如果你能听到我唱歌

我叫公子碧潮，刚进大学。其实也不是什么大学。就是每天都空虚无聊得要死，然后见到一个人就感觉他很没素质很没品位的那种。我想这也不是叛逆的因素，只是因为这生活真的是太令人伤心。而且对生活是极为不满，对现实的不满促使我深深的喜欢上了上网，写博客，看小说，发文章。做这一切能够减少我对生活的不满，也可以使我不去想生活中那些不平或者不公正，势力横行的事情发生在我的眼皮底下。我只想做个单纯的人，不希望看见太多太多尔虞我诈，虽然我不是正气浩然。

随着时间的流逝我发现，这日子过得还真是死气沉沉。居然开始没有了方向，这是我所不能接受的。本来是怀揣着满身的梦想和希望走进大学校园的，可是这一切似乎都输给了一个叫时间的老人。在时间老人面前我感觉我妥协了，而且梦想也开始慢慢的磨灭了。大一的那个寒假我去了上海，很庆幸姐姐也喜欢上网。更重要的是她在一家可以养活她自己的公司找到了一份工作，而最关键的是她买了一台笔记本电脑。所以整个寒假我基本都是对着电脑度过的。

我很喜欢写文章，而且文章经常发表在了各个文学网站上，更令我欣慰的是我的文章经常有人转载，经常在各个文学网站里被编辑推荐或者加为精华。可是我从来没在杂志上发表过什么文章，这是我始终不明白的究竟是为什么。我也给几个不同的杂志投稿试试过七八上十次了。可是每次不是音信全无就是收到只是退稿信。这个很令我伤心，我想作为一个喜欢文字的人来说，如果文章没有被杂志或者报刊录用那是一件很悲哀的事情。因为我始终认为只有能在报刊杂志等纸质媒体上发表了文章才算得上是文章没白写，可是我始终是没做到。尽管我后来还当了一个很大文学网站的责任编辑，可在杂志上发表文章的夙愿依旧没有完成。以前我告诉父亲说，我想写小说，父亲的回答是，你在做梦，应该说是痴人说梦。我不理解父亲，可是我还是在坚持自己的立场，就算他强烈的反对我还是会坚持下去。

我想，人生本来就如痴人说梦，没有什么永久和绝对，有的时候将错就错，还是能够获得胜利和成功的。可是也许这个胜利或者成功离我真的是太遥远了。因为对现实生活的极为不满，所以我选择了表达，我选择了以文字的方式表达。表达属于我的青春，表达属于我的大学时代。有人用歌声来表达自己，有的人有画画来表达自己，有的人用幽默来表达自己，而我想我应该用文字来表达自己。文字需要的是灵魂，需要的是发内心的呼唤。

那个寒假下了很大很大一场雪，是我有生以来看见过最大最美丽的一场雪。雪一直在下，好像整个世界都被湮灭在了这场大雪当中来。放假的第二天我坐上了去上海的火车。父亲母亲还有我的姐姐都在上海打工，所以过年的时候我们要团聚而花费最少的钱就是我一个人去上海。离开学校的时候我发现学校里的人已经寥寥无几了。我看见整个校园都安静的沉浸在一片雪海当中。我一个人提着一口笨重的行李箱子，背着一个黑色的书包，踩在了被雪覆盖的地上咯吱咯吱的响。感那时的气氛是那么的悲凉，只是给人产生伤感。幸好我马上要见到亲人了，心里才平衡了一些。能见到母亲应该算是我最开心的事了。我记得考试完毕之后班上组织全班去学校外面滑冰的时候我玩得很开心，因为我一直在想我的母亲。很想见到她，能马上见到她是我那些天想得最多的事情。一个人在学校呆惯了，我希望得到母亲的安慰和问候，哪怕是最简单的一句嘘寒问暖。

去上海的火车大约是晚上八点半才是从火车站出发的。在候车室等车算是一个漫长的等待。我看着形形色色的人出现在自己的面前，特别不适应，有老人，有青年男子，有四五十岁的妇人，有小孩有学生，还有身穿制服的军人。每个人脸上的表情都不同，有人喜悦，有人沧桑，有人天真，有人散漫，有人苦涩。我看见一张张不同的脸，心里像是有很多话要说出来，可是身边却都是陌生人，我习惯不跟陌生人说话，所以一直都很寂寞。

