宁海路、爬过紫金山、游过玄武湖，南京的大小名胜古迹都留下了我们爱的足迹；火红的枫叶、参天的大树、宁静的古寺、寂寞的莫愁女都见证过我们的欢笑。我以为那便是我们的天长地久，时间可以定格在那一刻。未曾想：天空已是风起云涌，顷刻间劳燕分飞，俗套的故事转眼之间成为现实，分手成了唯一的选择。时隔十年，分手那天的情形仍然清晰地在我脑海里：你在窗外的树下大醉，我在宿舍里泪流满面，辗转难眠。多少次我想出去牵你着的手，再去幽静的乌龙潭边坐坐，再去栖霞山上看看，再去……但是多少次我又控制住了自己……

分别十年，我把我所有的热情都投入到工作中去了，于是我成了工作狂，我以为我们的一切都成了过眼云烟。十年来，我拒绝了关于你的一切消息，我不和以前的朋友联系，我不愿单独回老家，不愿回大学校园，甚至不去任何我们曾经去过的地方：中山陵、栖霞山、灵谷寺、国防园……我丢了一切和你有关的东西，唯独留下你送我的那枚戒指，我把它挂在胸前，每天和我相伴，在那枚戒指和我成为一体的时候，我以为我忘了你……

渐渐地，我觉得我老了，老得已经不能再拥有爱情了，不会再对你有痛的时候，我决定回老家一趟。坐在回家的车上，我贪婪地看着窗外的风景，久违的长途汽车，熟悉的颠簸似乎忽然摇出了心底的你，我忽然想到一句古诗：“近乡情更切”。在汽车经过你家旁边的时候，我的心疼了一下，我努力压住想见你的心，我告诉自己：十年前，我们就已经结束了。来到你的老家门前，看着你成长的地方，我一人坐在马路边上流泪了，原来我还是不能把你忘记，你一直都那么清晰的在我眼前，你一直都藏在我的心中，就像一个烙印深深地留在我的记忆里。拨通了你的电话，我强烈地想听到你的声音。我安慰自己：我只是想听听你的声音而已，明天我就要离开老家了，我们不会相见了。我告诉自己：你可能早就忘记了我，忘记了我们的一切。

再次相见的那天夜晚，我强烈地控制自己，我不让自己的眼神和你相碰，我怕会碰出火花，我不想让你看出我的心思，更不想让你看出我的痛。我装着对你的不在乎，我告诉自己：你仅仅是一个同学。可是，我还是在你的眼里看到了我，看到了你对我们的曾经仍是不能忘怀。那晚我在楼上看着你在路灯下等车，我的心好疼，一如十年前分手时一样，我好想飞奔到楼下告诉你：你一直在我的心中……

再次相逢，我仿佛又重新活了过来，我知道要生日礼物了！十年了，我几乎没有在家过一次生日，每年生日我都会选择在单位值班，每年的情人节我也会选择值班，我以为我已经老得再也不需要生日礼物了，再也不需要情人节了。而你的关心，你的叮咛，你的唠叨，你的礼物让我觉得我又回到了恋爱的时候，我会经常一个人静静地想你，然后轻轻地笑，我会等你的电话、你的邮件。曾几何时，我喜欢上了网络，我用了从未使用过的视频，因为它可以让我们变得很近，我可以感觉到你就在我的身旁。

分别后，思念就像夏日的河水越涨越高，而控制力就像河水中的浮萍，试图超出水面，最终却淹没在思念的狂潮中，没有一丝力量。明明知道相思苦，偏偏要对你牵肠挂肚。明明知道这种情就如美丽的罂粟花，就是不能拒绝它的美丽。明明知道饮鸩不能止渴，却偏偏喜欢毒酒的味道。我的爱人，我该如何去做？一边是道义，一边是自我；一边是责任，一边是感情，我该如何选择？你是我的毒药，我试过戒毒，但是越戒毒瘾越大！错过了十年，我不知道我的人生还有几个十年可以错过？

现在的你就想春天的野草一样，在我的脑海里疯长，占据了越来越多的内存，我不知道我的内存还有多大，还能容得下多少其他的人？我爱的人，你能否借我一点除草剂，让我除除脑海里疯长的野草！