我一直都无法读懂你

认识你5个多月以来，我真的一直都无法读懂你。

5个月的时间，说长，它也不长；说短，它也不短。可，我们却连牵手都没有真正的牵过，每次都是我强行去牵你的手，但我能感觉到你每次都在退缩。你知道吗？就在你退缩的那一刻，我就告诉自己，以后绝对不会再靠近你。

5个月以来，我们见过很多次面。但，每一次的见面，你给我最直接的感觉就是：你跟我一直都是无话可说。当我们两个人走在一起的时候，无论我说什么，都无法引起你的兴趣，或者说，我没有办法引起你的注意。你总是一味的只顾着看你的书、一味的只顾着走你的路、一味的只顾着想你自己头脑里所想的事情，一味的只顾着……而对于旁边的我，却全然当作透明。也许，你对我，那时候你身边的这个人全然不屑一顾。只有这一种解释，否则，当我努力去为你寻找一个理由，一个你对我一直都莫不在意的理由的时候，我怎么什么也找不到了呢？所以，每一次从你那里回来的时候，我都会告诉自己，这是最后一次踏上这条路了。

尽管这样，但，我还是不能说服自己的这个决定。所以，每当收到你信息的时候，我都会高兴地应允。

你跟我在一起的时候，我一直都看不出你的笑容是发自内心的真诚的微笑。可能是你跟我在一起的时候，内心总觉得很压抑很压抑吧，要不然，我怎么感觉到你跟我在一起总是很不开心，很不自在呢？

之前，每次给你电话或信息，你总是说忙，说是等忙完这几天就不忙了。可是，过完这几天呢，10天之后，20天之后，一个月之后，哪怕是从我们认识开始到现在的5个月以来，你一直都说很忙。当然了，你有你忙的理由（我不说是借口），后来换到了平安，你依然是很忙，从早上一直忙到晚上10点多，我在晚上10点后一直给你打电话，可是你的电话一直都在通话中，你，还是在忙。其实，说实话，你真的就那么忙吗？忙到接一个电话，回一个信息的时间都没有了吗？可是，就在我认为你不忙的深夜给你电话的时候，你却还是一直在忙着打电话，那为什么对我的电话你就这么冷漠，以至于连接都不想接，信息也不想回。其实，接我一个电话，回我一个信息，一分钟的时间足够了。我们假想一下，如果是你的一个熟人，一个你刚刚认识的朋友，或者只是一个普通得不能再普通的朋友在给你电话或信息之后，你会不会也是这样呢？我想应该不会吧？看来，在你的心里，我一直都是一个陌生的人，一个对你来说，就连你的一个熟人，一个刚刚认识的朋友，一个普通得不能再普通的朋友都不如，那么，你能告诉我，在你的心里，我究竟算是个什么角色吗？

你说你双休，打电话给你，你却说周六要上班，所以，你的话一直都是很矛盾。矛盾得很拙劣。但是，就是这么拙劣的谎言我都一直深信不疑。当然，你也不要把我想得真的那么笨，其实，我早就知道了，只是一直都不相信自己的判断，还自以为是的在为你给自己找理由来否定自己的判断。真的是滑天下之大稽啊！

对了，忘记告诉你，我有一个朋友，他女朋友正好也是在平安你之前的那个公司上班，我大致的了解了一下她的上班时间，周六基本上是不加班的，平时也是6点半下班，最晚不会超过7点半。但是，我多次说等你一起下班回家的时候，你却告诉我你要到10点下班，每次我10点多打电话或发信息给你，你却是在11点多回，说是刚回到家，或者就是刚下班。我不知道你为什么要这样，真的，你能告诉我，为什么吗？

你一直在跟我说，现在的这个公司很理想，5点半下班，呵呵，你知道我想说什么吗？我想说，那又怎么样？对我来说，你什么时候下班都、你什么时候休息都一样，因为你下班后或是休息的时候你的时间永远都不会有我的一份，哪怕只是打一分钟而已，或者说是打个电话、发个信息。

你在上班的时候，我从来都不会去打搅你，我总是在下班后给你信息，虽然我知道，你不会回，至少不会马上回，但，我还是会抱着手机等，就连睡觉的时候也是抱着手机睡，就怕我睡着了你发的信息我没有看到，不能及时给你回信息，怕你等的时间太久。可是，当我醒来后第一眼去看手机的时候，甚至在第二天的太阳又升起来了之后，我的手机还是一样的空白。我的心情很失落，真的很失落。虽然我知道，这种现象已经成了一种习惯，等你的电话、等你的信息成了一总习惯，所以，对这种失落也就司空见惯了。你说你是双休，可是，我每到周五给你发信息和打电话的时候，你却说周六要上班，你难道真的不知道，像证券类的公司，它是会坚决按照国家的有关规定来执行的吗？当然，也许，你一直都是把我当做了一个天底下最笨最笨的大笨蛋了吧？

每次见你，你都会把时间算得很准很准。

就拿那次去中信来说吧，开始你说睡醒了很无聊，我说那我就过来陪你吧，你却说那里现在还没有开门，呵呵，难道你就真的这么讨厌我，以至于这么不愿意跟我在一起多呆哪怕是一刻钟的时间？难道我从这里来回花上2个多小时的时间赶到你那里，就是为了自己一个人傻傻的呆在那里等你三个半小时，付250元的费用，之后陪你一声不响到你家楼下吗？所以，有时候，我一直在拷问我自己，我这样做，为的是什么？

上次去你那里，你不是问我：怎么今天没有煲汤吗？我说没有时间，这是我第一次跟你撒谎。说实话，我有时间煲汤，可是，我不想煲了，并且，自从那次之后，我再也不想给你煲汤了。你不是一直都在问我，是不是有什么心事吗？对，我是有心事，但是，我却没有告诉你，因为你所做的一切让我再次沉默了。我觉得自己说什么都没有意义，所以，最后，我还是选择了沉默。