坐在列车上，我拿出来三张信纸开始在上面涂鸦，我想冷静的思考，冷静的走过这一程，可是我怎么也冷静不下来，心里积压了很多的不快和难过所至吧。坐在火车上我又开始回想以前在高中初中的时候的场景，竟然历历在目，就好象刚才发生的一样，那么的清晰。可是时间还是回不到过去，那只是我自己的幻想罢了。其实早已经曲终人散，各奔四方了，只是我还是对过去念念不忘。

火车到达上海的南站的是时候时候是第二天中午，我出了火车站发现外面正在下着蒙蒙细雨。本来姐是要到火车站接我的，但是那一天她有点事情没去，所以我就淋着蒙蒙细雨自己乘车找到了爸爸住的地址。后来跟姐姐聊了一下大学生活，姐姐一直在笑，好象大学生活很有趣似的，可我认为真的是无聊极了。

到上海才两天，忽然上海也下起了十几年不遇的大雪，整个城市都被冻结上了厚厚的白雪，看起来晶莹剔透。之后我就下定决心好好的趁那个寒假写点文字。后来就开始了我到目前为止写得最长的一个长篇小说。写到了大约十几章的时候就开始到新浪读书连载了，我自己也不知道写地是好是坏，我就是希望自己能坚持下去。写一些故事，编织一些华丽的梦。就这样我写了整整一个月的时间，一个月里我每天都写一章，一千几百字，然后到新浪读书发一到两章。

那些时间真的是充实极了，我从来没有感觉到放假也能那样的安心塌实过。也许每天写一千几百字根本达不到一个写手的水平，虽然我不是写手，但我很希望达到那个水平。每天就像做梦一般，做完了一天，接着下一天的梦又开始了。那一个月里每天晚上我是四点钟准时睡觉，到了第二天中午起床，然后打开电脑，然后烧开水泡方便面吃。姐姐每天中午都要上班不能回来做饭我吃，我也懒得烧饭，所以那些日子算起来还是挺艰苦的。我一直在告诉我自己，，坚持，坚持，再坚持。一定要坚持下去，坚持下去就能成功了。那种想摆脱现实的生活的强烈＊＊＊＊一直支持着我写下去。可是寒假结束的时候我已经很累很累了，但是心里却是那么的高兴，因为那个寒假我一直在挑战我自己，挑战我自己的极限。我过得非常的实在。小说连载到了第十章之后，基本每天都有两百以上的点击量了，虽然不是很多，但是我已经很高兴了。毕竟我知道有人在看我写的小说，至少不是我一个在唱独角戏。应该说，那也是对我莫大的支持了。姐姐每天晚上下班回来都要给我做好吃的给我买好喝的饮料，我真的是很感激她。

春节很快就过去了，寒假也结束了。寒假里我吵闹着妈妈要给我买电脑，我说没电脑我真的是活不了。妈妈一脸的沉没，我知道叫妈妈为我付出已经够多的了，可是我真的是希望有台自己的电脑，那怕是台很旧很旧的。只要能让我写很多很多的文字就够了。我记得在学校里有一次，我跑到网吧连续上了两个晚上的通宵，基本都是为了写字。那两个晚上我总共写了七千字，第一个晚上我写了四千，第二个晚上我写了三千。我不知道我是究竟对文字太痴迷了还是对现实生活太不满了，反正我就希望那样一直写，然后让很多人很多人都看我写的，知道我在轻轻的为青春寂寞的唱歌。

寒假结束的时候妈妈终于答应给我买电脑了，一股暖流迅速的涌进了我的心田。我的一颗心算是定下来了。离开上海的时候是父亲送我上火车的，那一天的阳光很好。我书包了装了很多吃的和喝的饮料，还有来一桶什么的方便面满满一书包。心里竟然有些舍不得，可是我必须离开，必须去追寻我的梦，走完我的路。

到达武汉宏机客运站的时候也是我离开上海后第二天的早上，因为我离开上海的时候时候是下午上的车，所以到了第二天早上七点钟的时候火车就已经停在了武汉宏机客运站。依然是一个人走出火车站，然后乘车回到了学校。又是一个新的学期的开始了。

