亲爱的，写给我们的曾经

亲爱的，我想你……

想的不想只是听见你深情说“我也想你”

想的不想只是听见你无奈的说“我也想回去”

想的不想只是听见你疲惫的说“乖，别闹了。”

我不想没完没了的唠叨你何时回来，更不想你被问的无话可说时一个劲的‘再唠叨我烦了’。我也知道这样的自己多么的惹人烦。可是亲爱的，请原谅这样的我。请原谅自己这样的想你。我知道我们都是那么的无奈，我也知道你多么的为难。

亲爱的，我现在很不愿意想起你。请不要生气我这样说，因为一想起你。我的心就莫名的揪疼，我的泪就莫名的想夺眶而拥。因为一旦想起你，我就莫名的不快乐。不，我不喜欢这样的自己。因为我对自己最大的期望就是自己一定要快乐。可是在两地相思面前，我却是这样的不快乐……我很恨自己的懦弱，我也很恨自己有太多的牵绊。我很想能陪在你身边，可是亲爱的。你知道我的懦弱总有许多的理由不能让我这么做。所以我变得不可理喻，变得蛮不讲理，变得强词夺理。更变得神经兮兮。这是对自己的不信任，对你的不信任，是对距离的不信任，对时间的不信任，对寂寞的不信任……对一切的一切不信任。亲爱的，我才发现。即使自己再不承认也不得不承认，原来自己早就超出了自己的范围在乎你。

亲爱的，还记得我们曾经在一起的小破屋吗？？请原谅我自己私自给它起名叫：‘mflovehome吧！亲爱的，你能看得懂那个屋的名字的，对吗？不，其实我知道那个屋并不破，因为它被我们的幸福笼罩着。我知道你记得。那是我们曾经最快乐的回忆。我还记得你这个公子哥在我们最穷困潦倒时，在那里吃过一个月的馒头咸菜，喝过一个月的方便面汤样子、我还记得你舍不得吃说讨厌方便面，却把方便面汤喝成人间美味时动人的模样。我还记得当我们能自己做饭时，你非要等我吃完饭才舍得吃时的样子、我还记得你每次扭不过我先吃东西，却只吃一丁点，等我吃完找借口说扔了可惜，再吃的狼吞虎咽的样子、我还记得偶尔给你买一次臭干，你高兴的如获至宝像个小孩子一样流口水傻笑的样子、我还记得你每次下班无论再累再晚去接我时的样子、我还记得你第一次学着为我做饭的样子、我还记得大冬天你为我第一次洗衣服的样子、、我还记得咱们没钱玩时窝到家里玩牌你耍赖的样子、、我还记得玩五子棋我输了你故意让我时的样子……我还记得你因为我喜欢想办法把小屋挂满小玩意时的样子、我还记得咱们两个象孩子一样玩玩具车比赛时的样子、我还记得你做错事时装委屈蹲墙角抱头思过时的样子、我还记得自己丢了一辆又一辆自行车委屈的要死时，你不仅不责怪还无所谓的说旧的不去新的不来时的样子、我还记得有年情人及你要买玫瑰花，我怕花钱没让你买，可朋友来玩拿着花炫耀，我故意说你不给买时，你个大男生委屈的哭时的样子、我还记得我冬天手脚冰凉时你抱着我的脚在你肚皮上暖时的样子、我还记得你责怪我不会见指甲盖你认真给我修指甲时的样子、、我还记得你舍不得给自己买衣服，却只要我要衣服从不心疼给我买时的样子、、我还记得你为了陪我不回家和家人一起过生日，而我却因为上班忙的没法陪你你委屈的哭，等我下班买了一个五块钱的小蛋糕给你过生日时你高兴的样子……我还记得你大少爷为了和我在一起委屈一直坚持干自己不愿意干的体力活的样子……

亲爱的，我虽然很迷糊。或许有许多都不记得了，可是你对我的好我还都记得。我们一起走过的风风雨雨我还都记得。正是因为记得太多，能回忆的太多，所以我疯狂的想你，想见到你，想和你在一起。亲爱的，我知道你也想。我不知道你害己不记得我们曾经的美好。会不会想我想念你一样想念我？？？可是亲爱的，我还是理解你，理解你为我所做的一切，理解你的无能为力，理解你的苦衷，就像你理解我一样。而我只是被你宠坏了，宠的有些任性，有些太依赖你了。所以亲爱的，请原谅我偶尔的撒泼。请原谅我偶尔的执拗。还有谢谢你，亲爱的。谢谢你的宠爱，谢谢你的怜惜，谢谢你的珍惜，谢谢你曾经、现在未我做的一切。。。。

亲爱的，我现在什么都不能为你做。我现在或许唯一能做的，就是用文字记录下我们的曾经。我对你的思念……还有我们的现在……

亲爱的，请永远不要忘了我们的‘mflovehome’。亲爱的你能知道‘mflovehome’的意义吗？