给曾经至爱女孩的最后一封信

丹：

请恕冒昧，依然这样亲昵的称呼你！

那天下午，自从那个叫阿华的男人到来之后，真的让我感到始料不及；当他站在门口亲昵的叫你丹丹的时候，我很愕然；当生病的你听到他的声音从睡梦中一骨碌爬起来，你们两个人便开始在厨房忙活开来之后，我的头脑一片空白，在潜意识里就想着早点离开；当我跟你说我走了，而你也只是恩了一声便把门关了之后，我手中一直紧握着手机，我是多么迫不及待地在等你给我发一个哪怕是问候一声的信息。可是，到今天，３天之后的今天，你依然没有给我打一个电话，发一条信息，甚至是我打电话或发信息问你病好点了没有，你也没有回，这我都可以理解，因为你确实是生病了，你或者是在“忙”。

你生病了，说全身无力想睡觉，我十分理解，也很心疼你。因为看见自己心爱的女人生病了，而我只能拍着你睡着后去烧开水给你服药。但是，阿华的到来令你精神抖擞的样子不得不让我感到很意外。我不得不问你：你是真的病了吗？还是因为不想见到我你故意装病说想睡觉？当你听见他叫你丹丹之后，你的一举一动让我感觉到这就是爱与非爱的区别，他，才是你真正爱的人，而我，充其量只是你一个熟悉的陌生人而已，对你来说，我的存在与否在阿华的出现后显得很无足轻重。所以，在你们的亲昵下，我别无选择，只能离开，必须马上消失在你们面前，我给你们空间。要不，你告诉我，我能怎么样？难道要我眼睁睁地看着自己心怡的女人在我眼前跟别的男人亲热的样子？我做不到，所以，我只有一种选择，那就是离开，我如你们所愿，立即离开那个我再也不会踏进的房间。

当我想你、想见你的时候，你总说自己忙，没有时间。但是，阿华要见你的时候，却是可以随时上来敲门而入，这，不得不使我感到很惊讶！

其实，自从你发信息称我为阿华的那时候开始，阿华这个名字，这个人一直都是我的记忆中，只是我自始至终都在为你找一个你打错字了的理由来说服自己，要自己不要多想。但是，当这个人真真切切地出现在我眼前时，我才开始真正的否定了自己为你找的用来说服自己的那个很荒唐的理由。原来，阿华这个人是真正存在的。自那以后，我一直都在苦笑自己，苦笑自己之前为你寻找的那些用来说服自己理由原来都是在自欺欺人，那么多的理由原来都是经受不住现实的考验。别人想出来的理由终究是不对的，它永远都无法与现实之间成等价关系。

我不知道阿华有没有问你我是谁，为什么会在你家里。也许，他不问你也会自己编造谎言告诉他：我只是你的一个同事而已，因为我多次吵着要去你家坐坐，你实在是没有办法拒绝所以就答应了。这些可能就是你对我为什么会出现在你家给他的一个最合理的解释，你也可以对阿华的突然出现跟我不做任何解释，这本来就是你精心设计后的刻意安排，因为你面对我为你付出了这么多和我问过你几次而你一直都是在用你自己的谎言来回答我之后，你再也没有其他的办法来回答我，所以，就精心设计了这么一幕来告诉我阿华才是你真正爱的人。因此，我不得不佩服你的精心设计，它让我无话可说，我也不得不承认你是一个很精明的女孩，精明得总是让人大吃一惊，我又不得不说你是一个很有心计的人，有心计得可以用你的谎言让我甘心情愿地为你付出了这么多后还不知道原来我只是阿华的一个临时的替代品而已。只有在他没有时间的时候你才会偶尔想起我，只有你要去消费的时候才会要见我，而我还一个人傻傻的坐在外面几个小时等你洗完脸后帮你买单，我原来只是一台你用来消费后付款的提款机。

其实，我早就问你很多次：你是不是已经有了男朋友了，你为什么不趁那些机会直言不讳的告诉我呢？你是想让我看见你们两个人在我眼前亲热的那一幕时难堪？还是想利用我在你家来看看阿华的反应由此来试探他是不是真心爱你？也或者你想看看我看见你们两个人在我面前那么亲热后我的反应如何？要是这样的话，那么，我现在可以很明确的告诉你：在感情上，特别是在你对我没有一丝的感情的前提下，我从来都没有想过要跟任何人去竞争你，尤其是在你让我看见了一个真实的你之后更是如此。你原来在我的心目的那份善良，纯真已经荡然无存，随之替代的只有你的心计，你的伪善和你的虚情假意、、、、、、。如此这般。

我记得很久以前就跟你说过：我们的相识是个错误，可你却说我们的相识是件好事，那么，请你告诉我，为什么说是件好事，难道这样的结局对我来说是好事？你说你很喜欢喝我为你煲的汤，你觉得自己很幸福，那么，请你回答我，为什么说觉得自己很幸福，你所说的幸福应该不会就是在喝汤的时候，汤给你的暂时的那种感觉，那种滋味吧？

我一直都是在用自己的生命爱你，因此，对你每次的高额消费，我从来都没有说过一个“不”字，而是倾其所有的去满足于你。你可知道，我一天的伙食费才１０多元，给你煲汤的时候２０、３０元，然而，你洗一次脸，买一次化装品我就要出一个月的生活费，你买一瓶香水我就要出两个月的生活费，但，这一切，我没有埋怨过你一句。煲好的汤，我在家里从来都不舍得喝上一口，全部都送过去给你，目的就是想让你晚上喝了之后剩下的留着做早餐，因为我担心你早上起床后匆匆忙忙的赶去上班，早餐也就是在外面随便吃一点或者是不吃，我怕你营养跟不上，我担心的的身体。