这学期我再也不打算去学生什么社团或者是学校里什么组织游荡了，我只想一个人安安心心轻轻松松的过。因为在去年我已经熟学校里所有我不能容忍的一面。我想那些都是些跳梁小丑在作戏罢了，我没必要卷入当中。我可以好好的写自己的文章，可以好好的读自己的书，做自己的兼职。很多人我都不喜欢，这也是我在班级或者是学校没有朋友的主要原因。也不知道为什么我感觉很多人真的就像小丑一般，那样可笑。有人挣学校里的权利，有人挣班上的权利。他们是学生，可是我总感觉他们在为争权夺利弄得头破血流。他们明明是学生却要去学会巴结或者是奉承才得到自己的人际关系，难道这就是他们所想得到的？可是这些得到了又怎么样呢？我承认我的人际关系不好，我很孤单，但是因为我活得真实，所以我会快乐。他们也会快乐，但我知道我和他们的快乐不同。

班上评优什么的，入党什么的，开展什么活动，开班会什么的都是几个学生在那里表演，在那里唱，“指点江山”，吐沫横飞。好象他们很受欢迎，班级的权利基本都掌握在这些人的手里，我们做平民百姓的就只能接受了。去年的平按夜班上组织活动我也没参加，因为我知道那里不属于我，也没自己的的天空，只能收获伤心和难过还有不满。我很想离开那个圈子，可是我又身在学校，在学校又怎么离开得了那个圈子呢？我选择的还是上网，上网看小说，麻痹自己，让自己走进那一个又一个故事当中去。那样的话，我才会过得开心，过得不曾孤单。

我回到学校的第五天上网的时候发现我寒假里在新浪连载的小说被编辑推荐了，出现在了新浪的读书首页，本来很郁闷的我，一下子就又高兴起来了。并且还打算继续写下去，写长些。就这样我又坚持写了一个月，终于把小说写到了故事结束。这一个月了我还是每天写一章，每天发一章。编辑推荐小说的这些天里，每天的点击基本都能过五百，高的时候也能过七百。我的心还是有一些欣慰，虽然我只是个无名小卒，但是能在新浪首页看到自己的书真的是很高兴。

为了宣传我的小说，我还特别的成立了一个读者群，里面有一些人基本每天都看我写的我很感动。后来我以前在广播台里当编辑时认识的一个大二的女生告诉我，她过年的时候没事情就看了我写的那个小说，还真不错，还把那个连载推荐给了自己的同学看。经管我想都是些客套话，但我心里去是那么的兴奋。因为我知道，我只是在为青春唱一首歌，我也只是想别人听我唱歌。能有人听我唱歌就已经很不错了。

小说写完了，感觉一下子就空闲了下来，或者说空虚了。每天对着书本也是不可能的，而且开始有些讨厌学习，心里很沉闷。一次妈妈打电话来了问为什么这些时间没给她打电话，我沉默了，因为我根本不知道如何去回答。别人都说做孩子的对家人要报喜不抱忧，可是我为什么总是做不到呢？每次不高兴都告诉妈妈，每次都是妈妈安慰我。就是那次我是下定了决定不跟妈妈说我不开心，但是妈妈的电话打过来了问我最近过得好不好的时候，我有下子就愣住了，幸好妈妈没发现我的这一不良反应。我含含糊糊的说，一切都好。妈妈说，你好我就好，你开心我就开心。听这句话的时候我一下子眼泪就流出来了。我当时是站在学校外面街道边的电话亭旁，眼泪如泉涌一般。

我没有哭出声音，因为我只向告诉妈妈我过得很好，不想让她担心。可是自己的眼泪就是那么的不争气，还是落了下来。我赶紧说了两句，马上要上课了，忙，下次再联系，然后挂了电话。没有让妈妈听到我的哭声，我想那是我应该做到的。毕竟一个男孩子喜欢哭是真不应该的。从小就养成了好哭的习惯，现在长大了都改不了，真实惭愧。以前在高中的时候每次和妈妈通电话我都哭得不成样子，每次妈妈都提醒我不要哭，我总是答应，可是一直都改不了，现在是到强硬改的时候了。因为我真的已经长大了。

妈妈，姐姐，我所有的亲人，还有我的朋友我曾经的同学，我现在的同学，和流浪于网络这个虚拟的世界里的所有人，还有那些我可能一生都不可能遇到的陌生人，我只是想你们听我唱首歌，听我轻轻的为青春唱首歌。如果你能听到我唱歌，我会永远不寂寞！