还记得中秋和国庆长假吗？我姐姐打电话叫我回去，真的，如果不是你，我真的会回去。可是，因为你，我选择留了下来。因为我想，7天长假，再加上一个中秋，你总会给我哪怕是一个小时的时间吧，可是，事实上，没有，就连一个电话，一条信息，一声问候都没有。如果要说有的话，那也是我给你信息后，你不得已而回的。在你没有事情的情况下，你从来都不会给我打过一个电话或发一条信息，从来都没有。

每次打电话约你，你总是以没有时间来推脱。其实，你可以很大方的告诉我，你已经有了约会，你已经有了男朋友，你已经不想再见到我了。那么，我就会从此无声无息的消失在你的世界中，真的会无声无息的消失。

事实上，只要你有需要，也只会是在你有需要的时候：当你要买东西、当你要出去吃饭……总之，当你要去消费的时候，你才会偶然想起我。而我，还来回花上2个小时的行程，在车上站着就不说了，有时候还堵车，就在这种情况下，我还是会很高兴地跑去见你。但，每当你消费完之后，也就是我们这次“约会”该结束的时候了。每次我们在一起的时间都不足2个小时，你对我说的话，不会超过10句。

晚上11点多给你打电话，你总是在通话中，你说你在谈事情，呵呵，晚上11点多，大家都已经睡觉了，还会有谁还有这么多的事情谈啊？如果这样的话，你的同事，你的领导也太不识趣了吧。难道他们这么晚还在工作吗？可是，当我打电话给你的时候，最长的时候都不会超过2分钟，你说的话，最多不会超过5句。就算是我们在一起的时间加起来所说的话，也不会有你打一次电话的话多吧？

还记得我去深圳的那一个星期吗？我故意四天没有给你电话和信息，你也就没有给我电话和信息。而后，有一天，我在6：30给你发了一条信息，你在10点后回了三个字：考过了；之后我发的两条信息，你也只回了两个字：过了。

其实，说真的，我一直都很怀念帮你卖鞋的那几天，尽管有点累，有点辛苦。但是，那几天里，让我找回了很久以来都没有过的感觉，一种被人关心的感觉，而那种一直以来自己好象是某个角落里的一片尘埃一样被人遗忘的感觉被你那几天的关怀冲得烟消云散了。

可是，那几天过后，这种感觉再也没有了，我又好象是那个曾经被人遗忘在角落里的那片尘埃，永远的被人遗忘在那个熟悉的角落。

当然，我并不是要指责你什么，我也没有任何权力和理由去指责你，因为，在你看来，我仅仅是一个你刚刚认识的人，一个陌生得不能再陌生的人而已。只是，这一切，我真的不知道为什么，你，能告诉我吗？

我很想相信你，相信你所说的每一个字，每一句话。但是，我真的是找不这么多合适的理由来回答自己的这么多为什么。昨晚，发了一条信息给你，问你有没有时间，我们谈谈，可是，到今天凌晨4点多，当我写完这封信之后，我再也不抱收到你信息的任何希望了。但是，后来想想，谈了又怎样呢？能谈出一个什么结果来呢？你的回答不谈都知道，还是那个字：忙。所以，我觉得我们真的没有必要再谈了，我还是知趣点，退出“你们”之间的这种关系吧！

说实话，这段时间，我特意没有给你电话和信息，目的就是想证明一点：在我没有给你电话和信息的前提下，你会不会突然想起我，会不会给我一声问候。但，结果是：三天过去了，四天过去了，五天过去了，还是依旧如故。虽然我很清楚，这个答案在以前就找到了，没有必要再去求证了。但是，我还是想给自己一个的理由，一个可以放下，可以离开，可以放弃的更坚定的理由。

如果说我对你有要求的话，那只有一点，就是不要总是让我死守的等着你的电话和你回的信息。但是，自今天以后，我再也不会这样傻傻的去等待下去了。因为这种等待太过于漫长、太过于令人心碎。你知道吗？

其实，我很早就知道，你有男朋友，只是我自己一直都不愿意去面对这个事实，我还在不停地替你找各种各样的理由来说服自己，来否定自己的正确的判断。你要我买的游泳圈，我知道，并不是你想跟我去游泳而要我买的，而是你自己不知道去哪里买，如果你知道的话，你是不会告诉我你想去游泳，更不会说和我一起去游泳，因为那个项目是属于“你们”之间的项目。真正要去游泳的是你跟他，绝对不会是我跟你。本来，上次给你送那个小的过去的时候，我就想说：我这是给“你们”送过来的。我的判断没吧错？所以，如果你还没有买的话，就给我一个你能收到的地址吧，我给你们发过去。

不知道你有没有听过由手机的音频干扰在音响里发出的一种滋滋的声音，每当听到这种声音的时候，我总是以为收到了你回的信息，呵呵。

如果说这么多的为什么要有一种解释的话，那就是你有男朋友了，因为只有这个理由，才能解释所有的为什么，才能解释你所做的一切。那么，你为什么不告诉我，你是在考验我的智商？还是在考验我的逻辑思维能力？亦或仅仅因为我对你好，我爱你的缘故？难道对你好，爱你，也有错吗？难道因此也要受到心灵的无数次的等待、无数次失落、无数次的煎熬吗？

当然，还有一种解释，那就是我一直是在自做多情。

我对你的好，我对你的爱，换来的却是一次次的失落，一次次的无动于衷。但是，我没有怪你，真的，谁叫我这么爱你呢，或许，这就是爱的代价吧！

一个永远无法读懂你的人：冷月

2009年12月19号凌晨4点35分