你还记得那次在去卖你的库存鞋的路上我说让你记住的话吗？你说自己有种仿如隔世的感觉，我说还不至于了，真正仿如隔世的感觉你还没有体会过。当时你问我，为什么要你记住这句话。现在，我可以告诉你为什么，我记得跟你说过我们公司有两个人做了换肾手术事情。说实话，其中一个就是我。那次跟你说在银行丢失的四万多元是用来救命的钱。所以，我一直都是省吃俭用。但是，对于你，我爱得真的很深，很刻骨铭心，所以，在你这里，我从来都没有吝啬过，故而，我说是用自己的生命在爱你。

其实，最终通过一番讨价还价后，那些鞋子只卖了８００元钱，而你的最低价是１３００，因为我不想看见自己心爱的人难过，看见你整天为了这些鞋子而忧心忡忡的样子，听你说，为了这些鞋子有时候整晚都做梦睡不好，我真的很心疼你。为了能让你开心，我自己拿了２００元凑了１０００元给你，看见你拿到钱之后开心的样子，我也很高兴。其实，我那时候就在想，要是我有这个能力，我会把钱给１３００百元给别人去买你的鞋子。那时候，我因为自己没有这个能力而感到无比内疚。

这些日子以来，每当头脑不再思维的的时候，每当电脑不在开机写作的时候，我在脑海中反复反思了无数次：是我对你不够好吗？是我爱你不够深吗？还是你对我的爱从一开始你就没有体会、意识到？答案都不是，唯一能够解释你一直以来对我的时冷时热，对我的莫不在意，对我的不理不睬，对我存在与否的无所谓等等的态度的理由就是：你一直是把我当作一个陌生得不能再陌生的陌生人。我对你的付出，对你刻骨铭心的真爱，你大可以一笑而过的接受，过后便当作烟云一般的烟消云散，绝对不会在你的印象中或潜意识里留下任何的蛛丝马迹。

但是，为你付出了这么刻骨铭心的真爱之后，换来的却是你给我如此般残忍的回答。我的一片真情，一段刻骨铭心的感情在你肆意的亵渎下变成了一文不值的狗屁膏药般的令你惟恐触之。

那天告诉你我因为腿神经痛，昨天在医院打了一上午的点滴，你听见后问我：怎么没有告诉你。说真的，我很想告诉你，很想你立即出现在我的面前，但是，几次拿出手机拨号后，我又挂断了。因为我知道，告诉你之后你也不会来，充其量最多是打个电话或是发个信息问候一下。这好象是我在博取你暂时的同情和怜悯。可是，我不需要任何人的同情和怜悯，我只想要一份真正的关心和真感情，这些关心和感情你会给我吗？你自己现在想想，假如我那天真的打电话告诉你我在打点滴，你会过来吗？这些真正的关心和真感情你会给我吗？哪怕是在你下班后过来也是对我最大的安慰。

之前你一直说你很忙，没有时间见我，我也一直对此深信不疑，因而，自己对你的误会自我说成是自己在以小人之心度君子之腹。但是，现在，自从阿华出现在我眼前的那一刻开始，我知道了，你之前一直所说的很忙原来真的都是用来搪塞我的谎言。亏我自己还一直在努力的为你寻找各种各样的能说服自己不要多想，要相信你真的没有时间见我的理由是你真的很忙。现在想想真的是滑天下之大稽啊！现在我终于知道了，你所说的“忙”，已经不再是单纯意义上的忙了。当然，我还是会相信你“忙”，只是忙的意义不同罢了。还有就是，今后你真忙也好，谎言也罢，对我来说没有意义了。因为，自那次之后，我的手机上绝对不会再出现你的号码，那自己曾经多么渴望见到的一窜数字。

在经历了３次死亡挣扎之后过来的今天，现在的我已别无它求，只想有一个真正关心和爱自己的人。如果有一天，让我找到了这样一个女人，会用我毕生的爱全部倾注在她的身上。那天之前，我还以为我要找的人应该会是你，要是那样的话，我会用我最温柔的一面去疼你，去爱你，我要通过自己的努力让你幸福，我坚信我自己能够做到。不是有句话叫做：苦难和爱情是人生奋发图强的两剂催化剂吗？我已经经历了人生中许许多多的苦难了，就剩下爱情。

你不小心送错了人，结果把本来不是买给我的毛衣和蛋白质粉送给了我，你放心，我会用快递的方式退还给你。其实，你跟我说有件毛衣要送给我，很早就买好了，只是一直没有时间给我而已的时候，我就感觉到很奇怪，你说早就买好了，但我从来都没有听你说起过，所以觉得很突然。我拿回来后试了一下，觉得有点大，后来，当我见到阿华的时候，我才猛然想起，你买这件衣服的初衷不是给我买，而可能是给阿华买的，只是他可能觉得有点小，所以你也就好象是做个顺水人情一样把它给了我。在你看来，我始终都是他的替代品而已。那件毛衣我只是试穿过一次，完后一直保存在衣柜里，还有那罐蛋白质粉，我也没有打开过，因为这些东西原本就不属于我，我没有必要去夺人所爱，所以，现在，我让它们都原封不动的物归原主。不过，我还是要谢谢你，尽管我知道你的初衷不是送给我。

最后，真心的祝福你们，祝你们爱情长久，永远幸福快乐！

你的一个熟悉的陌生人：冷月

２０１０年１月１９号通宵完稿